其实我还很喜欢我mentor的，对我真的很好了，身处高位但是很耐心对我一个新人。我记得高三时候超级喜欢政治老师，所以每天回家把黄金时间留出来写政治作业，所以我的政治经常考到全班第一名。现在的工作呢，其实kpi内的事情不算很难，难的是我很想全部弄明白，希望配得上旻哥的栽培。不想让信任我的人失望，压力大，有时也会偏头痛。

我很爱我的姐姐 在过去的人生二十多年里 她一直扮演着温柔又坚定着鼓励我的角色 她是我姑姑的孩子 但是这并不妨碍我拿她当亲姐姐对待
她大我七岁 但是我们可以无话不谈
在我小学的时候 她在读高中 好像大孩子都不喜欢和幼稚鬼小学生玩 但是她会带我去她的学校 带我去坐我想要的秋千 带我去洗澡 给我买好吃的零食 偷偷给我讲她喜欢的男孩子 在那个还没有触屏手机的年代
到了我初中最叛逆的那几年 我整天疯玩 妈妈说我学坏了 是问题学生 是不好的小孩 大家对我好像 避之不及 可是姐姐仍然会耐心的听我讲一件又一件事情 听我说完那些少女情窦初开的小心思 她从来没有把我当成小朋友 一直坚定的相信我是有自己的想法的小雯
之后的事情就是我的成绩变好了 读了高中 她留在了家乡 有了自己的生活 她还是我最信任的姐姐
周六晚上有时间 她会带我去吃饭 虽然是当她的电灯泡 我也乐在其中
后来她结婚了 陪着她出嫁 忙前忙后觉得自己总算尽了一份力 我希望她幸福
她生孩子的第二天 我独自去看了她 那个时候我在上高三 挤着中午的一点空去看了她 觉得生命真是奇妙 瘦瘦小小的姐姐生了一个小娃娃 她成为了一个母亲

尽管她有了自己的家庭 但她还是十分之爱护我

在我一度觉得自己抑郁的时候 我跟妈妈说 妈妈觉得我无病呻吟小题大做 我从南昌偷偷跑回家 她耐心开导我 温柔鼓励我 告诉我怎么正确处理自己的情绪 在我遇到渣男的时候 我没想到温温柔柔的她会因为我受了委屈爆粗口 无论什么时候 她总是站在我这一边儿的 就连小朋友不懂事闹脾气打我两下 姐姐都会对她说 那是妈妈的妹妹 如果你打妈妈的妹妹 妈妈也会生你的气的

姐姐总不需要我为她做什么 我便不遗余力的把我对姐姐的爱给到她的孩子身上 这个叫我小姨的小娃娃可能许多年以后她会问我小姨你为什么对我这么好呀 我想告诉她的是 因为你的妈妈对小姨也这般好

其实呀有的时候不是在想可可那个小朋友 是在想你呀我亲爱的姐姐

图为姐姐以前给我发过的一段话

第一次一个人看电影✅。
看完《花束般的恋爱》让我对爱情失去了期待。既然最后都会变淡，都会吵架，那谈恋爱有什么意义呢？我不懂，这大概是我这种理想主义对于现实打碎梦境的不适感吧，现实这道题太难了。
身边几个好友都是从校园恋爱到结婚，我曾以为这是常态，也曾以为，那些分手的理由都会是因为犯了不可原谅的错误。但是随着年龄的增长，看到了身边各种各样不同的感情，才知道，什么叫相爱容易相守难。原来浪漫甜蜜的恋爱，不止是要一起抵抗现实，还要保持分享欲和新鲜感，因为喜欢和新鲜感确实会被时间冲淡。
两个人在一起，过了很多年后会面临太过于熟悉完全找不到话题的情况，没有了分享欲，也失去了耐心，互相不说话也不吵架，任凭时间消磨感情。电影告诉我，其实不如把感情留在最美好的那一刻。
可能再美好的恋爱都敌不过残酷的现实，可是如果回到年轻的时候也还是会追求自己的愿望吧，当不得不被现实打败的时候，才知道生活的苦。我希望在那之前自己变得足够强大，爱自己，享受孤独，享受生活。随着时间的流逝，很多东西会慢慢丢失，愿我们都能保持初心。
关于自己目前混沌的感情，我的脑子里很多乱七八糟的想法，但是都不愿意深想，我可能真的是个自欺欺人得过且过的人，擅长自我欺骗，爱为别人找借口。快乐是挺快乐，也挺虚无的，保持有违事实的积极乐观只会徒增自己的精神内耗。我想要结束这种状态，要先做好被现实和精神冲击的准备。我真的太痛苦了，让我解脱吧。