昨天喝酒聊天,想起了一些事。当然,这多亏了有次去厦门碰到几百年没联系过的一个朋友,她说着说着便哭了,不停地道歉,其实未曾怀疑过她,虽然当时确实算是一笔巨款。时隔一两年,昨晚忽然因这个画面想起了那段不堪的经历。曾经自己像个溺水者,想抓住身边的任何人,无论是谁,只争朝夕。现在回想起来,不知道究竟是控制欲作祟还是太过寂寞,抑或是那些难言的情感压抑太久且无处诉说。七年时间,有太多的对不起未曾亲口说出口。或许只是以为遇见了同类,或许只是不想承认,那个卑劣工于心计自以为是的人并不是我。迄今为止,通过今天的反省,不敢面对唯独一次想过说但最终硬生生咽下去的只剩下一件事,这也算是自我剖析的里程碑吧。或许永远都不会落落大方地说出口,或许只是觉得其实它的意义可有可无,真真假假,假假真真,还剩下多少人真正关心呢?以前的答案是不得而知,而现在却是板上钉钉的事。记录到这的时候,我咧开嘴笑了。万丈深渊终有底,真正凝视过深渊的人并不害怕深渊。
近期总结:
万丈深渊,或万劫不复,要多深刻的领悟
有遗憾 有难过 有悲哀 终是体会到了极致悲伤时的身体颤抖,控制不住的眼泪,胸闷心痛到喘不过来气的感觉 心里很乱很难受,想了好久还是想不出来一个词来形容心情,哪有什么销声匿迹的时候在好好生活,差不多三个月左右以来,铺天盖地的事情席卷而来,总觉得自己处世不恭,总有一些莫名的优越感,爱依赖别人又好面子,因为一些事情的发生,总觉得会失去一个非常好的朋友,二十多年来,还是处理不好自己的任何事情,爱情好像也跟我开了一个巨大的玩笑,我好像性格缺陷症,总是很强势,对待爱情总会咄咄逼人,抓不住属于自己的一切(不知道该不该属于自己)回首这几年,过的疲惫不堪,终是活成了小时候最讨厌的样子,可能小时候看多了言情小说,也没过成自己想要的生活,我现在迷茫了,到底应该用一些什么样的方式去解决眼前的种种事情,突然好羡慕那些理性果断的人,我害怕失去,害怕离开,害怕孤独,害怕我爱的人不爱我,害怕一切,有一部电影《被嫌弃的松子的一生》感觉和松子好像,一生寻爱,一生被弃,不知道我熬到什么时候会变成后来的松子,我也在努力的好好生活,可还是过的不尽人意,我不敢去想,生而为人,我很抱歉。
最近雪下的好大,希望生活可以像天气一般雪过天晴,春暖花开,一切朝美好而去
万丈深渊,或万劫不复,要多深刻的领悟
有遗憾 有难过 有悲哀 终是体会到了极致悲伤时的身体颤抖,控制不住的眼泪,胸闷心痛到喘不过来气的感觉 心里很乱很难受,想了好久还是想不出来一个词来形容心情,哪有什么销声匿迹的时候在好好生活,差不多三个月左右以来,铺天盖地的事情席卷而来,总觉得自己处世不恭,总有一些莫名的优越感,爱依赖别人又好面子,因为一些事情的发生,总觉得会失去一个非常好的朋友,二十多年来,还是处理不好自己的任何事情,爱情好像也跟我开了一个巨大的玩笑,我好像性格缺陷症,总是很强势,对待爱情总会咄咄逼人,抓不住属于自己的一切(不知道该不该属于自己)回首这几年,过的疲惫不堪,终是活成了小时候最讨厌的样子,可能小时候看多了言情小说,也没过成自己想要的生活,我现在迷茫了,到底应该用一些什么样的方式去解决眼前的种种事情,突然好羡慕那些理性果断的人,我害怕失去,害怕离开,害怕孤独,害怕我爱的人不爱我,害怕一切,有一部电影《被嫌弃的松子的一生》感觉和松子好像,一生寻爱,一生被弃,不知道我熬到什么时候会变成后来的松子,我也在努力的好好生活,可还是过的不尽人意,我不敢去想,生而为人,我很抱歉。
最近雪下的好大,希望生活可以像天气一般雪过天晴,春暖花开,一切朝美好而去
正因为谁都可以,就会变成对谁都不可以吗。一旦选择了一条路,就算是死路,也会抱着负责任的心态,必将拼命去掘地开那些会变成死路的障碍,直到,开拓到尽头终还是一个万丈深渊,这又真的算是负责任?哪条路都可以?哪条路都不可以?
但是自己也明白了这种问题一个人是无法找到答案的,只能静待冬逝春归,去完成花开的愿望。
但是自己也明白了这种问题一个人是无法找到答案的,只能静待冬逝春归,去完成花开的愿望。
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