这是一个很长却也很短的回忆录，很长是因为有好多好多字，很短是因为，我还有好多回忆和好多话没有写出来。
刚看完《昔有琉璃瓦》17、18集，全世界最好的晋宁阿姨走了。胃癌。
让我想起初二那年，忘记是哪个季节了，只记得是某个星期五，老爸接我回家后，接了一个电话，关于大姑，关于生病。内容也忘了，只记得老爸和我说的最后一句：“可能是肾癌。”初二呐，八年级，我不过15岁。震惊，害怕，疑惑，总之都有吧。我只知道癌症是很可怕的病，是不治之症，仅此而已。后来大姑确诊了，肾癌，中晚期吧。初二那年的暑假，大姑，爸爸，叔叔，爷爷，姑婆还有好多人，大家一起去福州了，陪姑姑去做手术，切除一个肾。老爸说，那是那天全院最大的手术。后来住院期间，因为老妈当时怀着弟弟，没法上去福州，所以读大二的姐姐去福州照顾姑姑了。姐姐后来回家和我描述过在医院的那段日子，照顾姑姑很辛苦，但是，生病的姑姑，更辛苦。还有同一个病房的一个哥哥，20来岁，也是生了严重的病吧，不然也不会和姑姑同一个病房。出院后，姑姑并没有更舒坦。家里，医院，来回奔波，当然了，更多的是医院。初三那年的国庆，我也是在漳平医院过的，因为姑姑在医院，所以我和姐姐，堂姐，堂妹妹，我们都去医院陪她。记得有一天姑姑的同学们来看她，开玩笑说可以拿着吊瓶一起出去吃饭，大姑可不觉得是开玩笑，因为她真的想，很想很想。高一那年，某个星期天下午，我骑着自行车到医院去看大姑，进门的那一瞬间，我看见姑丈在喂姑姑吃饭，我看见大姑时，我震惊，她也震惊。大姑在惊讶我怎么来了，我在惊讶，我的姑姑怎么变成了这副模样，皮包骨的模样。再后来，就是大姑临走那一天，应该是妈妈打电话告诉我的吧，让我去看看大姑。接完电话我立刻就走了，到医院楼下还碰到奶奶了，奶奶用本地话和我说：“快上去看看大姑吧，大姑快死了。”我还记得奶奶当时，面无表情，眼泛泪光。我赶到的时候，大姑已经疼的歇斯底里了，她煎熬地和爷爷说：“爸，我好痛，我要痛死了，快叫医生给我打止痛针。”我记得，当时医生就在旁边，他说现在打止痛针也毫无效果了。幸好，我到的时候，姑姑还认得我，后来，爸妈，二姑，叔叔，大家都赶到了，每到一个人，奶奶都会在旁边告诉大姑说，“谁谁谁来啦，来看你啦”原来，人临走的时候，会渐渐失去意识啊。
一晃，原来大姑已经离开我们3年了呀，大姑和姑丈是在漳平工作，我想，如果姑姑还在的话，那我的高中三年，会有多一个人疼我的。姐姐就幸运啦，她在高中的那三年，大姑一直在。今年年初我们姐妹俩一起在橘子洲散步的时候，怀念以前大姑的点点滴滴，真的，她是世界上最好的姑姑。
去年国庆假期因为疫情，没有回家，假期最后一天，妈妈在群里发来一条微信问“你们在吗？”我很开心，秒回“在！”妈妈也秒回“你外公走了”。当时的一切，就连我的心理活动，我都记得真真切切，我以为妈妈要和我打视频，所以我很兴奋地回复她我在。看见消息我立刻打电话回去，电话那头，妈妈已经是泣不成声了，伴随着那个我曾经害怕确觉得离我很远的哀乐。
那天晚上我没有睡，我拼命地翻着相册，找到了所有外公的照片，我甚至都有那么几个瞬间我在怀疑，真的吗，外公真的走了？第二天，在赶回家的动车上，眼泪止不住地流，到外公家已经是下午五点多了。妈妈看到我后说，“来，进去给阿公上柱香，给阿公拜一拜。”我边哭，边牵着妈妈的手说，“你带我进去。”守夜那几天，很难熬。我一睁眼，想的就是，外公走了，我没有外公了。我不知道那几天妈妈是怎么撑住的，我知道她几乎没有睡，我也知道，妈妈没有爸爸了。
后来，葬礼结束的第二天，我们都在外公的老房子吃早饭。外公走的时候很孤单，很凄凉，身边没有一个人。他在这世上最后见到的，是姐姐和弟弟。因为疫情，国庆假期我和大舅的女儿都没办法回家，妈妈舅舅也就没有带着孩子去陪外公吃饭了，谁能想到，开学前的那一餐饭，是最后一顿。外公走的前两天，姐姐带着弟弟去看的外公，当时她还和外公说因为疫情所以我和表姐都回不去。后来姐姐说，“外公在的时候我们都走了，现在外公走了，我们倒是都回来了。”
《寻梦环游记》里说，人的死亡有三次，一次是医学意义上的生理性死亡，一次是葬礼结束后的死亡，最后一次，是当人被遗忘时，那他就永远地和这个世界告别了。
《昔有琉璃瓦》里面晋宁阿姨留给儿子的录音里提到，希望素年大声地哭出来，不要憋着，因为她还没有走远，她还能听见。是啊，科学解释说，人刚去世后，依旧拥有对外界的感知能力，可以听见亲人的哭声。所以啊，我想，外公和大姑，也能听见我对他们说的话吧。
时间里面有解药。现在回想起来，已经不会那么难受了，虽然偶尔我还是会沉思很久，一个人静静地想着以前的好多事情。刚才电视的一条弹幕说“人生哪有那么顺利啊，所以能做好的，就只有珍惜了”
从此以后，家人安康是我最大的愿望。
刚看完《昔有琉璃瓦》17、18集，全世界最好的晋宁阿姨走了。胃癌。
让我想起初二那年，忘记是哪个季节了，只记得是某个星期五，老爸接我回家后，接了一个电话，关于大姑，关于生病。内容也忘了，只记得老爸和我说的最后一句：“可能是肾癌。”初二呐，八年级，我不过15岁。震惊，害怕，疑惑，总之都有吧。我只知道癌症是很可怕的病，是不治之症，仅此而已。后来大姑确诊了，肾癌，中晚期吧。初二那年的暑假，大姑，爸爸，叔叔，爷爷，姑婆还有好多人，大家一起去福州了，陪姑姑去做手术，切除一个肾。老爸说，那是那天全院最大的手术。后来住院期间，因为老妈当时怀着弟弟，没法上去福州，所以读大二的姐姐去福州照顾姑姑了。姐姐后来回家和我描述过在医院的那段日子，照顾姑姑很辛苦，但是，生病的姑姑，更辛苦。还有同一个病房的一个哥哥，20来岁，也是生了严重的病吧，不然也不会和姑姑同一个病房。出院后，姑姑并没有更舒坦。家里，医院，来回奔波，当然了，更多的是医院。初三那年的国庆，我也是在漳平医院过的，因为姑姑在医院，所以我和姐姐，堂姐，堂妹妹，我们都去医院陪她。记得有一天姑姑的同学们来看她，开玩笑说可以拿着吊瓶一起出去吃饭，大姑可不觉得是开玩笑，因为她真的想，很想很想。高一那年，某个星期天下午，我骑着自行车到医院去看大姑，进门的那一瞬间，我看见姑丈在喂姑姑吃饭，我看见大姑时，我震惊，她也震惊。大姑在惊讶我怎么来了，我在惊讶，我的姑姑怎么变成了这副模样，皮包骨的模样。再后来，就是大姑临走那一天，应该是妈妈打电话告诉我的吧，让我去看看大姑。接完电话我立刻就走了，到医院楼下还碰到奶奶了，奶奶用本地话和我说：“快上去看看大姑吧，大姑快死了。”我还记得奶奶当时，面无表情，眼泛泪光。我赶到的时候，大姑已经疼的歇斯底里了，她煎熬地和爷爷说：“爸，我好痛，我要痛死了，快叫医生给我打止痛针。”我记得，当时医生就在旁边，他说现在打止痛针也毫无效果了。幸好，我到的时候，姑姑还认得我，后来，爸妈，二姑，叔叔，大家都赶到了，每到一个人，奶奶都会在旁边告诉大姑说，“谁谁谁来啦，来看你啦”原来，人临走的时候，会渐渐失去意识啊。
一晃，原来大姑已经离开我们3年了呀，大姑和姑丈是在漳平工作，我想，如果姑姑还在的话，那我的高中三年，会有多一个人疼我的。姐姐就幸运啦，她在高中的那三年，大姑一直在。今年年初我们姐妹俩一起在橘子洲散步的时候，怀念以前大姑的点点滴滴，真的，她是世界上最好的姑姑。
去年国庆假期因为疫情，没有回家，假期最后一天，妈妈在群里发来一条微信问“你们在吗？”我很开心，秒回“在！”妈妈也秒回“你外公走了”。当时的一切，就连我的心理活动，我都记得真真切切，我以为妈妈要和我打视频，所以我很兴奋地回复她我在。看见消息我立刻打电话回去，电话那头，妈妈已经是泣不成声了，伴随着那个我曾经害怕确觉得离我很远的哀乐。
那天晚上我没有睡，我拼命地翻着相册，找到了所有外公的照片，我甚至都有那么几个瞬间我在怀疑，真的吗，外公真的走了？第二天，在赶回家的动车上，眼泪止不住地流，到外公家已经是下午五点多了。妈妈看到我后说，“来，进去给阿公上柱香，给阿公拜一拜。”我边哭，边牵着妈妈的手说，“你带我进去。”守夜那几天，很难熬。我一睁眼，想的就是，外公走了，我没有外公了。我不知道那几天妈妈是怎么撑住的，我知道她几乎没有睡，我也知道，妈妈没有爸爸了。
后来，葬礼结束的第二天，我们都在外公的老房子吃早饭。外公走的时候很孤单，很凄凉，身边没有一个人。他在这世上最后见到的，是姐姐和弟弟。因为疫情，国庆假期我和大舅的女儿都没办法回家，妈妈舅舅也就没有带着孩子去陪外公吃饭了，谁能想到，开学前的那一餐饭，是最后一顿。外公走的前两天，姐姐带着弟弟去看的外公，当时她还和外公说因为疫情所以我和表姐都回不去。后来姐姐说，“外公在的时候我们都走了，现在外公走了，我们倒是都回来了。”
《寻梦环游记》里说，人的死亡有三次，一次是医学意义上的生理性死亡，一次是葬礼结束后的死亡，最后一次，是当人被遗忘时，那他就永远地和这个世界告别了。
《昔有琉璃瓦》里面晋宁阿姨留给儿子的录音里提到，希望素年大声地哭出来，不要憋着，因为她还没有走远，她还能听见。是啊，科学解释说，人刚去世后，依旧拥有对外界的感知能力，可以听见亲人的哭声。所以啊，我想，外公和大姑，也能听见我对他们说的话吧。
时间里面有解药。现在回想起来，已经不会那么难受了，虽然偶尔我还是会沉思很久，一个人静静地想着以前的好多事情。刚才电视的一条弹幕说“人生哪有那么顺利啊，所以能做好的，就只有珍惜了”
从此以后，家人安康是我最大的愿望。
2020.12.30日，一年的最后一天，我白天在学校上课就因为这一年都没有吃火锅而默默伤心，也许是吃过的吧，但都不是符合我预期的火锅，也许符合我预期的火锅，等到真的去吃了，也不会是我想吃的火锅……晚上回家特别emo，甚至下雨了（没出息的又下雨了），一直翻相册试图找到这一年吃过火锅的蛛丝马迹，可惜没有找到。后来我给发消息，说“那明天去吃火锅！”我当时真的很开心，对我好好啊[泪]
2020.12.31我晚上回家，奶奶和我说：“我们明天吃火锅啊。我买了好多东西……”其实我那一刻真的是既幸福又无奈，奶奶记得我说的话，可是奶奶不知道我心里想的是什么。我用心里涌出来的一半的开心挤出笑脸说：“真的吗！”奶奶还说了什么话我不太记得了，我去洗了一个很久很久的澡，久到浴室里的雾气都在手机上留下了痕迹。
2021.1.1是，新年了啊。中午我爸出去了，我以为他一天都不在了，我因此高兴了一阵。结果晚上回家一进门就听到他的声音，无语住了。我和我爸就不能带在一个密闭空间里，我会尬死的浑身不自在。东西准备了一会儿，我把东西都放下去以后大家就坐下了。吃了几口我爸问我春考考哪三门，我说考语数外，他说春考是考完就能上大学了吗，我真的特别无语，我和他解释过好多次了，我妈也都和他说过好多次了，他但凡有用心听过或者是认真了解过，想知道可以网上去查啊！这高度发达的网络技术！他也就是看到我了问我一下，假装很关心我的样子，于是我用很无语的眼神看了他一眼，“我不想和你说话了。”其实说这句的时候，脑子里第一反应是，要是这么和我妈说话的话我妈肯定要凶我“什么态度！”那我断然是不敢说的。但这是我爸，所以无所谓了。他看了我一眼，就沉默了。沉默是今晚的康桥！我开始抠城堡了，真的很尬，也真的很无语。奶奶问我们要不要调料，我就去拌酱油和醋。我爸也拌了个什么东西，说了一句调料品种少还是啥的，我说，是啊又不是在火锅店里，他看了我一眼，还是沉默。哈哈。大家又开始吃起来，奶奶张罗着干杯，我对奶奶和我爸都说了寿比南山，奶奶祝我考上心仪的大学，我说要祝自己赚大钱，其实后面的半句没有说，是离开这里。过了一会儿锅开了，我爸吃着土豆就开始说土豆烂了就不好吃了，说着还拿了一块生藕嚼起来，我说我喜欢吃烂一点的。也不知道他有意还是无意的，反正我感觉他一直在抨击这些我喜欢的烂一点的食物。吃火锅感觉一直在被他指挥，一会儿“土豆烂了捞出来”，一会儿“火太大了开小一点”，他是很喜欢这种处于支配地位的感觉吗，我又一个大无语。奶奶晚上还烧了条鱼，寓意是年年有余，很好啊我觉得。我爸太缺德了，“吃火锅哪有吃鱼的。”于是他就一口没吃。我真的很少见到这种快五十岁的人了像十五岁的我一样死要面子，而且还是对自己的家人，是自己最亲的妈妈。他自己脑子缺根筋不懂这么好的寓意，那就祝他这一年被很多人唾弃吧，我根本不在乎。奶奶每次都是笑着和他说话，他非要板着脸逆着奶奶的意思，有这么当儿子的吗。要是我生这样的儿子，我还不如不生，有这么个儿子还不如自己一个人。我爸明明和我口味很不一样，还要和我抢粉丝吃，我都没吃到多少，真无语。后来差不多吃完了，我爸说：“这个汤没用了是吧。”呵，汤里那么多吃的，他是瞎吗，我真的特别无语。
刚刚一瞬间想到很多人都跟我说，你要对你爸好一点，他是你爸。可我跟他完全不熟，我也很清楚他的品行，我也完全不想花时间去和他混熟，我连看都不想看到他，而且他看上去和我一样，所以没必要啊完全没必要。记得之前聊什么话题聊到爸爸，我说我讨厌我爸，鲜哥问我为什么讨厌我爸，我张口就想说他没出息，但被我咽下去了，我怕我这么说大家会觉得我没良心。我也没和鲜哥多解释，应该是搪塞过去了吧。我现在想好了，下次再有人问我这个问题，我就说我爸缺德。怎么样，是不是好了很多。再回到大家觉得我没良心这个问题上，我也不想的，但是事实就是他真的很没出息，所以我做的一切努力都是想让自己有出息，不要步他的后尘，尤其是我发现自己和他一些方面真的很像很像之后，哈哈。
林林总总写了1500+，很难得我会主动写这么多字，希望我的2022没有遗憾，只有努力创造属于自己的奇迹！
2020.12.31我晚上回家，奶奶和我说：“我们明天吃火锅啊。我买了好多东西……”其实我那一刻真的是既幸福又无奈，奶奶记得我说的话，可是奶奶不知道我心里想的是什么。我用心里涌出来的一半的开心挤出笑脸说：“真的吗！”奶奶还说了什么话我不太记得了，我去洗了一个很久很久的澡，久到浴室里的雾气都在手机上留下了痕迹。
2021.1.1是，新年了啊。中午我爸出去了，我以为他一天都不在了，我因此高兴了一阵。结果晚上回家一进门就听到他的声音，无语住了。我和我爸就不能带在一个密闭空间里，我会尬死的浑身不自在。东西准备了一会儿，我把东西都放下去以后大家就坐下了。吃了几口我爸问我春考考哪三门，我说考语数外，他说春考是考完就能上大学了吗，我真的特别无语，我和他解释过好多次了，我妈也都和他说过好多次了，他但凡有用心听过或者是认真了解过，想知道可以网上去查啊！这高度发达的网络技术！他也就是看到我了问我一下，假装很关心我的样子，于是我用很无语的眼神看了他一眼，“我不想和你说话了。”其实说这句的时候，脑子里第一反应是，要是这么和我妈说话的话我妈肯定要凶我“什么态度！”那我断然是不敢说的。但这是我爸，所以无所谓了。他看了我一眼，就沉默了。沉默是今晚的康桥！我开始抠城堡了，真的很尬，也真的很无语。奶奶问我们要不要调料，我就去拌酱油和醋。我爸也拌了个什么东西，说了一句调料品种少还是啥的，我说，是啊又不是在火锅店里，他看了我一眼，还是沉默。哈哈。大家又开始吃起来，奶奶张罗着干杯，我对奶奶和我爸都说了寿比南山，奶奶祝我考上心仪的大学，我说要祝自己赚大钱，其实后面的半句没有说，是离开这里。过了一会儿锅开了，我爸吃着土豆就开始说土豆烂了就不好吃了，说着还拿了一块生藕嚼起来，我说我喜欢吃烂一点的。也不知道他有意还是无意的，反正我感觉他一直在抨击这些我喜欢的烂一点的食物。吃火锅感觉一直在被他指挥，一会儿“土豆烂了捞出来”，一会儿“火太大了开小一点”，他是很喜欢这种处于支配地位的感觉吗，我又一个大无语。奶奶晚上还烧了条鱼，寓意是年年有余，很好啊我觉得。我爸太缺德了，“吃火锅哪有吃鱼的。”于是他就一口没吃。我真的很少见到这种快五十岁的人了像十五岁的我一样死要面子，而且还是对自己的家人，是自己最亲的妈妈。他自己脑子缺根筋不懂这么好的寓意，那就祝他这一年被很多人唾弃吧，我根本不在乎。奶奶每次都是笑着和他说话，他非要板着脸逆着奶奶的意思，有这么当儿子的吗。要是我生这样的儿子，我还不如不生，有这么个儿子还不如自己一个人。我爸明明和我口味很不一样，还要和我抢粉丝吃，我都没吃到多少，真无语。后来差不多吃完了，我爸说：“这个汤没用了是吧。”呵，汤里那么多吃的，他是瞎吗，我真的特别无语。
刚刚一瞬间想到很多人都跟我说，你要对你爸好一点，他是你爸。可我跟他完全不熟，我也很清楚他的品行，我也完全不想花时间去和他混熟，我连看都不想看到他，而且他看上去和我一样，所以没必要啊完全没必要。记得之前聊什么话题聊到爸爸，我说我讨厌我爸，鲜哥问我为什么讨厌我爸，我张口就想说他没出息，但被我咽下去了，我怕我这么说大家会觉得我没良心。我也没和鲜哥多解释，应该是搪塞过去了吧。我现在想好了，下次再有人问我这个问题，我就说我爸缺德。怎么样，是不是好了很多。再回到大家觉得我没良心这个问题上，我也不想的，但是事实就是他真的很没出息，所以我做的一切努力都是想让自己有出息，不要步他的后尘，尤其是我发现自己和他一些方面真的很像很像之后，哈哈。
林林总总写了1500+，很难得我会主动写这么多字，希望我的2022没有遗憾，只有努力创造属于自己的奇迹！
一年又过去了
这一年总体来说是平淡无奇的 每天都在重复机械的生活 没改的小洁癖和强迫症也没什么不好
最近倒在床上只有一个累字
跨年夜蹲在家里啃了面包 删了相册的大部分照片 为自己做个新的开始
希望明年站在一个人生的节点上 我不是一个loser
川流不息 人来人往 看到了平凡温暖的亲情 普通浪漫的爱情 万家灯火通明 守护着自己的生活
空下一张照片 是为自己的留白 书写更需要的故事
祝大家明年越来越好
这一年总体来说是平淡无奇的 每天都在重复机械的生活 没改的小洁癖和强迫症也没什么不好
最近倒在床上只有一个累字
跨年夜蹲在家里啃了面包 删了相册的大部分照片 为自己做个新的开始
希望明年站在一个人生的节点上 我不是一个loser
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