今天好像突然找到了能够释放自己情绪的方式，虽然不太符合我这个年纪，我也不该这样做，但是真的好舒适啊。一切结束后躺在床上，想好好地睡一觉，却又想到自己的失败，我好像没有自己的梦想了，想着想着眼泪就掉下来了。不是什么别的因素，就是莫名的。似乎我想做的永远都做不好，永远半途而废，永远烂。图片里的话想再发一次很久了，我真的是个太奇怪的人，在每一段亲密关系中总是先躲避先逃离的那一个，我不能责怪别人的离开与冷落，因为是我先改变的，所以我自己才是planb，才是那个死结。我享受和任何人打好关系的同时，又没办法权衡其中的利弊，说实话我会因为我是别人的“第一顺位”而感到开心与骄傲，但我没法做“第一顺位”该做的事情。我讨厌任何人管我，掺和我的事情，介入我的想法，控制我的脾气，这样说会伤害到真心为我好的人，我也很抱歉，但是你的为我好切切实实地让我觉得不舒服了。我想要自由，想要快乐，我不必正常。我好像有很多朋友，但是我很孤独，我好像很幸福，但是我很悲伤，人活在这个世界上太难找到一个完全契合的Soulmate了，也太难找到一个无论如何都不会放弃自己的人。我试着安慰和说服很多人，但是劝不了自己，我想把所有溢美之词都赠予很多人，但我自己接收的太少，我懂得在任何关系中都不能认为自己的付出多于别人，可是我很难不这样去思考。我的心像是有一块潮湿的地方，它怎么都晒不干。有的时候我很需要别人马上联络我，可是为什么人们总是在自说自话呢？为什么有一些事情永远都无法厘清，永远都在谈论，永远都在和我说，为什么我想宣泄的前兆你们都看不出来，是真的看不出来还是装的呢。我随便说两句，你们也真的只是问问而已，现代人的孤独和寻求的自在到底是什么，我需要安慰却又不想要别人的安慰，可我现在又在做什么呢？我打下大段的文字就是一种宣泄吧，我想要寻找共鸣，所以我并不享受孤独吗。世界上难懂的事情太多了，以以。读不懂的书，走不完的路，难舍难分的过去，云里雾里的未来。我想成为像你一样的人，但我离你越来越远了，我们之间像隔着一道银河，是我的夏天太遥不可及了吗？还是因为我太过于自我了？又或是我的生命中难以出现一个lzc？伦敦下雨了吗，厦门的天很蓝，阳光很刺眼，但我的心在下雨。我常在夜晚有这样不正常的心情，我可能是醉了。

“我不断地更换认识的人，也不断地使自己进入不认识的人们之中去。我既不悲观，也不乐观，只是每天早上睁开眼睛迎接新的一天，一个人努力过下去。”

难得的打开杂乱无章文章，看到了这么一段话，我说我不怕孤独，其实也不是意味着我真的会永远享受孤独。

没有很主动和同事走近，但是没有拒绝她们的主动。当今日说起我已经和同事一起吃饭了，婷和黄的反应让我愣了一下，有点小感动，原来她们怕我在这孤身一人会感到孤独，可能也是怕我这种性格难融入这里吧。

人生嘛，不断在前行，我会去接受有些人是阶段性的，但我会永远怀念曾经一起欢笑的日子。

如果再也不见，祝你我早安午安晚安。

说实话，永远会被这种互相陪伴的感情打动。
确实，在人生里走着走着，身边的人越来越少。
谁又能一年又一年的陪在你身边呢？
环境在变，人也在变。
有时候看似身边来来往往人很多，
其实也只有你自己罢了……
没有人会喜欢孤独，
可是又要学会享受孤独…
我想变得更优秀强大，
去看看外面更广阔的世界…
我想要经济自由，
拥有更多的话语权…
我想要做更多我没做过的事，
看更多我没见过的风景…
我想要和我喜欢的人在一起，
做我想做的事。
我想有一个属于自己的房子，
装修风格都是自己喜欢的。
我想穿自己喜欢的衣服，
管他领口多大。
不要把目光局限在很短的年龄段，
那么年龄焦虑就会少很多，
人生的维度这么长，
有无限的可能哦！