读过大冰的书不止一本了,当我读完《你坏》的时候,有种冲动去提笔写下这段文字,尽管它并不是最感人的那本书也不是最浪漫的那本书,但它却展现給我们一篇很美的江湖故事,在这片江湖中有我的小姑娘,不用手机的女孩,伴我行天涯,送你一颗糖,谢谢你,梦游人,某个普通人的选择,南京人,越狱者,小自洽,茶者前传,来日纵使千千阙歌,一生何求,一百年前的爱情,小坏。
#大冰[超话]#
故事里的沈晓月你还好吗,“我很想念,一直很想念,2017年的冬夜,我捂热了手机,把我想说的话写了下来,握着手机在风中坐了很久,也没有去点发送,所有想说的话,最后只剩下两个字:谢谢!”你说缘深缘浅缘聚缘散,我们都是过客罢了,其实我想说:“你真的对我很重要,”但我却不知道向你表达,书中有句话这样说:人生本无定数,回首已是天涯。我们萍水相逢,我们最终相忘于江湖。在人世间,我们有太多可遇而不可得的东西。大千世界,茫茫人海,我们的人生正是因为无法预料,所以才更加精彩。再见沈晓月,谢谢冰哥,让我在书中遇见了你
书中有那么一句话是那样的触动我的心,他说:“走的路越多,越喜欢宅;看见的人越多,越喜欢孩子。”确实如此,在这世间,有的时候,我们见得越多,我们便会更加清楚这个社会丑陋的一面。在历经千辛万苦之后,我们才会发现,原来对每个人来说,自己最初的一切都是这世间最美好的。
两个大男人看到心心的那一刹那,仿佛一切都已经定格在了那一瞬间,眼睛里流露出的满是亲情,以至于几年后,大冰回忆起来说:“我做主持人这么多年了,见过许多的可爱漂亮小女孩,看到过无数双美丽的眼睛,在那一刻我却被心心深深的吸引住了。”我的小姑娘啊,你是那样单纯可爱,以至于让两个加起来快过百的男人对你百般呵护,久别重逢你还好吗?
我说姑娘,我的好姑娘,
你想我吗,想我吗?
我的小姑娘噙着眼泪,捧着我的腮帮子说:
本来不想的,一看见你就开始想了,
现在这会最想最想了。
这是人与人之间多么真挚的感情。恐怕许多读到这段都会不由自主地流下眼泪。人与人之间的感情有时真的是融化内心,温暖心灵的良药。
姑娘现在你用手机了吗,我见证了你在绝望中的苏醒,虽然我自始至终都不知道你经历了什么,也不知道她最终去向何方。但在徒步走向珠穆朗玛峰那一刻,我感受到了你对生活仍旧充满了信心,对生命依旧充满了渴望。生活不如意,十之八九,我们只是缺少面对生活勇气罢了,还记得那布达拉宫外的小孩吗?他们淌着长鼻涕,静静地听我们唱歌,走之后还不忘把那张崭新的毛票给我们,是否换了新的小皮鞋,但愿你不要再走这么难走的路,毕竟挺废鞋的!哈哈,开个玩笑,其实在生活中我们都在欲扬先抑地成长,对我们每个人来说,我们都需要欲扬先抑地成长。我们总要经历足够的苦难,才能够品尝得到的美好。所以,我们不应该排斥那些曾经的苦难。要知道,正是因为我们曾经所经历的一切,我们才更加懂得现在所拥有的珍贵。
买个手机吧,给曾经的朋友打个电话可好.....
小南京,你是否还追着冰哥,让他亲切的喊你“嫂子”,可能现在他还会碍于他那面子而不从,但应该也不能拿着 路过 的那把“枪”去狠狠的呲他了,毕竟 路过 现在也应该上小学了吧,哈哈,你那侠女气息是否随着路过的长大和路平的暖男式疼爱下,变的淑女一点,我猜,应该不会,毕竟还没有十几年的风吹雨打磨练出来的性格,可不是是一朝一夕能改变的,改变的是陪伴的人罢了......
他们看起来都很传奇但也都很平凡,也都是历史长河中不起眼的一粒沙。的确,我们不得不承认,我们都很平凡,但我们要知道,所有的不凡都始于平凡。对我们每一个普通人而言,选择自己热爱的事情,并把这件事情坚持下去,我们就是不平凡的那一个。
你有你的专注努力,我有我的平衡精进,都是第一次当人,为什么我没有权利选择去用自己的方式活出个人样?
欲持一瓢酒,远慰风雨夕,我们都可以坏坏的 https://t.cn/z8OYOja
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故事里的沈晓月你还好吗,“我很想念,一直很想念,2017年的冬夜,我捂热了手机,把我想说的话写了下来,握着手机在风中坐了很久,也没有去点发送,所有想说的话,最后只剩下两个字:谢谢!”你说缘深缘浅缘聚缘散,我们都是过客罢了,其实我想说:“你真的对我很重要,”但我却不知道向你表达,书中有句话这样说:人生本无定数,回首已是天涯。我们萍水相逢,我们最终相忘于江湖。在人世间,我们有太多可遇而不可得的东西。大千世界,茫茫人海,我们的人生正是因为无法预料,所以才更加精彩。再见沈晓月,谢谢冰哥,让我在书中遇见了你
书中有那么一句话是那样的触动我的心,他说:“走的路越多,越喜欢宅;看见的人越多,越喜欢孩子。”确实如此,在这世间,有的时候,我们见得越多,我们便会更加清楚这个社会丑陋的一面。在历经千辛万苦之后,我们才会发现,原来对每个人来说,自己最初的一切都是这世间最美好的。
两个大男人看到心心的那一刹那,仿佛一切都已经定格在了那一瞬间,眼睛里流露出的满是亲情,以至于几年后,大冰回忆起来说:“我做主持人这么多年了,见过许多的可爱漂亮小女孩,看到过无数双美丽的眼睛,在那一刻我却被心心深深的吸引住了。”我的小姑娘啊,你是那样单纯可爱,以至于让两个加起来快过百的男人对你百般呵护,久别重逢你还好吗?
我说姑娘,我的好姑娘,
你想我吗,想我吗?
我的小姑娘噙着眼泪,捧着我的腮帮子说:
本来不想的,一看见你就开始想了,
现在这会最想最想了。
这是人与人之间多么真挚的感情。恐怕许多读到这段都会不由自主地流下眼泪。人与人之间的感情有时真的是融化内心,温暖心灵的良药。
姑娘现在你用手机了吗,我见证了你在绝望中的苏醒,虽然我自始至终都不知道你经历了什么,也不知道她最终去向何方。但在徒步走向珠穆朗玛峰那一刻,我感受到了你对生活仍旧充满了信心,对生命依旧充满了渴望。生活不如意,十之八九,我们只是缺少面对生活勇气罢了,还记得那布达拉宫外的小孩吗?他们淌着长鼻涕,静静地听我们唱歌,走之后还不忘把那张崭新的毛票给我们,是否换了新的小皮鞋,但愿你不要再走这么难走的路,毕竟挺废鞋的!哈哈,开个玩笑,其实在生活中我们都在欲扬先抑地成长,对我们每个人来说,我们都需要欲扬先抑地成长。我们总要经历足够的苦难,才能够品尝得到的美好。所以,我们不应该排斥那些曾经的苦难。要知道,正是因为我们曾经所经历的一切,我们才更加懂得现在所拥有的珍贵。
买个手机吧,给曾经的朋友打个电话可好.....
小南京,你是否还追着冰哥,让他亲切的喊你“嫂子”,可能现在他还会碍于他那面子而不从,但应该也不能拿着 路过 的那把“枪”去狠狠的呲他了,毕竟 路过 现在也应该上小学了吧,哈哈,你那侠女气息是否随着路过的长大和路平的暖男式疼爱下,变的淑女一点,我猜,应该不会,毕竟还没有十几年的风吹雨打磨练出来的性格,可不是是一朝一夕能改变的,改变的是陪伴的人罢了......
他们看起来都很传奇但也都很平凡,也都是历史长河中不起眼的一粒沙。的确,我们不得不承认,我们都很平凡,但我们要知道,所有的不凡都始于平凡。对我们每一个普通人而言,选择自己热爱的事情,并把这件事情坚持下去,我们就是不平凡的那一个。
你有你的专注努力,我有我的平衡精进,都是第一次当人,为什么我没有权利选择去用自己的方式活出个人样?
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#猫真的会被打服吗#
我有一只猫,它恨我,狠到想要弄死我。我没有打服它,但我给了它想要的自由。
我的猫,纯黑,捡回来时一个多月,养了四个月,我不知道为什么它那么恨我,我上班后在监控里看它,它出来跟狗玩,跟家里其它猫玩,玩的很开心。在我下班回到家,它就跳上猫爬架,撕心裂肺的对我低吼。 从来不在我面前出现,我在家里,它就找个地方藏起来,根本看不见。这图是刚到家的时候
晚上我睡着了,手在床边垂着,它跳起来抓住我的胳膊撕扯,生生的划开了皮,趾甲刺进肉里,疼得我没有力气坐起来。后来一个晚上,它一把抓在我脖子上时,我抓住它了,狠狠的打了它,打的几乎半死,它抓破我的胳膊,我没有放手,依然在打,打到手疼得扛不住了,放手,它掉下去,又跳起来,抓破我的大腿,跑了,藏在家里找不到的小角落,我去卫生间冲了全身的血,整瓶碘伏涂了满身。图片是在四五天后拍的。
后来,我要搬家了,家里所有的东西都搬没了,依然找不到这只猫,我放了一些猫粮,一盆水,走了。三天后,我回来退租,看到水盆里的水还有一半,猫粮已经没有了,之前放猫砂盆的地方一堆排泄物。
我呼叫它的名字,忽然在厨房的玻璃门下看到一抹黑影,赶紧跑去一看,原来它把橱柜掏了个洞,从厨柜底下的缝隙钻进去,再从水管哪个掏开的洞钻上来,躲在水管后面,看到我后它愣住了,叫了一下,我小心翼翼的把它抓住,它忽然疯了一样,疯狂的抓我,胳膊又被抓破了,我没有放手,使劲塞进了随身带的猫笼。等着房东来了后,退租,带走了这只猫。
到了新家,它依然每天躲在床底下,从来不见人,在我上班后开始出来活动,后来不知道它怎么就学会开窗开门了,在来新家的一周后,一天早上,我出门上班,它跳上窗,掰开了窗户,撕破了窗纱,跳出去了,我家在一楼。其他的七只猫都看呆了,但没有一个出去了的,因为那七只里,一只是猫妈妈,其他六只都是她的小崽崽,才一个月大点。 我的狗在边上看到它跳下去,急得吱吱的叫。
晚上回来发现它不见了,就忽然感觉好轻松,它终于自己走了,半夜的时候,听见它叫,我跑出去,也没看到它,它是黑色,夜晚更看不到了,第二天一大早六点多,我出门找它,发现它在床户下面的绿化带里,我带着狗,带着猫粮,叫它名字,一天一夜了,它也饿得不行了。
没有野外生存的本领,它此刻对食物已经渴望的不行了,在半小时后,终于出来了,我第一次看到它那可怜楚楚的眼神,它大口的吃猫粮,狗在旁边舔它,我一把抱住它,它挣扎了一下,又突然安静下来了,这一次,它没有抓破我。
回家后,它又钻进了床底下,叫不出来了。我关上门,它看到没有我了,就出来吃东西,喝水,又钻到床下。晚上,我还没有下班,看到监控里,它打开窗户,又跳出去了。
第二天,我早上又出去找它,看到它在二楼的空调机外架上。
我叫它的名字,给它拿着猫罐头,带着它最喜欢的狗,它终于下来了,抱回家,半个小时后,又开窗跑出去了。。。。
我太累了,后来,它饿了就会在外面空调机哪里叫?我从房间里打开窗,给空调外机上放着猫粮,它吃饱了,喝好了,就走了。
现在我出去遛狗,在小区里依然能随时叫出来了它,它也不抓我了,也跟我玩,跟在我和狗的后面,遛完狗,有时候抱它来家里,它吃点喝点,就疯狂的开窗,出去了,基本上在家待不到十分钟。。
它很瘦,但它不爱家,不爱我,只爱我给它的猫粮,猫罐头,鸡胸肉。。。我每天依然喂它,也和它玩,但这一切,都在户外进行,它有一颗自由的心,我就不束缚它了。它现在依然住在二楼的空调外机后面。 和我的狗是最好的朋友。
我有一只猫,它恨我,狠到想要弄死我。我没有打服它,但我给了它想要的自由。
我的猫,纯黑,捡回来时一个多月,养了四个月,我不知道为什么它那么恨我,我上班后在监控里看它,它出来跟狗玩,跟家里其它猫玩,玩的很开心。在我下班回到家,它就跳上猫爬架,撕心裂肺的对我低吼。 从来不在我面前出现,我在家里,它就找个地方藏起来,根本看不见。这图是刚到家的时候
晚上我睡着了,手在床边垂着,它跳起来抓住我的胳膊撕扯,生生的划开了皮,趾甲刺进肉里,疼得我没有力气坐起来。后来一个晚上,它一把抓在我脖子上时,我抓住它了,狠狠的打了它,打的几乎半死,它抓破我的胳膊,我没有放手,依然在打,打到手疼得扛不住了,放手,它掉下去,又跳起来,抓破我的大腿,跑了,藏在家里找不到的小角落,我去卫生间冲了全身的血,整瓶碘伏涂了满身。图片是在四五天后拍的。
后来,我要搬家了,家里所有的东西都搬没了,依然找不到这只猫,我放了一些猫粮,一盆水,走了。三天后,我回来退租,看到水盆里的水还有一半,猫粮已经没有了,之前放猫砂盆的地方一堆排泄物。
我呼叫它的名字,忽然在厨房的玻璃门下看到一抹黑影,赶紧跑去一看,原来它把橱柜掏了个洞,从厨柜底下的缝隙钻进去,再从水管哪个掏开的洞钻上来,躲在水管后面,看到我后它愣住了,叫了一下,我小心翼翼的把它抓住,它忽然疯了一样,疯狂的抓我,胳膊又被抓破了,我没有放手,使劲塞进了随身带的猫笼。等着房东来了后,退租,带走了这只猫。
到了新家,它依然每天躲在床底下,从来不见人,在我上班后开始出来活动,后来不知道它怎么就学会开窗开门了,在来新家的一周后,一天早上,我出门上班,它跳上窗,掰开了窗户,撕破了窗纱,跳出去了,我家在一楼。其他的七只猫都看呆了,但没有一个出去了的,因为那七只里,一只是猫妈妈,其他六只都是她的小崽崽,才一个月大点。 我的狗在边上看到它跳下去,急得吱吱的叫。
晚上回来发现它不见了,就忽然感觉好轻松,它终于自己走了,半夜的时候,听见它叫,我跑出去,也没看到它,它是黑色,夜晚更看不到了,第二天一大早六点多,我出门找它,发现它在床户下面的绿化带里,我带着狗,带着猫粮,叫它名字,一天一夜了,它也饿得不行了。
没有野外生存的本领,它此刻对食物已经渴望的不行了,在半小时后,终于出来了,我第一次看到它那可怜楚楚的眼神,它大口的吃猫粮,狗在旁边舔它,我一把抱住它,它挣扎了一下,又突然安静下来了,这一次,它没有抓破我。
回家后,它又钻进了床底下,叫不出来了。我关上门,它看到没有我了,就出来吃东西,喝水,又钻到床下。晚上,我还没有下班,看到监控里,它打开窗户,又跳出去了。
第二天,我早上又出去找它,看到它在二楼的空调机外架上。
我叫它的名字,给它拿着猫罐头,带着它最喜欢的狗,它终于下来了,抱回家,半个小时后,又开窗跑出去了。。。。
我太累了,后来,它饿了就会在外面空调机哪里叫?我从房间里打开窗,给空调外机上放着猫粮,它吃饱了,喝好了,就走了。
现在我出去遛狗,在小区里依然能随时叫出来了它,它也不抓我了,也跟我玩,跟在我和狗的后面,遛完狗,有时候抱它来家里,它吃点喝点,就疯狂的开窗,出去了,基本上在家待不到十分钟。。
它很瘦,但它不爱家,不爱我,只爱我给它的猫粮,猫罐头,鸡胸肉。。。我每天依然喂它,也和它玩,但这一切,都在户外进行,它有一颗自由的心,我就不束缚它了。它现在依然住在二楼的空调外机后面。 和我的狗是最好的朋友。
#狭路相逢#
买了可乐和鸡翅,腌一会后放进电饭煲。炒上一份快手小龙虾。果盘里有一小对合柿,和和美美。两颗圆润地和果子,团团圆圆。开一瓶白葡萄酒。再加一小碗素面。
今年没有买蛋糕,也没有点外卖,很享受自己专心做一餐生日宴的感觉。这样认真准备款待自己的过程,是个进步的状态。
可乐鸡翅下锅之后我去收拾了一下衣柜。拣出来一些要扔的旧衣:
一条灰色的半身裙,每次穿腹部都会被勒出红痕,上台阶还经常踩到裙摆。
人生第一次拿到工资时给自己买的一身夏装。早已破旧但一直舍不得扔,今年夏天更是一次也没穿过。
颜色不合适且已经损坏的长裙。
母亲买的,穿上不再合身且必须用84洗的纯白上衣。
2016年第一次参加朋友婚时礼特意买的长裤,只穿过一次。一直不喜欢。
前两年买的粉色毛衣,绒面已经破损,贴身穿的时候觉得皮肤不透气。
扔掉这些衣服真的是让我本就不丰富的衣柜更加空旷。打开购物软件想添置新的,却发现完全没必要。
东北降温很快,几乎省略了秋天的概念。现有的几套秋冬装都还能穿。最重要的是,我不想把每年寥寥几次的买衣服的体验用在网购上。
我还是想留着两个人一起逛街,慢慢走,慢慢看。不知何时起,逛街买衣服已经成为生活里很奢侈的项目。因为总是没有时间和别人凑到一起。所以一起为对方挑选新衣,也莫名有了纪念意义。
既然不买衣服,于是又想,不如买个礼物吧。花不少时间翻遍收藏夹,结果发现我没有任何想买的物品。
买书吗?前几天趁活动刚买了一些。作为日常用品,书几乎不具备生日礼物的意义。买其他物件儿吗,我好像什么都不缺。
现在的我已经没有了当年那种很执着、近乎痴迷疯狂的想得到某样物品的心情。
以前有过。2016年吧。买房前夕。感觉那是迄今为止最困窘地一段日子。你知道我被什么难住吗?一个400块的手帐本的书衣。
就这400块,生生地让我体验了一把什么叫抓心挠肝,什么叫自叹命薄。得不到它的那种怨恨和贪婪把我整个人焚烧了几天几夜。我捶胸叹气,第一次明确认识到什么叫“穷”。
直到现在我还会时不时搜索这款书衣,但已经没了当年的热爱和冲动。觉得也就是一个平平无奇的花样,怎么值得曾经的我为得不到它而痛哭流涕?
但那就是我走到今天的自己面前所不可获取的一级台阶。我迈上来了。过程不美好,但收获良多。
坦白说,今天的我已经没有任何想要得到的东西了。所有我人生中最想要的,最渴望的,在29岁之前,已经全部实现、完成。
如果说人生是一场游戏,那么开始游戏前的那个心动目标,比如打上王者,或者穿上最新的校服,这些最初的愿景我已全部实现了。
假如明天是世界末日,或者我就此长眠不醒,我亦不会再有任何遗憾和不甘。
所有一切为了得到的努力,和为了放弃的努力,走到今天,我心甘情愿。
我的人生至此已经算得上圆满。别无所求。
有人说,你可以把明天当做新的轮回起点。把余生每一天当做命运的额外馈赠。余下的都是幸运、都是恩赐。我想这个想法对我来说是合理的。
因为我的游戏已经通关。我没有什么执念和挂念了。未来那些,顶多算是体验环节。是通关后额外给我打发时间的娱乐方式。那就是我接下来的人生。
从今往后我所做的一切,都不再是为了某个必要的目的而做。而仅仅是,为了试试看而做。即使再有得到或失去,也不会影响我已完成的人生。因为后来的这些,都是赠品的范畴。
我不是一个眷恋人世的人。也从不认为生而为人值得庆贺。从我第一次有自己的明确信念起,我所虔诚深信的概念就是“人生如逆旅,我亦是行人。”。所有一切都会散去,耗尽。所有被留下的只是冥冥中一点灵魂的花火。
但那传递者,将不再是我。
29岁,是一个开始,也是一种结束。是一个起点,也是一个终点。是好戏上映,也是曲终人散。
我不是一个聪明的学生,不是一个好运气的孩子,也不是一个成功的人。甚至在很多人眼里,我,跟以上这些完全相反。
我有很多面,曾经走到自己的最极端。
我犯过错,付出过代价。
我跌进过地狱最底层的深渊,孽火至今未曾熄灭。
我距离自己越来越近,距离血亲越来越远。
我在最可悲的虚伪里长大,终于养成了一副无法容忍任何虚伪的硬骨。
我逃避过所谓最寻常的世俗。
我目睹过最恶劣的人性。
我是闭口不言的鲸。
是亟待撕咬的豹。
是体内蕴藏剧毒的竹叶青。
但不知为何,命运总是对我眷顾非常。
我时常猜测,它究竟想在什么时候,以什么方式,收取这些年来迟迟未曾收缴的利息。
我也会自我安慰,也许我就是这种命格,危急关头总有神兵天降。
但无所谓了。想完成的已经完成。想得到的已经得到。虽然付出了一些代价,受过伤,流过血。但总算都成正比。
未来那些,无论是什么,既属于我,也不属于我了。
生命是一个延续的生存过程。我们无法选择延续多久。但可以选择如何延续。我该如何延续,还没有全部想好。
但我知道,已经到了要做新的决定的时刻。
29岁,我与自己,已是狭路相逢。
买了可乐和鸡翅,腌一会后放进电饭煲。炒上一份快手小龙虾。果盘里有一小对合柿,和和美美。两颗圆润地和果子,团团圆圆。开一瓶白葡萄酒。再加一小碗素面。
今年没有买蛋糕,也没有点外卖,很享受自己专心做一餐生日宴的感觉。这样认真准备款待自己的过程,是个进步的状态。
可乐鸡翅下锅之后我去收拾了一下衣柜。拣出来一些要扔的旧衣:
一条灰色的半身裙,每次穿腹部都会被勒出红痕,上台阶还经常踩到裙摆。
人生第一次拿到工资时给自己买的一身夏装。早已破旧但一直舍不得扔,今年夏天更是一次也没穿过。
颜色不合适且已经损坏的长裙。
母亲买的,穿上不再合身且必须用84洗的纯白上衣。
2016年第一次参加朋友婚时礼特意买的长裤,只穿过一次。一直不喜欢。
前两年买的粉色毛衣,绒面已经破损,贴身穿的时候觉得皮肤不透气。
扔掉这些衣服真的是让我本就不丰富的衣柜更加空旷。打开购物软件想添置新的,却发现完全没必要。
东北降温很快,几乎省略了秋天的概念。现有的几套秋冬装都还能穿。最重要的是,我不想把每年寥寥几次的买衣服的体验用在网购上。
我还是想留着两个人一起逛街,慢慢走,慢慢看。不知何时起,逛街买衣服已经成为生活里很奢侈的项目。因为总是没有时间和别人凑到一起。所以一起为对方挑选新衣,也莫名有了纪念意义。
既然不买衣服,于是又想,不如买个礼物吧。花不少时间翻遍收藏夹,结果发现我没有任何想买的物品。
买书吗?前几天趁活动刚买了一些。作为日常用品,书几乎不具备生日礼物的意义。买其他物件儿吗,我好像什么都不缺。
现在的我已经没有了当年那种很执着、近乎痴迷疯狂的想得到某样物品的心情。
以前有过。2016年吧。买房前夕。感觉那是迄今为止最困窘地一段日子。你知道我被什么难住吗?一个400块的手帐本的书衣。
就这400块,生生地让我体验了一把什么叫抓心挠肝,什么叫自叹命薄。得不到它的那种怨恨和贪婪把我整个人焚烧了几天几夜。我捶胸叹气,第一次明确认识到什么叫“穷”。
直到现在我还会时不时搜索这款书衣,但已经没了当年的热爱和冲动。觉得也就是一个平平无奇的花样,怎么值得曾经的我为得不到它而痛哭流涕?
但那就是我走到今天的自己面前所不可获取的一级台阶。我迈上来了。过程不美好,但收获良多。
坦白说,今天的我已经没有任何想要得到的东西了。所有我人生中最想要的,最渴望的,在29岁之前,已经全部实现、完成。
如果说人生是一场游戏,那么开始游戏前的那个心动目标,比如打上王者,或者穿上最新的校服,这些最初的愿景我已全部实现了。
假如明天是世界末日,或者我就此长眠不醒,我亦不会再有任何遗憾和不甘。
所有一切为了得到的努力,和为了放弃的努力,走到今天,我心甘情愿。
我的人生至此已经算得上圆满。别无所求。
有人说,你可以把明天当做新的轮回起点。把余生每一天当做命运的额外馈赠。余下的都是幸运、都是恩赐。我想这个想法对我来说是合理的。
因为我的游戏已经通关。我没有什么执念和挂念了。未来那些,顶多算是体验环节。是通关后额外给我打发时间的娱乐方式。那就是我接下来的人生。
从今往后我所做的一切,都不再是为了某个必要的目的而做。而仅仅是,为了试试看而做。即使再有得到或失去,也不会影响我已完成的人生。因为后来的这些,都是赠品的范畴。
我不是一个眷恋人世的人。也从不认为生而为人值得庆贺。从我第一次有自己的明确信念起,我所虔诚深信的概念就是“人生如逆旅,我亦是行人。”。所有一切都会散去,耗尽。所有被留下的只是冥冥中一点灵魂的花火。
但那传递者,将不再是我。
29岁,是一个开始,也是一种结束。是一个起点,也是一个终点。是好戏上映,也是曲终人散。
我不是一个聪明的学生,不是一个好运气的孩子,也不是一个成功的人。甚至在很多人眼里,我,跟以上这些完全相反。
我有很多面,曾经走到自己的最极端。
我犯过错,付出过代价。
我跌进过地狱最底层的深渊,孽火至今未曾熄灭。
我距离自己越来越近,距离血亲越来越远。
我在最可悲的虚伪里长大,终于养成了一副无法容忍任何虚伪的硬骨。
我逃避过所谓最寻常的世俗。
我目睹过最恶劣的人性。
我是闭口不言的鲸。
是亟待撕咬的豹。
是体内蕴藏剧毒的竹叶青。
但不知为何,命运总是对我眷顾非常。
我时常猜测,它究竟想在什么时候,以什么方式,收取这些年来迟迟未曾收缴的利息。
我也会自我安慰,也许我就是这种命格,危急关头总有神兵天降。
但无所谓了。想完成的已经完成。想得到的已经得到。虽然付出了一些代价,受过伤,流过血。但总算都成正比。
未来那些,无论是什么,既属于我,也不属于我了。
生命是一个延续的生存过程。我们无法选择延续多久。但可以选择如何延续。我该如何延续,还没有全部想好。
但我知道,已经到了要做新的决定的时刻。
29岁,我与自己,已是狭路相逢。
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