《要多遗憾的结局才算遗憾》
18年我在网络认识一个男生，18年，19年我们都好好的！那两年他忙创业，2020我们约好疫情过后见面，。
后来疫情结束了，他和我说：丫头，我不能再爱你了，我要走了，去一个你找不到的地方，你一定要健健康康，要幸福啊！我以为他喜欢上别人了！那是他第一次和我说：“不能爱我了”我以为他要和别的女孩在一起了，说了好多让他伤心的话！他看到我伤心，又说：好了，傻瓜乖，我以后不说那样的话了，我不消失了，以后一直都在！
那次以后他每次发信息给我说：我爱你，丫头你一定要健健康康，我不在你也要照顾好自己！我都以为他是要娶别的女孩了！
也是那次以后，他说爱我的次数多了。但动不动不联系我消失的次数也增多了，我依然爱他！
所以后来我也总是故意说一些气他的话，总和他说反话！明明想他，爱他，我都说不想，不爱。
直到2022年2月20晚上9点他妹妹给我发一条信息说：“他死了”我还以为他故意发信息逗我！直到他妹妹和我说：我是他妹妹，他骨癌一年多了！于2022年晚上19：23逝世！
我才知道自己有多笨，他一次有一次的反常，表现出的无奈我都没看出来，我还说那么多让他伤心的话！直到他去世前一个月他发语音给我说：老婆在喊我一句老公好不好？我都为了故意气他没有喊！
他走了，他妹妹给我发信息说，原话:走了，也是总解脱，我也并不是你想的那样，其实想爱不敢爱！
这些天我翻看着我们这几年的聊天记录！
我恨透了自己！说了那么多让他伤心的话
所以这次他生气了，不要我了！连一次对他说“老公，我错了对不起”的机会都不给我！
这是对我一次又一次不懂他的惩罚对不对？
这一次他说到做到了，“他走了，去了一个我再也找不到他的地方”！
我的白先生，接下来的日子里就让我困在这个城市思念你！

这个世界上最能抚慰灵魂的即是哲学与音乐。
2022.2.23的夜晚。
听着钢琴曲，读卢梭的《忏悔录》
最近很喜欢一个作曲家，虽然我还不会读他的名字。
我不爱发微博不爱发朋友圈不爱发动态不爱社交，我之所以会发只是希望在你偶尔看我的时候不觉得我无趣。
我不是讨好型人格，不是孤独症患者，我正常且优秀。但我承认我不再像那些年一样美好了，一个姑娘敢爱敢恨才是美好的，我现在倒是敢恨不敢爱。
卢梭很可爱，大约也是因为他一直在付出他的爱。
我得决定好我的人生，或许我心中早已有定夺，我的信仰根本没变过。
消沉不了几天。等到san值回复的差不多就又活蹦乱跳了。
许个新年愿望吧，我希望疫情能得到有效治愈，世界人民不要再因为新冠病毒死亡。
如果可以多许个愿望，我希望有生之年不要看见国家发生任何战乱。
拥有的即是最美好的，我一无所有，乃至理想也只有在实践时才会存在。除了青春。
愿贪玩的天真少女不再荒废青春。

忽然有点理解抑郁情绪……它或许不是敏感的。我经历了很长一段时间的煎熬了，对于压抑情感连自己都没有感受了，忽然有一个晚上，发现我真的太难受了，就意识到过去自己搂着书死死的说“都过去了，没事了，都过去了”是骗人的。可我真的不知道怎么办了，对我来说不是天性吗？我本来就是这样的人啊，我本来就很能埋事啊，都是隐晦的啊。可是为什么一种强烈的感觉跟我说你不是这样的，你过去不是这样，你扭曲了，你现在也不应如此。至少是很久很久以前就改变的了，但我不这样又如何呢？我感觉已经非常适应了啊。这些感觉说，这样会害死你自己，你会越来越严重的。我知道我一直在寻求一个归属感，我也清楚都是幻想，处于这两者之间的人是很可怜的，不敢爱恨的。呜呼，李树小难依……