“最近過得點？”
“平靜”

後來再不怎麼認真地回想了朋友這個問題
更想用“不悲不喜”四個字去表達
生活在不經意間
變得沒有什麼真正讓你很快樂的事
也沒有什麼會讓你難過到哭天搶地的事
這樣想想 好像“得過且過”也蠻符合

朋友用了一個早上的時間敘說了他近幾年的經歷
他說 好久沒有試過說這麼多話了
因為我們共友不多且接觸很少
正好在街上偶遇 正好想起我這個人
所以我成為了很合適的傾訴對象
共同經歷過的某段不堪回首的往事
也成為了他人生一個很大的轉折點

表達本身並非一件簡單的事
希望自己在做好聆聽角色的同時
也不忘善於表達自己的內心感受
記錄也是為了以後回顧的時候
文字可以勾起我此時此刻的心情

每個人都有自己的煩惱
那就先各自顧好各自吧
繼續做個樂觀的悲觀主義者

小时候挺讨厌爷爷的，我真是从小被爷爷骂到大，爷爷还骂奶奶，送饭送晚了被骂，下雨天送伞送晚了也骂，心里不舒服也骂，奶奶不帮爷爷补鞋子也骂，我真是恨死爷爷了。小时候爸爸妈妈离婚了，爸爸夜班凌晨1.2点回，要买书写作业，找爷爷要钱，不给，骂我，从楼上骂到楼下，晚上过几分钟就骂我花他的钱，一直追着要钱，我一个小学生，哪来的钱？小时候和妹妹看电视，妹妹藏遥控器，爷爷非说是我，一巴掌打我，到现在爷爷还在开玩笑说我至今记得他打我的那巴掌。肯定啊，因为这是被冤枉的嘛。我妈跟我说我生我的时候，我爷爷从来不去医院看我，生下来了也不去，满月，一岁，也从来不看我，这是我实打实相信的，我问我爸爸，我爸爸只说老一辈的思想，没办法。是啊，我表弟出生的时候我爷爷从东西湖到武昌，就在那里照顾表弟，重男轻女，确实没办法改变。想起以前的事也好笑，小时候妹妹找爷爷要钱，爷爷要跪下磕头才给块把两块打发走，表弟一来说句爷爷好，爷爷喜笑颜开给大钱。小时候真是被爷爷骂的，远比文字难听的多，现在想想都觉得还挺难过的。
后来2012年，也是整整十年了，奶奶突然去世了，就是那一天，爷爷一个人坐在门口哭，肯定有后悔吧，骂了奶奶一辈子，终于也是体会到了奶奶天天一个人坐在阳台哭的感觉，但是奶奶也回不回来......印象里爷爷是那时候开始变得吧？记不清了，没办法啊，就算爷爷不喜欢我，我还是每天放学了，去陪爷爷坐着，没事干就去陪爷爷坐着，跟爷爷聊天，那之后，才算是我真真的爷爷吧。后来奶奶走了好像还没一年，爷爷就找了一个新奶奶，那个婆婆也是可怜，也是天天在家哭，在我面前哭，说送饭晚了爷爷就骂她，爷爷自己把东西放不见了就骂她，嗐，后来这个婆婆也去世了，挺可怜的，跟爷爷在一起时间也不长，去世了之后爷爷给了她家里人几千块钱，结果那个婆婆家里人拿着钱就跑了，后期还是爷爷办的。嗐。这个婆婆走了也是没多长时间，又找了一个婆婆，也就是现在这个婆婆，我挺讨厌他的，过期的牛奶，过期的水果，过期的零食，都拿回家给爷爷吃，我总是说叫爷爷不吃，爷爷就骗我，后来我丢了，捡回来吃，我再丢，再捡.....但是爷爷跟这个婆婆在一起变化最大，爷爷脾气变好了，开始扫扫地，洗洗碗，洗洗衣服了，开始好吃，但是最最不好的一点，每天还要小酌两杯，那么大年龄，还高血压，我总是说爷爷，爷爷也从来只是应付我，骗我！！！
后来高中，搬到妈妈那边入住了，我算是被赶走的吧，爷爷就总是跟后妈吵架，为了我，时不时过去住的时候，爷爷中午来看我，给我带（过期的）零食，烂了的水果，这些他自己以为吃了没事的，还拿我当小孩，给我4块钱让我下楼买热干面，我早上去晒被子，我爷爷就跟我收，房间有虫子，也是爷爷给我喷药，跟我说让我回去，我后妈赶走，他就去帮我吼后妈，哎呦都70多岁了。他都不知道，我上一次跟我后妈吵架，那狗东西，竟然说要把我爷爷赶出去，我真是气死了，跟那狗东西吵了一架。去年九十月份，我住在家里，我爷爷中午来看我给我带吃的，晚上也怕我没饭吃，天天下来问我吃了没。我爷爷还总在说，别人总在说，看起来比我爸还年轻，每天爬8楼上上下下不喘气，两步两步的走，走路走的飞快，长得别人都说像40.50岁的，根本看不出来70多岁的人怎么就一瞬间垮了。后来回家回的少，但是每次回家，爷爷就给我100块钱，说让我好好照顾自己，四个月前才过的76岁生日，当时还说爷爷一定能活到100多岁，到时候带爷爷出去玩，吃好的，最近一次爷爷过年的时候还跟我说他手机太卡了，让我给他买个新的，做事的时候听不到声，我手机还没买呢。
挺羡慕妹妹的，每天爷爷去接放学，爷爷买吃的，都很爷爷说不给妹妹买，爷爷说买了妹妹开心，非要买。妹妹天天让去陪爷爷玩，爷爷抱着疯，昨天抱着还挺好的，突然一夜之间去icu了。
昨天还和爸爸说，都怪这个婆婆，让爷爷喝酒，让爷爷吃过期的东西，让爷爷吃黑乎乎又难吃的饭，爸爸说，但是再怎么说，爷爷现在能活着还是要感谢婆婆在旁边。哎是啊。
昨天在医院，虽然爷爷左边全部瘫痪了，但是眼睛还能睁开，虽然话说不清楚，但是还可以含含糊糊。今天爷爷从重症病房退出来，我牵着爷爷的手，叫爷爷，连眼睛都睁不开了，只能清醒一下，就又昏迷不醒了，我叫爷爷，爷爷就只能嗯嗯嗯嗯就好像在安慰我一样。昨天还说只是左边瘫痪，做康复治疗，以后就只是生活不能自理，但是可以说话，可以走路。今天精神都不好了，真个人醒不过来，脑袋里面还长了肿瘤，最最最好的结果是植物人，最最最坏的结果是去极乐世界陪奶奶，医生说年纪大了那个肿瘤做不做手术都活不久了。爷爷信神，这辈子没进过医院，不吃药，结果76岁，一个人躺在重症病房里，肯定很害怕吧，爷爷这么爱吹牛的人，也说不出口话，肯定很孤独吧。昨天还想着，搬回去住，照顾爷爷，不好走路，那我就扶着，每天走一点是一点。现在是植物人也好，那我就陪在旁边讲话，让你不孤独，陪着也就挺好。活着就好。

关于今天入v的事情，在入v之前，我在置顶挂了七号入v，我理解有些人没有看到，但是文章中旧的一些作话里面我也说在写的“过程”中不会入v，我没有违背这句话。以及在完结之后，甚至上必读那天，我也没有入v，我留了几天的时间来给我的读者看完这本书，我也留了信息说明我会在七号完结v，所以我v了，后来者如果觉得不值得可以离开，免费的章节你也看过了，我能做的也做了。
不过我不知道为什么有些人看不见或是看不懂，免费什么的榜并不是我可以申请的，我也不知道你们从什么途径点进来，但是我没有亏欠任何人，我理解爱看免费文的人，但是想看免费文的人，如果可以注意到我的置顶，应该早点把它看完。
我之所以要v它，一方面是因为我最近有点事情很缺钱，另一方面我写了七八个月，每次都认真按时完成任务，我觉得我的努力和它本身或许值得一点奖赏，我也惴惴不安地试着去问我的读者它值不值得，我没有看见反对的声音，因此我决定完结v。
最后，我把45章旧的作话删掉了，之前没有删，是因为我觉得认真回应我作话的老读者的留言让我觉得很幸福，她们陪伴我而且安慰了我，帮助我走过一段emo的时期，这两天我也尽量呼唤她们早点来看，可以说，这本书的走向受了她们很大影响。因为我不是一个擅长坚持的人，被鼓励着才写完这三十万字，我非常感谢她们，所以我才希望在她们追这篇文的时候能让她们免费看完，尽量少花一点钱。之前也没有什么大纲可言，糊得像个屁，有赖大家把我这个小透明抬上第一次必读，让我得到更多关注。
我第一次想入v，是觉得可以筛掉莫名其妙的人，我那时想，我那么糊，还免费，为什么还要挨不认识的人批评啊。
后来因为我第一次写文，没有安排这种事的经验，以及别的什么原因搁置了，后面也有机会，上各种榜单什么的，但是我想我许下了承诺，所以我写到完结。
我第二次说要锁文还是入v，也并没有玩弄读者感情的意思，因为我始终没法判断这篇文章到底有没有存在的必要，我自己读的时候，这是我的醒脾我当然喜欢，可是有些段落我又觉得脚趾抓地，心想我在写什么玛丽苏东西？就会有一种不堪回首的感觉，而且批评我剧情的人也很多，我就想我或许可以和别的作者一样把黑历史锁掉，让它变成***什么的。
这些都是我不成熟的表现，但是我的老读者们统统包容了下来，所以我的依恋情有可原吧。
如果大家觉得上面有些话冒犯了你，那真的非常抱歉，我目前还不够成熟，无法非常体面地表达自己的不愉快同时把事情讲清楚。
最后祝大家万事胜意，逢考必过。