之前一直总觉得太没自我，不能坚持自我。

但是没有触碰过，看到过真实自我，不知道真实自我是什么。 自我从何而来，又如何坚持那个“自我”。生命力来自真实自我

我好像有点不怕。因为我明白，我感受到，痛苦背后真实自我的强大。我明白，总有一天，痛苦背后的真实自我总会唤醒，总会由内而外的破壳而出，击碎痛苦的桎梏。我将，一点一点找回自我。

2015年，冯小刚曾公开批评国足：“你们没踢好，是你们不爱国，怎么倒成我们不爱国了！”冯小刚这句批评，让前国脚李毅极其不快，直言“某导演，你可以闭嘴了”，将反击矛头直指冯小刚。

众所周知，冯小刚在当前的娱乐圈是非常出色的导演，因为心直口快，常被粉丝们称作“小钢炮”。

2015年，有一期《笑傲江湖》中，郭德纲的徒弟贾旭明和张康在一段相声中拿男足砸挂，直言国足队员是“宁可我负天下人，不教天下人负我”。

冯小刚直接说：“相声就应该这样。”

但郭德纲略有顾虑，转身对徒弟说：“别听他的，出了事还得你们自己担着。”

果然，事后贾旭明和张康就遭到了全网热议，都批评两人实在有点儿过了！

后来，作为前男足运动员的李毅在得知后，心里也非常的不是滋味。

他直接叫板冯小刚表示：“你们可以不喜欢中国足球，但是请你们尊重中国足球！我们都是中国人！爱国就是爱她的全部！”

但冯小刚当时就是认为那段相声有创意，在另一档节目上遇着两人，问：“上回说的相声把足球运动员惹急眼了是吗？”

张康和贾旭明讪讪地回答：“是，是。”

冯小刚底气十足地说：“别担心！是他们没道理！你们不用说话，他没踢好，是他不爱国！怎么倒成我们不爱国了？”

冯小刚还表示：要做好相声就要够狠够讽刺。

李毅再反击：“我们从来没有放弃过，虽然我们踢得很差，还得忍受你们这帮人在公开的场合辱骂，某导演，你还是闭嘴吧。”

字字犀利，这次矛头正对的便是冯小刚。

其实小沈阳的二人转作品中，也有不少吐槽国足的，最出名的一句话就是：想开心就看二人转，想闹心就去看国足。

2016年，国足世预赛客场输给乌兹别克的时候，国内骂声一片。

作为娱乐圈的大嘴导演，小钢炮“冯小刚”再开腔，在朋友圈发文力挺国足。

冯小刚显得客观理性了很多：“我不骂中国足球，不是因为不生气，是因为我没资格骂，不仅我没资格，各行各业都没资格”

“中国电影就比中国国足好吗？”、“足球队的小伙子已经拼了命了，但这是拼命的事儿吗？”、“但我们是很笨吗？是不努力吗？不是。那是因为什么？我承认我很沮丧”

冯小刚果然是大导演，不到一针见血挑明输球真相还连带各行各业一块奚落了一番，不过他说的也的确是实事求是。

这转变，看起来好像是心态发生了变化，认为批评别人之前自己的自省也很重要。

#八卦手册#

　

让我想起一句笑话，：“芭蕉扇一面扇风一面扇火，为什么铁扇公主要放在舌下？”其实是寓意着“舌头说出来话，既可以火冒三丈，也可以清凉解暑”。

这是一本很棒的沟通书籍，：整本书以善良仁爱宽容为核心，去感受自己与他人需要，然后明确表达需求提出请求。

　　在我看来本书最大的亮点，用另一个角度看待“愤怒”当然用感受和需要在提出请求一套流程就更完美了。

　　我们在语言上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、不回应、随意出口的评论和结论，给我们带来情感和精神上的创伤，甚至比肉体伤害更加令人痛苦。

　　也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

　　非暴力沟通、重点四要素：观察、感受、需要、请求

　　1、观察

　　当发生某件事，我们注意观察，不管喜欢与否，然后在以客观地清晰表达出来，注意不要用判断或主观评估，就陈述事实就好。

　　2、感受

　　在这里“感受”一词运用的很是灵性，我认为它是整本书的心脏部分。
　　（感受的根源在于自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受）。

　　表达自己观察后的真实感受，书中所说的：受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等，反着依然，对方说话时，要感受对方所表达的情绪。（不是留意与分析，而是感受，也就是体会对方内心，感受非常重要）

         比较也是一种批判。“我觉得”是表达想法、“我认为”是表达感受

　　如果我们的表达言过其实，别人就可能产生逆反心理，而不愿作出友善的回应。

　　印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带评论 的观察是人类智力的最高形式”

　　

　　3、需要

　　表达自己的真实感受，说出你的真实需要，需要什么要明确说出，描述真实，（我反复强调“真实”也就是说的内心真实的需求，）不明确表达出真实需求，对方是不知道的，对方又不是你，怎么能知道你的内心想什么呢。

　　4、请求

　　“请求”并不是“恳求”两者表意不一样，非暴力沟通是以平等仁爱来沟通，它所说的请求是，请对方帮助我们，表达请求明确具体，不要含糊不清，不然对方根本不知道我们到底想要什么。

　　我们在诚实和倾听的基础上与人联系沟通，双方秉持平等仁爱进行。倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人。（分析妨碍倾听）

　　

　　　人的暴力根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方，至少大部分暴力根源都是如此，非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求，它鼓励倾听，培育尊重与爱。　

　　

　　联合国前秘书长汉玛斯克德，曾经说道：“你越是留意自己内心的声音，就越能听到别人的声音”。

　　“愤怒”

　　“愤怒”是非暴力沟通这本书最为特殊的部分，与人沟通就是以平心静气跟人说话，与人闲聊、沟通、商谈、社交、都是以平静心情去沟通的，带有愤怒沟通，是很不明智的，大家也不会与这类人说话。

　　来说说我对“愤怒”的理解；

　　当我们情绪产生“愤怒”时，停顿下，轻轻呼吸3秒，感受身体内心澎湃的指责，体会这份指责，指责的背后，就是我们内心需要，表达自己真实感受和需要，感受对方的需要。

　　其实在感受到自己需要的那一刻，我们的“愤怒”就已经消失了，这就是非暴力沟通【感受】

       对于大多数人来说，倾听和表达自己的需要并不容易，一般来说，我们的文化倾向于把个人需要看作是消极的，具有破坏性的。如果一个公开表达自己的需要，就很可能被看作是自私的。　　

　　

　　书摘《

　　1．诚实地表达自己，而不批评、指责
（1）观察
我所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）我的福祉的具体行为：
“当我（看、听、想到我看到的/听到的）……”
（2）感受
对于这些行为，我有什么样的感受（情感而非思想）：
“我感到……”
（3）需要
什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致我那样的感受：
“因为我需要/看重……”
（4）请求
清楚地请求（而非命令）那些能丰富我生命的具体行为，
“你是否愿意……？”
2．关切地倾听他人，而不解读为批评或指责
（1）观察
你所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）你的福祉的具体行为：
“当你（看、听、想到你看到的/听到的）……”
（2）感受
对于这些行为，你有什么样的感受（是情感而非思想）：
“你感到……吗？”
（3）需要
什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致你那样的感受：
“因为你需要/看重……”
（4）请求
关切地倾听那些能丰富你生命的具体请求，而不解读为命令：
“所以，你想……”