有时候，我们总以为来日方长，我们可以等。
可是，不是所有的人，都等得起。
你们总以为我太小看了信念，其实是你们小看了时间和命运。

在我们剩下仅有的时间里，能做的，就是把无限的爱给最重要的人，而不是终日纠结于那些鸡毛蒜皮的矛盾，和早已过去却困住了自己的琐碎记忆。

这些日子，那些人生，见一面，就少一面了。
也许一个转身，一个照面，就是这一生。

胡弟，就此拜别，来世再见！愿天堂没有痛苦，没有歧视！感恩每一位来助念的师兄弟！晚安！

我今天可以说是非常开心了
也不知道为啥每天都很开心

今天听了66唱歌

声音太好听了
还有66的自拍

格子衬衣很有校草的感觉
我好喜欢这组照片

和绿色阿迪那件感觉好像
好想换成头像

但是发现撞头像的人真的好多

大家果然都很喜欢今天的照片

一直想有一个没有人知道的小号可以随便说些什么
每天记录一些生活心情啊

不发朋友圈也是希望可以不被熟人看到

我也尝试过写日记 可是感觉有点憋 压抑 反正就还挺喜欢发公开微博

即使没有人看 心里就会感觉怪怪的

好像和别人分享了对话了一样

有种敞亮的感觉吧

本来一切都好好的

我有了自己的小天地没有人知道

我随便的说着我的一切

很开心很惬意

但是我的微博还是暴露了

室友看到了我的ID.

我就很慌乱

我也不知道自己哪里来的这么重的包袱

我赶紧检查自己的微博有哪些不能被人看到

赶快删除或设仅自己可见 生怕被别人看到

删除完之后

我开始换ID希望可以重新把自己隐藏起来 从此在我刷微博的时候我就很防他们

她们一靠近我 我就会赶紧把微博页面切到后台

在我确定他们找不到我微博的时候

我又开始自由自在了

可是事情又发生了转机

我的一位朋友不经意的关注了我

我对此一概不知

一次聚餐中她在很多朋友面前说我发的那些微博

虽然不是什么见不人的秘密

但是和我平常有些差距

或者是我不为人知的一面

知道被看到后真的瞬间脸红心跳加快

有种被剥光了衣服站在别人面前的感觉

无地自容

就是很害羞

那一天我的其他朋友要关注我 我也没法拒绝

在我告诉她们我的id之前

我把我的微博又一次删除仅自己可见

一旦有熟人关注我之后

我开始小心翼翼

不敢随便发微博了

甚至连点赞都会变得不太自在

久而久之我就不会在这个被朋友关注的大号上记录生活心情了

有时候也会想要写点什么

但总是会考虑很多

毕竟我感觉会有熟人看到啊 我有时候的做作矫情

小情绪

我都不会再发了 或者仅自己可见了

是的那种感觉不太好有点压抑

所以我不停的大号换成小号

再注册新的小号

转战小号又开始了新一轮的担心怎么才能不暴露自己
很不幸我这个小号已经被几个朋友知道了 他们知道我的手机秘密打开把我发的几条微博看了 当初那种感觉又来了

我和朋友还吵架了

我把仅有的几条真情实感记录入坑翟潇闻的微博删了

从那以后我再也没有在微博上写过什么

因为我害怕她们哪天会来看我微博

我没有安全感

所以这个微博变成了一个单纯的追星号
甚至给闻闻评论的那些话我都愿意石沉大海

而不会选择评论并转发

没有感情

没有温度

也没有太多的乐趣

但是这几天看到好多生活博

是我最喜欢的那种 很有温度

突然意识到近一两年玩微博一直陷入这样的困境里出不来了

不轻松自在

不随心所欲

真的很想改变一下了 我不能再庸人自扰

作茧自缚

我昨天真的发了几条

感觉很开心

我本来在现实生活中也是非常活泼开朗的呀

干嘛在微博上这么约束自己啊

以后就轻轻松松的玩微博吧

想发什么就发什么吧！

额(⊙o⊙)…我写了1400多字

高中的一篇作文才800字有这么多吗

写了一个多小时

我读了一遍我的作文感觉文中的我敏感内向

可是我明明超级活泼开朗粗线条没心没肺啊

每天都超级开心

我还真的是一个矛盾综合体呢

写这么多一是对自己这几年一个不正常玩微博状态做一下总结与反思

二是希望能做出改变

就是下面这组照片好好看啊

比那些杂志照都更加戳我

晚安[月亮][月亮][月亮][月亮][月亮][月亮]

我觉得我对面少个你
不管我到哪里
我都很想你
我知道我们没有机会共进晚餐了
我还没和你一起吃过一顿晚餐
你还没真正成为我的女朋友
我还是很想照顾你
虽然你都那么对我了
QQ，微信，微博，网易云
我都有幸进入了你的黑名单
我把我几乎全部的热情都给了你
你用你仅有的冰冷一次次拒绝我
这，是我的荣幸 https://t.cn/RPzWpk4