最近遭遇了"大棚里的恋爱"和"此生最幸福的恋爱"。也算是明白为什么之前屡次快要成功的恋爱永远擦肩而过，很多人权衡伴侣看综合短板，我只被长板吸引。大棚里的恋爱，得到了所有生长的有利条件，所有人都殷切期盼会有美好果实，最后的成果也很可能会光鲜亮丽，可还是少了些什么。
他说"待花凋落之时，我们必会相见。待花凋落之时，我们必会相见。"
盼暖春来，也不止像泉源，常年送来清凉的慰藉。

第二次看完朝阳。
我好喜欢那个活泼开朗灵动娇俏被所有人爱着哄着的朝阳啊，喜欢那个念不对诗的朝阳，露出可爱的尴尬，酒窝圆圆；喜欢那个得意地向哥哥炫耀“我闭着眼睛都能投中球”的朝阳，细白的手腕骨节抻出制服袖；喜欢那个被拎住的朝阳，在众人替他补完钱后昂着猫猫头转半个圈挣出后领上拽着自己猫后脖的手，一脸傲娇；在宗向方说，“我愿意为你冒一次险”时在眼眶里打转的泪珠、拽着郑朝山的衣袖哭着说“糖不甜了”的脆弱眼神；唱歌时摆动有力的手像杰出的音乐指挥家、踏步走轻盈快乐像长出翅膀……

可是欣粉好友提醒了我，“朝阳也是要经历那个时代的”“他一家子都是敌特”……
于是我变得悲伤，我开始思考朝阳该如何面对那个时代，他们是不是会判定这个一心为人民的公安战士“自绝于人民”……

可能是世界的守恒定律，也可能是看不见的“熵”，所有我失去的好像都在以不同的形式重新得到。真的有“熵”吗，我不知道。但是，如果世界真的有情感守恒定律，那我不该是这样。
我总是在伪装自己，我想告诉所有人我是坚不可摧的。我想用铠甲伪装自己。这也是一种变相的懦弱吧。我用很多过激的行动告诉所有人我只爱自己。只有水星记知道我在深夜时最脆弱的时刻，只有枕头和被单记得我所有流过的眼泪。怎么会有人不想被爱呢，如果真的可以被爱的话我宁愿永远当小狗。我告诉自己现在遭受的一切都是罪有应得，上帝觉得我辜负了太多爱，多出来的部分也会在以后被偿还。我一直在等这个补偿，但这又变成了我最大的枷锁。我把我此后遇见的每一个喜欢的人当做带我走出尤图尔遗迹的吉尔伽美什，但每一个人都是漆拉。
我在心里无数次的告诉你，爱我吧，但是我不敢出声，我怕我阴晴不变的性格会把你越推越远。为了你我可以做西流尔，我宁愿困住自己千百万年，我也想看你心甘情愿的做决定。我现在做的一切都是我深思熟虑后的决定。你不敢答应也是正常，我太像特蕾娅，我能看穿所有人但我不想被任何人看穿，可我把你当做我的幽冥，只有你可以见到最真实的我。
我太喜欢爵迹的世界观，一切都是为了平衡却又那么不平衡。奥汀大陆的一切太像一段感情，表面的平衡背地里也可能暗流涌动。如果可以，做我的吉尔伽美什吧
我喜欢你没有理由，我喜欢和你在一起的每一个瞬间，如果那些语言太晦涩，那我也可以告诉你，我喜欢你，即便你和幽冥一样千人千面，我喜欢的也永远是你。