《花束般的恋爱》★★★★★
好久没看过高质量的日产电影了，或者说，同时拥有青春写意和生活剪影的片子本来就不多，拍得好的更是寥寥。

整个片子没有鸡汤和狗血，不能善终都源自生活的冲击。还是那句话，没人能从生活手里活着离开。
可能爱情原本就是相似相吸，但生活往往不然，这也算得上是遗憾的最大来源。

其实在表白时有多忐忑，分开时就应该多勇敢；能受得了多甜美，就应该顶得住多戚然。当看到别人走过两个人曾经走过的路，就应该在难过时光不驻的同时意识到自己并不特殊。
重逢时默契地背过去挥挥手，无论对方是否看得到，都是对这场感情最好的纪念。

或许还有很多瞬间被千言万语和无数情绪撞个满怀，但最好还是自我消化排解；或许分开后遇到的其他人都与曾经的ta大相径庭，但拥有过最好的就应该坦然向前。

《红楼梦》中说：天下没有不散的筵席，谁能陪谁一辈子呢？

人生，感谢那些曾经陪伴了我们一程的人，所有的遇见都是对人生的一种过渡，即使我们以后再没有重逢的机会，我依然送你最好的祝福。

希望往后余生，你都能够过得幸福快乐，也谢谢你们给了我的人生留下了不同的色彩，丰富了我的生活，丰盈了我的生命。

许久不见，愿你一切安好。

太理解这种感受了。今年今日，妈妈最好的闺蜜化疗了很久换了很多的靶向药还是离开了。她们幼时相识，失散于离开县城读书各自工作，重逢于某个给我交完小学学杂费，去吃羊肉粉，看到一个人很像她，出了店门还折返回去问，是她，和我同一个小学的老师，不教我的班级，平时不会有接触。［太幸运了，从那一年之后学校不收学杂费了，如果没有我抱着问问试试的勇气，我们再相遇不知道是什么时候］我妈每次和她回忆都在感叹缘分的奇妙。今闻噩耗，只能对妈妈说一句「痛快地哭一场吧」去年明日，昏昏沉沉根本反应不过来，茫然，不知所措，只知道哭。大家来抱着我掉眼泪的时候还在想：为什么他们也这么真情实感？明明是平时见不了几面的人，甚至只是我妈的同事，他们的眼泪掉得如此真切，是为了［他］而掉，还是为了我们母女而掉。那几天真的不知道怎么过来的，窗帘拉起来，我的世界就全剩黑暗，分不清梦和现实。之后返程上班了，要在妈妈面前装得一切如常，在同事面前强颜欢笑。「快点快点忘记吧，不要对我抱有怜悯，不要觉得我很可怜对我欲言又止。不要，不要再对我提起。」我心里是这样想的。然后就开始做梦了，有他还活着起码称得上是个好梦，还有他已经走了梦里醒了一次说是假的再醒一次真真切切地失而复得，得而复失，这是噩梦。再之后自虐一样开始一遍遍地回忆最后一面的细节，最后一通电话讲了什么，以及当天的，回到家仰头看楼上，大家都悲悯地看着我，进到房间摸他冰冰凉凉的额头，冰冰凉凉的耳垂，他的身上还是暖的，反复确认他已经离开我的这个事实。在房间里崩溃大哭，为什么是我，为什么偏偏是我。开始有点病态地羡慕那些有预兆的别离，人的年纪到了，被病痛折磨很久了，会想他们活着，是为了自己活着，还是为了家人活着，家人应该也给自己打过预防针，等那一天或早或晚地来临。其实我知道痛苦不会减轻，只是在一次次反复预演中分担了痛苦的程度，那一天到了，安慰自己说［唉，这也算解脱了］
快一年了。