读完《额尔古纳河右岸》，一直想写点什么，却一直没写。作家迟子建以第一人称的视角，口述了一部描写鄂温克族近百年游牧生活的史诗。按理我读完应该能写出一篇评论，可是《额》读完之后，又看了一本矛盾文学奖作品《黄雀记》，仍旧没有动过笔来写《额尔古纳河右岸》的读后感……我是越来越懒了 https://t.cn/RJyjtcN

【驻村辅警调解矛盾纠纷】近日，鹤岭村驻村辅警廖凯掌握到该村易某某和周某某因医疗费问题发生纠纷的情况后，马上赶到双方家里。经了解，易某某到同村周某某家里购买了一斤野生蘑菇，食用后其家人发生不同程度的呕吐，送医院进行治疗后已无大碍，双方因医院治疗费用的问题引发纠纷。详细了解到事情的缘由后，驻村辅警廖凯多次到双方家里做思想工作，经过多次的调解、劝说，双方于18日达成和解。至此，一起由医疗费用引发的邻里矛盾纠纷在驻村辅警的努力下得以成功化解。

【干货】[给力]如何解决二胎家庭孩子之间的矛盾？

我经常会看到这样一些问题：「姐姐故意把妹妹的玩具弄坏，还当着我的面扔在妹妹的脸上，不知道她下一次会用什么打妹妹......」

「哥哥力气大，没轻没重，弟弟太小，两个人打架的时候，我只能护着弟弟。哥哥软硬不吃，情况越来越严重，真是心力交瘁。」这一幕在二胎家庭中是多么常见啊！

首先对孩子的关注要平均，但爱要独特。很多家长信奉「一碗水要端平」，痴迷于绝对的平等，给孩子的东西要一模一样，完全平均。但是，你会发现，孩子并不买账。

相信大家都遇到过这样的场景：当你切了两块一模一样的蛋糕时，总有孩子会说：「 你给他的比给我的多！他的比我的大！」

你开始急了：「没有啊，我给你们的都是一样的，完全一样的。」可是孩子不一定信你的解释。

当孩子提出质疑时，最好的做法是，按照其独特的个体需求来给予满足，而不是忧虑给孩子的东西是否完全平均。

我们要关注每个孩子的个体需求，同时也要给孩子独一无二的爱。

对于大宝，可以多安排他与父母之间单独约会，制造特殊的回忆，多倾听大宝的想法。
《唤醒半睡的自己》一书中有这样一段话，你可以说给大宝听：「你是我们的第一个孩子，我们是你的父母。我们百分之百地爱你，你比弟弟妹妹先来，你已经拥有我们百分之百的爱，还会继续拥有我们百分之百的爱。」

只有大宝打心底确信父母的爱从未变过，才会有精力对二宝展现出爱。

其次要抛弃「大让小」的想法。「老大就应该让着老二」这句话的杀伤力太大了，会同时伤害到两个孩子。

这句话是对老大的「道德绑架」，它残忍地压制了老大的感受，怀疑自己是否被爱；同时也是对老二的肆意纵容，可能会让老二无视规则，恃宠而骄。

美国杰出的教育家简·尼尔森说：要同等对待两个孩子，这样才不会让一个孩子形成「受害者」心态，另一个也不会形成「欺压」心理。

所以，当两个孩子发生矛盾时，要按规则办事，而不是奉行「大让小」的原则。

最后，让老大拥有参与感和成就感。记得孙俪在参加《金星秀》时，说：「小花的一切都是等等教的，甚至妹妹的名字也是哥哥取的。」

聪明的父母应该懂得给老大贴心安排一些小「工作」，这样才能体现老大的价值感，有了价值感和参与感，老大就有了归属感。

他会明白，我当了哥哥/姐姐后，不仅没有失去爱，还多了一份责任感，一份属于这个大家庭的责任感。他也会明白，有了二宝，只是世间又多了一个我爱的人和爱我的人而已。

与各位二胎家长共勉。[鲜花]