今天又开始做叫朋友截前任朋友圈的大怨种了。

起因有很多：

春天来了。我梦到前任回来找我了。我出门打扮得很漂亮，拍了漂亮的自拍，好多人夸，每次有人夸我都会点开照片品一品。后来越品越发现，照片有点像前任曾经说过的理想型....

突然就。很想看看她的朋友圈。想知道她如今过得怎么样。

主要是想知道她过得不好。我好放心点。

我其实道理都懂。也在自省中放任自己了。

为什么想知道前任过得不好？

因为自己现在过得不好。

我每天过得很痛苦。所以怀念肆意的曾经。即使那时候我很受伤很痛苦。

比起现在的麻木和痛苦，过去有了回忆镀了金，便显得越发珍贵了。

现在的我带着一身伤痛，疲惫又不得不推动着自己过着没有任何指望的日子。想想给我带来伤痛的人早就忘却了这些，move on了。我就好不甘心。

凭什么。受伤的人带着疼痛清醒地回忆着过去一遍遍在午夜梦回的时候重复着被伤害的过程，而带来伤痛的人却可以全身而退，转眼过上幸福快乐的新生活？

世上没有因果。只有不公。

所以我就带着自己的一丝幻想，幻想前任过得不好，我好从中获得卑劣的平衡感。

这种卑劣的平衡感也刚好能消解一些痛苦。

所以我选择了让自己舒服的方式。

即使这意味着我根本无法和往事割裂开。我过不去这道坎了。

但那又如何。现阶段过不去就不过去了。会过去的。

我现在也在走上一条艰难但是有轻微希望的一条路。我必须克服自身的惰性、天性中带有的欲念去拼搏追逐。

我从今天起要抛弃我的人性。

希望我能做到

1. 12点之前还是蛮开心的，弟弟哪怕比赛也不忘祝我生日快乐
2.还有妈妈早早就问我生日要怎么置办（我说了不想过，还是给我转账让我自己买东西，只收了妈妈的钱）
3.朋友特意带着蛋糕来我家找我庆祝，蛮开心的其实
4.收到了很多生日快乐祝福语等等，谢谢大家惦记着我（鞠躬‍♀️
5.朋友们心血来潮冒着雨来庆祝，以及特意赶来见我的朋友，都让我很开心！（最后的插曲不重要

有近一年的时间工作几乎是我的全部 忙的时候一心扑工作 业余时间尽可能的去挥霍去消耗 压力大的时候逛逛公园 小酌也不需要那么多理由 充实带来愉悦 但现在找不到做任何事的意义没任何欲望也体会不到快乐 一心远离麻烦的人和事 感觉自身麻木冷漠的同时又带着迷茫和轻度焦虑 心态重建需要时间 又不仅仅只有时间