疫情过后还是第一次回到团结湖。现在想来，在Cheil的时间就是我人生的高光时刻了吧。而今再回去完全陌生了，地铁和兆龙饭店都已重修，而以前住的青旅也已不见，扑面而来的陌生感。

五年前的那个夏天很喜欢听着许飞一蹦一跳的上班，无比认真的投入工作，很自信也很阳光，总会第一个到公司，十一点的阳光总是热烈可公司的空调生冷。大总监第二个到，往往可以有一搭没一搭的聊会天。接到任何brief也不会心慌，做完之后总监总会笑眯眯的说声谢谢。白衬衣和米色拖鞋，讲起话来彬彬有礼的样子总是让我难忘。

而副总监相对就忙碌一些，喜欢在周五free day很有仪式感的从职业装换上渔夫帽和休闲装，因为晚上要回到有小朋友的家里。工作日里常在case结束后带我们出去轧马路瞎聊天，或者是去固定的一家炸鸡店喝酒，到美嘉看电影。好像大家都不用忙家里的事，基本上时间都在和同事度过。

晚上下班经常已经是凌晨，身体没有任何不舒服可痘痘却悄悄长了一脸。如果九十点就下班了的话，就会在青旅的餐厅接一杯白水画会草图，现在也不知道当初是怎么忍受那样昏暗的灯光的。住前台的沙发客，雨天叮叮当当的风铃，凌晨五点洗完澡后卫生间镜子上的雾气，我统统记得无比清晰。

有很多复杂的情绪已经无法再沉静而有逻辑的与人再说起，个中的情绪只有自己一个人默默敲字才能想到那样的细腻。只是想起那个时候是眼里很有光的自己，保有对爱与希望的所有热切。不知道怎么稀里糊涂走到了今天，是真的好想念了啊...

又是一年毕业季，思绪仿佛回到那个夏天，才感慨那段美好的时光已成过往。时间～你过得好快，我都没想好下个阶段要干嘛，你却悄悄接近。
那既然来都来了，不如就跟随内心，谁知道未来会怎样，我只知道眼下最重要。（2019比较圆[笑cry]，所以2022为了多拍几张毕业帅照，从今天开始减肥[吃瓜]）
唯有敢于冒险大步向前，你才会知道自己到底能走多远。
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每天去鼓房的时候，太阳都在头顶，走在天桥上，会踩着自己的影子。我的影子总是在地上摇摇晃晃，好像轻轻一撞就散了，和这人间一样。
鼓房已经没有去年夏天那么热闹了，当时一起围坐桌边的人也已经散了，只剩我和老李，每天交换若有似无的几句吵闹和相视而笑，但这已与那个夏天无关。
回来的路上会赶上晚高峰，六号线一路会经过很多换乘车站，开门的时候很多人从车厢逃离，又有很多人被无形的手推上来，这座城市依然在我身旁流动。
有的时候在五路居出站转公交，从地铁口一出来，就直直看到扑面的黄昏，太阳带着夺目但没有温度的橙红挂在树梢，并且慢慢向山里沉去。那一站背靠着墙，面前是很宽很宽的公路，孤零零的像岛屿。那个时间等公交车的人总是很多，就临时在这座岛屿上聚集，可每个人都怀揣着自己的悲欢；他们一起在这里排队上车，却是要到只属于自己的远方去。这时我总觉得孤零零的。
有的时候去商场吃晚饭，总觉得商场像个光鲜亮丽的笼子，在笼子里面的时候人们摩肩接踵，可是一旦出去，人群就被一种像自由一样抽象的力量稀释，各自迅速散去。到公交车站的时候人就很少了，上一趟车的人就更少了。车上人也很少，我偶尔会瘫坐在朝后的座位上，任由窗外的钢筋森林在耳边高速逆行，眼睛很难聚焦，所以就不花费力气去纠缠岁月。这时我总觉得孤零零的。
以前很少这样的，去的地方广了才会有这种感觉。每当我意识到自己是孤零零的，也就想到以后可能还会有很多这样的时刻，这么大一个北京，没有什么是属于我的。
可是今天下了公交在小路上走，夜那样深了，我抬头看天。天空很清澈，能看到很多星星，有时风把树梢吹动起来，杨树的枝杈、松柏的青葱就轮番闯进我看向夜空的目光。冬天还是很冷，北京还是没有什么是属于我的，那一刻我突然感觉自己正被爱着。
爱是不能被证明的，不能被拥有的，可以被感觉的，爱是一旦被感觉到就战胜一切的。