一定要珍惜那个愿意听你讲废话的人，那些与你絮叨的日常里，藏着对你隐而不言的欢喜。

因为喜欢你，所以好像和你有说不完的话题，想无时无刻都参与在你的生活里，生活里的点点滴滴都想告诉你

因为喜欢你，所以和你讲的废话里，也藏着我对你的关心，今天降温了，记得加衣服，明天要下雨别忘记带伞，别光顾着工作忘记吃饭，晚上早点洗漱早睡早起。

你或许会觉得，这不都是废话嘛，谁都知道应该怎么照顾自己，哪里需要一遍遍说呀。

要换个角度想，每一句废话里，藏着的都是我对你的关心和爱意，就像韩寒说的那样：爱情的副产品是废话

因为爱你，吃饭睡觉这些平凡的不能再平凡的事情，也被赋予了不一样的意义。

#日常碎片plog#
一个因为成人礼产生的小絮叨…
感觉自己实在是对亲情无法感性，别人读父母写的信感动的流泪，我却越看越想笑。只觉得字里行间都是矫情，对我来说是在施加一种约束。我好像急于逃离开家庭，并不是不爱家人（但确实对一些“直系亲属”感到无比的厌恶），我只是爱自己多于爱他们。十八岁，让我唯一感到不同的，就是我终于有机会远离家人。我所与其说我期盼十八岁的成人生活，不如说我渴望十八岁后能离开我的家。
我不止一次想过，远离家所在的城市，然后删去一切家人，只每月打一些钱回去，就再也不必联系。但是我真的能做到吗？至少现在不行，因为我深深知道我还要依靠他们，如此看来我也确实是个利息至上的人。对于家庭的厌恶感，它来的或许莫名其妙或许其实有源头，但无论如何如今已经是深深根植在我心底。
十八岁，对我来说也是一种束缚，好像一夜之间，所有人都告诉我“你要承担起责任”，然而在我看来不杀人放火就已经是尽职尽责，我讨厌对别人负责，我讨厌进行精神上的回馈，我讨厌一切有关责任的社交。我就是一个任性的讨厌鬼，我就是三观不正。或许这是十八岁迟迟而来的叛逆期，但是我完全可以肯定，等我到了三十岁、四十岁，我依旧会是这样的想法，只是我更加适应装模作样的活着，让别人看不出我的叛逆，在别人眼中或许就是我“成熟”的体现，但是我也总有一天会爆发变得十分极端，因为我是一个不会忍耐的人。
我想过关于自己死亡这件事，我一定不是寿终正寝。或许是病死，或许是意外身亡，甚至最有可能是自我了结，但我一定不是寿终正寝，因为我只想活到50岁，也许更早察觉到生活的贫瘠，我40岁就可以找个无人的地方，孤独而又自在的离去。但是我又想要捐献我的遗体，所以我可能还是会死在闹市里，让大家及时发现我和我的遗书（也许没有遗书）…
就这些吧，扯远了～

周末回家妈妈和我说我好多朋友同学的麻麻们甚至好多年没有联系的都来找她订婚流程布置经验，说她们女儿（儿子的女朋友们）看到我朋友圈都要求要订婚了，听到有的是抱怨又要多花钱，有的只想走个流程形式
想到那天陈总一家人找来家里亲戚们一起忙着给我叠喜糖盒子，和我们家反复沟通问亲朋好友我们这边的风俗应该怎么来，严格按照三媒六聘来订婚，我承认那天陈总手捧玫瑰花带着家里人每个人手捧着不同的 聘礼 那一刻我又心动了[给你小心心][给你小心心]，心跳漏了半拍[污][污][污]，也不知道是因为第一次见陈总穿正装帅到的还是那一行六个人端礼过来的郑重的气势惊讶到
想到最近一周要一直下沉基层走访忙到天天赖在男朋友家吃午饭和晚饭，他爸爸妈妈每顿都变着花样八九道菜，听到我偶然喜欢吃什么第二天保准桌上立马就有的热情，每天还给我带点零食水果回宿舍的贴心 真的感觉爱了
而我全程都是躺在床上等饭好的状态，时不时他妈妈还送来一些小水果零食给我放在床头[doge][doge][偷笑][偷笑][偷笑]
突然觉得被男朋友一家人捧在手心的感觉真不错[馋嘴][偷笑]

虽然我们去草莓园摘的草莓陈总妈妈特地叮嘱我少吃点说可能会有色素各种药水对身体不好，让我多吃其他的无公害水果，但是还是把草莓都留给我吃真的又爱了[污][污]
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