#你与爱车的难忘时刻# 爱车陪伴我,走过一年又一年,虽然又增长了一岁,但是品质不变,始如初恋。为我默默无闻的等候,静静的付出,伴随我一次又一次的出行。人生在世几十年,珍惜身边的人,眼前物。时光短暂,爱车陪伴我欣赏春日之境,夏日之香,秋日之美,冬日之暖。爱车陪我体验了四季,体验了生活。
时光莹然,不变的只有星辰大海,山河日月,在浩瀚的时光海洋中,每一年我们都有新的变化。
希望大家喜欢,驾驶爱车出行,让我心里有底,我的老伙计,在美景中伴随我每一个精彩瞬间,我爱我的爱车,更爱每一个的难忘时刻! https://t.cn/z8AVfP0
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第1020天
32M+13D果然早上还是靠爸爸完成了最终作品,还算满意。毕竟本人是连苹果鸡蛋都画不好的手残党。
小家伙现在早上起床比闹钟还早,定的七点一刻的⏰,不到七点就醒了,还拉着我起床说快穿衣服。本以为周末休息了两天又要闹着不肯去,看来是我多虑了,一路上都在开开心心的哼着歌,到校门口也是静静的等候老师来接,现在终于不用老师抱着进教室啦。
32M+13D果然早上还是靠爸爸完成了最终作品,还算满意。毕竟本人是连苹果鸡蛋都画不好的手残党。
小家伙现在早上起床比闹钟还早,定的七点一刻的⏰,不到七点就醒了,还拉着我起床说快穿衣服。本以为周末休息了两天又要闹着不肯去,看来是我多虑了,一路上都在开开心心的哼着歌,到校门口也是静静的等候老师来接,现在终于不用老师抱着进教室啦。
这段时间只感到无力,是没有办法对抗的无奈,和这个年纪撑不起来的坚强。
我已经不太能准确的描述之前的神经痛感,只能记得在大年初四去袁家村时,看着亲人们兴致勃勃的逛玩,不好扫兴,却也实在难受,蹲在一个人少的店前。发着虚汗,随后踉跄的跟着,分不清到底是腰疼还是肚子疼。妈妈搀着我给我暖手,那天回去我躺了很久,自责为什么还是不能照顾好自己,让家人担心。
生日那天告诉我分手了,哭红了眼,有一搭没一搭的聊着。我买了束花,当时觉得不能有人让她这样难过。想起不久前劝若若的异地,爱情也是让人琢磨不透,无可奈何。那天晚上,漫天飞雪,我俩走在回家的路上,冷的发抖。
去医院的第一天早上,我让爸妈去吃早饭,自己先看诊。医生三言两语说要做手术,自己考虑一下,随后我说了声谢谢便退到门外等着父母。人满为患的大厅里,我望着楼口的方向站在原地,哪怕之前已经知道要做手术,那一瞬间还是无力感,嘈杂的声音和人流让我在那一刻突然可怜起自己,已经成年了却还是不能独立扛事。
住院的第一天晚上,睡加床。我没有让爸妈陪,四张病床加陪护已经让那个房间太拥挤了。可巧的是,只有我没有让陪护。那天晚上大家都睡了,我被医生叫走填写病历,之后又让等着做心电图,我在走廊晃了半个小时偷偷的想去找医生,看着医生忙碌的样子,又退了出来。等我再次鼓起勇气询问的时候,医生让回病房等着。那天夜里,我迷迷糊糊的做了心电图,很感激医生姐姐有意识的帮我挡着其他人,做完关灯的时候,我偷偷的抹了一把眼泪。无奈我的独立和坚强在有的时候是那么不堪一击。
手术前一天做肌电图,真是一场噩梦。针加电刺激着从头到脚的神经,我只觉得是在神经上电击再狠扎下去。半个小时结束之后,我双腿打颤,一瘸一拐的去办了医保回到病房。隔壁的叔叔知道我自己做了那么多检查,开玩笑的说我真顽强。也让我没想到的是,有一天会被核磁共振震的恶心发昏。
直到手术前的那天晚上,我都没有让爸妈来,要不是手术后妈妈执意,我可能还是会倔强的说我可以。因为隔壁病床的手术到凌晨两点,所以那一晚上我戴着耳机,音乐放到最大,循环了50多遍催眠曲才睡着。第二天起来抽血,医院的生活确实是不好将就。
手术间的空荡和护士姐姐的忙碌,我可能难以忘却这一幕了。我让妈妈在手术室外等着,然后自己静静的坐在手术室的等候区,那个时候,我倒不害怕,只感觉空。空空的看着一个个前面推进去的病人然后只剩我一个人。护士姐姐领我进了手术室,让我躺在床上接着熟练的一番操作,开始扎针戴氧气。医生问完我病情之后,就没知觉了。
醒来之后就是推到了解麻室,护士姐姐叫醒我后,让我不要睡觉。可能也是当时身边只有同样做完手术的病人的呻吟,我胡言乱语着,但意识很清醒,重复的说着不要睡觉不要睡觉。看着头顶的钟表就那样转了半周,那半个小时真是前所未有的恶心,可戴着氧气我又没有力气说话。后来才知道那是麻药的作用。只记得我似乎是和护士姐姐说了谢谢,然后就推出了解麻室。
至于后来的那些,总是让我一次次的自责,为什么还没有长大,还不能独当一面。在此之前,我总后悔没有自己偷偷做了手术再告诉亲人,但经历过一个人无法看着输液瓶,没法翻身种种后,我也无可奈何。我不愿麻烦任何人,但似乎子女总是要麻烦父母的。
这段时间我总能梦到过去的事情,总能想起高中,想到那些已经回不去的人。我后悔当初的
一些自我的做法,也遗憾什么都弥补不了的现在。总是无力改变的。
昨晚晨儿看了我发的朋友圈深夜发了很多话,是我从未见过的,他告诉我过去的事情也不必介怀,改变不了总是要往前看的。
是要往前看的,可能是我过于念旧,但那些东西总是让我很惋惜。
于高山处仰望高山,我便是高山。在泥沼中凝视深渊,我即是深渊。
我已经不太能准确的描述之前的神经痛感,只能记得在大年初四去袁家村时,看着亲人们兴致勃勃的逛玩,不好扫兴,却也实在难受,蹲在一个人少的店前。发着虚汗,随后踉跄的跟着,分不清到底是腰疼还是肚子疼。妈妈搀着我给我暖手,那天回去我躺了很久,自责为什么还是不能照顾好自己,让家人担心。
生日那天告诉我分手了,哭红了眼,有一搭没一搭的聊着。我买了束花,当时觉得不能有人让她这样难过。想起不久前劝若若的异地,爱情也是让人琢磨不透,无可奈何。那天晚上,漫天飞雪,我俩走在回家的路上,冷的发抖。
去医院的第一天早上,我让爸妈去吃早饭,自己先看诊。医生三言两语说要做手术,自己考虑一下,随后我说了声谢谢便退到门外等着父母。人满为患的大厅里,我望着楼口的方向站在原地,哪怕之前已经知道要做手术,那一瞬间还是无力感,嘈杂的声音和人流让我在那一刻突然可怜起自己,已经成年了却还是不能独立扛事。
住院的第一天晚上,睡加床。我没有让爸妈陪,四张病床加陪护已经让那个房间太拥挤了。可巧的是,只有我没有让陪护。那天晚上大家都睡了,我被医生叫走填写病历,之后又让等着做心电图,我在走廊晃了半个小时偷偷的想去找医生,看着医生忙碌的样子,又退了出来。等我再次鼓起勇气询问的时候,医生让回病房等着。那天夜里,我迷迷糊糊的做了心电图,很感激医生姐姐有意识的帮我挡着其他人,做完关灯的时候,我偷偷的抹了一把眼泪。无奈我的独立和坚强在有的时候是那么不堪一击。
手术前一天做肌电图,真是一场噩梦。针加电刺激着从头到脚的神经,我只觉得是在神经上电击再狠扎下去。半个小时结束之后,我双腿打颤,一瘸一拐的去办了医保回到病房。隔壁的叔叔知道我自己做了那么多检查,开玩笑的说我真顽强。也让我没想到的是,有一天会被核磁共振震的恶心发昏。
直到手术前的那天晚上,我都没有让爸妈来,要不是手术后妈妈执意,我可能还是会倔强的说我可以。因为隔壁病床的手术到凌晨两点,所以那一晚上我戴着耳机,音乐放到最大,循环了50多遍催眠曲才睡着。第二天起来抽血,医院的生活确实是不好将就。
手术间的空荡和护士姐姐的忙碌,我可能难以忘却这一幕了。我让妈妈在手术室外等着,然后自己静静的坐在手术室的等候区,那个时候,我倒不害怕,只感觉空。空空的看着一个个前面推进去的病人然后只剩我一个人。护士姐姐领我进了手术室,让我躺在床上接着熟练的一番操作,开始扎针戴氧气。医生问完我病情之后,就没知觉了。
醒来之后就是推到了解麻室,护士姐姐叫醒我后,让我不要睡觉。可能也是当时身边只有同样做完手术的病人的呻吟,我胡言乱语着,但意识很清醒,重复的说着不要睡觉不要睡觉。看着头顶的钟表就那样转了半周,那半个小时真是前所未有的恶心,可戴着氧气我又没有力气说话。后来才知道那是麻药的作用。只记得我似乎是和护士姐姐说了谢谢,然后就推出了解麻室。
至于后来的那些,总是让我一次次的自责,为什么还没有长大,还不能独当一面。在此之前,我总后悔没有自己偷偷做了手术再告诉亲人,但经历过一个人无法看着输液瓶,没法翻身种种后,我也无可奈何。我不愿麻烦任何人,但似乎子女总是要麻烦父母的。
这段时间我总能梦到过去的事情,总能想起高中,想到那些已经回不去的人。我后悔当初的
一些自我的做法,也遗憾什么都弥补不了的现在。总是无力改变的。
昨晚晨儿看了我发的朋友圈深夜发了很多话,是我从未见过的,他告诉我过去的事情也不必介怀,改变不了总是要往前看的。
是要往前看的,可能是我过于念旧,但那些东西总是让我很惋惜。
于高山处仰望高山,我便是高山。在泥沼中凝视深渊,我即是深渊。
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