哒哒哒珰——
欢迎来到王19的25岁生日废话现场！！！！！！
2021的年终总结特意留到今天发（？绝对不是因为当时忘了）请看声声给我做的酷炫动图！
不过只是作词总结啦，去年写了好多喜欢的歌！总结里的词也是我挑出来放的嘿嘿嘿，但是好像每次发歌我都哔哔赖赖了很多这里就不多说了！！！

其他方面的话去年养了个小孩也就是病宝，没有往图里塞，所以话里就多说点吧
很开心做这个剧认识了好几个新朋友，（因为其他的主创里98％都已经是好多年的朋友乐嘿嘿嘿，等回头主创ft里可以激情朗诵关于朋友们的小作文），其实捏和朋友一起做内容真的是一件非常快乐的事，作品方面灵感碰撞，私下日常快乐分享。这一切都是会让我有幸福感的。
广播剧的初尝试，有和朋友们火花四射邪魅一笑（？）搞出很妙的内容，也有被做事不靠谱的人折磨到深夜放声大哭。但是呢很明显能感受到，在补漏洞的过程中我自己从各方面也进步了不少，某方面来讲也算是好事一桩乐！

对我个人来说本命年是很值得纪念的一年，不但养了个崽，玩儿了一趟没玩儿过的，单从个人方面我也是进步了不少，比如拒绝被pua；比如制定计划的强迫症从只要事情没有提前两三天做完我就焦虑痛苦反复呕吐，到第二季的时候焦虑感减轻到每天能睡好几个小时，到目前为止也有两个月没有吐过了；又比如最重要的一点就是学会放过自己，人真的要学会放过自己！很多痛苦的根源就是对自己太过严格，久而久之是真的会变得很易怒很暴躁，反而放轻松可能会有更好的效果。

感情方面吧我也是不知道该说点啥了，也许是因为在家人朋友包括三次元朋友还有作品方面太容易交付真心倾注心血，也许是没遇到怎么靠谱的人，到今天25岁了我还没有谈过像样的恋爱。
好像也不太想谈，我对一切艺术作品里的爱情故事可以深刻共情，但是到了自己身上就一点憧憬的感觉也没有，多少有点感情缺失那意思。
非要分析原因的话，就像我好几年前说过的那样，我觉得对我来说一段感情的开始就意味着已经进入了分手倒计时（三次元）。事实证明我说得没错，这好像拿了把沙漏倒放，结束是必然的，只是时间长短的区别而已，但我本人又不想去接受人为因素的分离。
比较悲观的态度，但我明明是个超乐观的人，这点我家人朋友也很不理解。每当这时候我就摆出深沉的表情单手托腮糊弄过去，废话因为我也不理解啊！

本来好像没有这么多嗑要唠的，但是深沉简洁正常的我会显得被盗号了，而且有些小朋友也是最近没经常见到，这个小作文就暂时当成是阶段性总结吧，各方面给大家都交代交代嘿嘿嘿，虽然是不那么细致的那种。如果大家能有缘看到这条的话祝福大家三次元顺顺利利，身体健康，在各自向往的道路上越走越远越来越好
对于新的一岁呢暂时也没有啥规划，最近有点痛失表达欲，让我再逃避世界一段时间

说到这里呢欢迎大家来我的星球做客！飞船导航搜炫飞花流蓝星，睡一觉就到了！

很久没有促膝长谈了，也有大半年的时间在晚上收到好友的消息选择忽略然后留到第二天等对方的分享欲褪去了再回复了，我知道根本原因是心理上的疲惫，不愿付出精力去社交。

今晚十一点半就打算早睡了，睡前看到消息，犹豫了一下破天荒回复了过去。这次我没有长久以来的故意突然消失不见，没有故意及时终止话题，顺着话头聊了下去。

聊了很多，话题一个连着一个，聊起了许久未聊的我们的类似的家庭环境，聊了各自的压力和心事（但我有些歉意，面对她还是没有当年她对我那样的坦诚和信任），聊起了自从那年之后各自和家里的关系变化。

彼此的知根知底，又似所谓的长辈们之间的唠各自家常。多年的好友总能捕捉对方心里最质朴的情感和隐藏的情绪，这种久违的熟悉的感觉让我一天的低沉消散了一些。

对不起真的对不起，不知道从什么时候开始我对感情没了分享欲，没了希望，没了期待，我开始觉得是个人都会离开我，大家都是阶段性的陪伴，不会有人一直陪我走下去，不会有人真的一直爱我，对我说的话会对很多人说，对我做的事情谁都可以，我开始不期待任何一句话任何一件事，我开始变得把自己放在中心，开始活得清醒，我只爱我自己，不爱任何人，小李对不起，我知道你很喜欢我，我知道你会把第一口给我，我知道你会让我走在马路的最里边，我知道你会因为我的一句不喜欢不敢触碰我，我知道你逛街不会让我手里有东西回家不会让我空着手，我知道我都知道，所以我更抑制不住的难过，我以为我会慢慢的变回原来的自己，可我把自己困在清醒得世界里出不来，对不起真的对不起，也许换个时间，换个相遇的方式我会像原来一样那么喜欢你，我也突然发现，其实不管是谁出现在我16岁需要感情寄托的时候我都会掏心掏肺的爱，不是只有他，所以我们只不过是相遇的时间不对，所以我不是困在了他身上出不来是困在了当初那个无畏勇敢的自己，我开始变得胆小变得脆弱变得谁都不相信我再也不会勇往直前的爱，所以我配不上你的喜欢，对不起，真的对不起，或许换个时间我们真的合适，我就是贱，我以为现在合适就好了，可是我又不甘心，我没办法让自己去迎合我不会接受一个我不喜欢的人，我不能凑活，我和她们不一样，我不是来个人我就会爱，这是我自以为的保护色，可我跟谁都可以，但我不心动，所以我更没发接受我和我不心动的人牵手，拥抱，或者毫无波澜的接吻，这不是我想要的，或许是太累了，或许是太清醒了，会的吧，我应该还能勇敢我才17岁，一定会的，但不是现在，现在我只想要自由不想被束缚，这是我以为的幸福，或许在不久的将来我还会毫无保留的付出，但我一定不会接受我不爱的人，这是我给自己留的最后的尊严，谢谢你小李，对不起真的对不起，真的真的真的对不起，是我的问题，全部都是我的问题，我也很对不起你的爱，我没发弥补我只能让你及时止损，谢谢你，对不起。 https://t.cn/RM5Lqb6