永远记得及时表达对他人的爱意。
不只是言语，更是行动、物质、细节的熨帖
只要自己力所能及，用心、竭尽全力、忠诚追随。
让自己变得更好，让爱你的人在你身上投资（时间、金钱、精力）都有开花结果那一天。

“人际关系这只轮盘赌，不要压世人都冷漠，都无情，所以我也冷漠，也无情，要用自己的行动，压世人耿耿于怀，忘不了梅花落满南山的清芬。”
#爱要及时表达#

掌握5条恋爱心理学，让他越来越离不开你！

1、沉没成本效应——投入越多越不愿放手[春游家族]

沉没成本效应是指已经付出且不可回收的成本,如时间、金钱、精力等。人们在决定是否去做一件事的时候,既要看这件事对自己有没有好处,还要看自己对这件事情上的投入。

所以,有的人宁愿浪费时间,也要坚持看完无聊的电影;有的人明明投资了亏本的生意或者股票,也不愿意放割肉,都是因为已经投入太多,沉没成本过大而难以割舍。

提示:如果你想让一个人离不开你,那就尽可能让他为你多花一些心思,不管是金钱、时间还是投入的爱,因为他一旦投入了这些不可回收的成本,他就会变得计较和不愿意放弃。

2、亲密关系的奖赏理论——两性吸引力法则[憧憬]

相互依赖理论的倡导者乔治·莱文杰认为,亲密关系提供的奖赏(比如令人愉快的相伴、性满足、安全感和社会地位)能提升吸引力,而亲密关系付出的代价(如惹人生气的矛盾，投入亲密关系的时间和精力)则会减弱吸引力。

简单点理解就是,在一段爱情中,你能为方提供的愉快感受、幸福体验以及社会性帮助等越多,你的吸引就越强。相反的如果你们经常吵架,你也并没有努力去维系这段系,那么你能够吸引对方的点就在逐渐减少,至到趋近于0,感情走向破裂,他主动向你提出分手。

提示:在爱情中,要努力的给提供奖赏给对方,让对方觉得和你在一起是收获大于失去的,这样感情才能稳固。

3、边际效用递减效应——爱到七分刚刚好[色]

边际效用递减效应,是指外部给一个刺激,人的神经兴奋就有满足感,随着同样刺激的反复进行,兴奋程度就下降。

比如：给一个饥肠辘辘的人半块面包,他会别满足,但是当你不断的给他面包,他也已经吃饱的时候,他的那种愉悦感就会降低,相反的还会产生不适感和厌烦感。

提示:放到亲密关系中也是一样的道理,当你对伴侣没有节制和底线的去爱、去付出时,他就会从开始的珍惜渐渐变得麻木和无感,甚至根本体会不到你的用心,这也是为什么爱一个人要像煎牛肉,爱到七分刚刚好,剩下三分留给自己。

4、凡勃伦效应——不要让爱变得廉价[求饶]

心理学有个现象叫“凡勃伦效应”,是指消费者对一种商品需求的程度因其标价较高而增加.
即商品价定得越高,越能受到消费者的青睐,所以才说“同样的款式和衣服打折的时候没人买,涨价的时候都纷纷来抢”。

提示:在爱情中这种效应体现在,当一个人对你百般讨好,你可能心里就会认定他的好是廉价的,是不值得投入心思的,所以,在爱情中切忌靠讨好对方和主动来维系关系,因为你可能会让自己看起来更不值得被爱。

5、差异化自我补偿心理——爱上本不可能的人[喵喵]

“补偿心理”,是一种心理适应机制,个体在适应社会的过程中总有一些偏差,为求得到补偿。从心理学上看,这种补偿,其实就是一种“移位”,即为克服自己生理上的缺陷或心理上的自卑,而发展自己其他方面的长处、优势,赶上或超过他人的一种心理适应机制。

最简单的例子就个盲人一旦眼睛看不到,他的听觉就会异常敏锐,会补偿视觉的缺陷。那么,放在爱情中,也存在着这种补偿心理,并且是差异化自我补偿,就是,我没有的,或者是我期望得到的,希望通过爱情和伴侣来得到满足和补偿。用句通俗的话说就是“缺什么补什么”。这就不难理解,为什么有些乖乖女会爱上混社会小哥,因为成长过程中被压抑的那部分叛逆,会成为择偶时特别吸引她的点。

提示:怎么样让他更喜欢你?想想看有哪些可以利用的差异化补偿?

关于吵架就不说话这个问题，这是我恋爱的最大缺点，从今天开始我要一点点做出改变。
惹王一珂生气要及时道歉，不能沉默，拖拉，不能让宝宝心里想“为什么他还不哄我”，必须及时主动哄宝宝开心，不说话解决不了任何事情，反而会让宝宝更生气，失望！应该想办法解决问题而不是晾着让宝宝自我消化情绪，事后自己像没事人一样求原谅。
吵架不说话是一种冷暴力，不该这么做来伤害爱自己的人。希望以后可以一点点改正，不要让爱变淡，一次次的失望。