#春节快乐水大赏# 春节第一天 分享[小红花]
快乐水当然是低糖的绿茶啦！每逢佳节胖三斤，低糖是必备的，解油腻健康加酚我家年夜饭上人手一瓶，还有新春活动扫一扫更快乐哦～说不定还能实现汽车自由
送人礼盒：首先螺蛳粉！！！
不知道送什么礼的就选它！我是真爱了
这一箱实现我的嗦粉自由❤️第一次看到这种包装，这么大一包干米粉也太爽了！！煮一个螺蛳粉火锅底料都备的特别足，酸笋一大包！味道超酸爽地道的柳州味
最后一个懒人抹布，过年居家必备。吃完饭用它，吸水去油，还可以水洗，真的不要太方便啊！还有小熊的印花，颜值超高。

我无论如何想不到在除夕的晚上，也许该是阖家团圆的日子，会在大街上遇到她。和她的父母。是的我认不出她。我认不出任何人。她对我说的话我全部过滤，只意识到一句你变了。我说我没变。我自己都不信。看看两年不到的时间会如何折磨一个人吧。只有在这种飘零的时候，才会恍惚想起自己还没有成年。我不再反复思考生命的意义，我不再时刻为未来考虑，我不再为一切提前做规划，我不再去记住什么诺言，我不再有能力去觊觎任何一个人。也许天生有一种对男性的厌恶存在，与家人交流都困难起来了。也许我是为他们而活，谁知道呢，我不想再去思考，就赋予它一个这样的意义吧。已经没有人再能试图去理解我的不幸。它甚至深深扎根于我脚下的泥土。我得忍受一切，并靠此存在下去，如果用存活这个词语，我相信会玷污生命。在我嘤嘤啼哭的时候，在我向父母伸手要某样东西的时候，在我与她相识的时候。我是否有猜到我现在会是什么样。我是否有把握好最后的幸福时光。我是否。变得冷漠。很难再关心任何人。不愿意任何人被我绊住。眼睁睁看着一个个梦想被毁灭。
我是苟且偷生的人，我现在只想享受当下。我遇到痛苦的事我会想办法逃，我逃避去想它，它摆在我面前我假装看不见。也许我是真的看不见。这样，我形成了一种情感障碍。我很难，或者根本无法再对一切产生依赖。我说过我是得过且过苟且偷生的人。我无法接受任何我爱的人和我一起沉入我的不幸。我要从根源上切断。我会给她自由。我不是很懂，我也许等得太久，谁知道呢。我想，我走过这一年要感谢很多很多人，包括已经不在的人。也许我无一例外，耳闻的都终结，眼见的都毁灭。落落，你当时感受到的是同样的虚伪吗。对不起，我词不达意。我从来相信这个世界四处涌动的暗流中总是积极的情感居于主位，我从来不怀疑这件事。形形色色才是人间。好吧，刚刚我爸进来问我晚上去哪了，我咧嘴笑，他没理我，走开了。好吧。算了。这世间本就是各人下雪。落在一个人一生中的雪，从来不能被全部看见。也许是我前十七年在这些折磨里表现得太强大了，让他们以为我永远强大，永远无坚不摧，永远可以，或者应当要永远忍受他们的折磨。无论如何。我始终感激世界。其实我甚至不知道新年快乐的意义是什么。总之跟太多人说过了。也没关系了。我很想逃掉这一切。逃掉所有见过我曾经模样的人。我会让你们失望的，是这样的。我为什么写了这么多。为什么我在流泪。可能是喝多了，算了。我爸的鼾声正从隔壁传来。也许。也许。我现在可以逃，是不是。但是我总还是得回来的。我得靠这些我不屑一顾的所有活下去。我得照着他们的意愿去上学去工作去结婚生子去安排他们的死亡后事。我说我好了。看到那一道道伤疤我想问问自己你会忘吗，你能好吗。是不能的。随便吧。反正已经靠着忍受过了一年有余。很神奇我现在头脑昏沉却能清醒敲下每一个字。我厌恶这些该死的通讯设备，不过不得不用，所有一切都是这个道理。我无法再判断我的一切。好了，好了，好了，好了，别再对我说些让你自己都不信的鬼话，世界上不幸的人很多，我也轮不到你管。而且，我自认为过得还是不错的。除了钱和一堆虚拟的东西什么都没有。这就够了。

想了几天，还是想聊聊。
偶然得知，身边很亲近同事的朋友圈把我屏蔽了。
其实，也没啥，屏蔽我是人家的自由，只是，对身边人启用这个功能，我还是挺费解的。
因为，通过其他人聊天，我肯定能知道，而他她又没必要让我们的关系这么尴尬，嗯，也许只有我觉得尴尬。
因为工作中添加的人太多，所以我会把朋友圈分组，想发的内容发到不同的组里就可以了。为啥要屏蔽对方呢？
我心里不舒服，想着是不是也要屏蔽对方？后来觉得，还是最近看书太少，闲得！如果我也跟着对方的节奏走，岂不是自讨无趣？
儿子推荐的史铁生的我与地坛，一直没有静下心来认真阅读。最近浮躁得厉害，天天追网剧，读书的时间越来越少。
当阅读纸质书籍成为一种炫耀的资本时，我，无地自容！