我是真的有社交障碍了迈?
修车等待的过程一句话都不想说
(销售各种嘘寒问暖,喝水不?吃水果不?按摩不?来看书不?要不看看新款?)
日…老子啥子都不想,就想安安静静一个人呆着
但是,我还觉得自己黑酷的时候…旁边3-4个社交达人一阵乱聊,各种问题,天文地理,文学艺术,人性和理想,还有日常生活…
妈蛋…到底是有好健谈?这2个小时把你屋的情况都了解的7788了…[草泥马][猪头]
修车等待的过程一句话都不想说
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日…老子啥子都不想,就想安安静静一个人呆着
但是,我还觉得自己黑酷的时候…旁边3-4个社交达人一阵乱聊,各种问题,天文地理,文学艺术,人性和理想,还有日常生活…
妈蛋…到底是有好健谈?这2个小时把你屋的情况都了解的7788了…[草泥马][猪头]
#过年如何机智应对催婚# 《在催婚这件事上,父母们还是躺平吧》 文 | 静思
不知道现在过年还流不流行父母催婚、安排子女相亲这些节目。前几年,这些剧情在节假日、春节轮番上演,搞得各种版本、门派的《反催婚指南》问世,年轻人回家过年像渡劫一样。
我想,也许现在的父母每天被结婚率、生育率创新低,育儿成本高昂,家长辅导作业心梗,工作不好找、离婚不易这些新闻冲刷着,可能会对儿女一定要结婚这件事看得淡然一些?
我认识很多当父母的80后,对儿女结婚、生育这件事想得比较开。每每大家闲谈,聊起孩子的未来,他们态度出奇一致:教育嘛,尽我所能,以后别落孩子“慈母败儿”的埋怨就行;工作嘛,20年后还有几份职业是我知道的?想管心有余力不足;结婚生娃嘛,随他们便,反正我不催、我也不想带娃,现在多赚点钱,以后用钱换人身自由。
80后也许是吃尽了婚姻的苦头、也许是被孩子的成绩折磨的痛苦不堪、也许是亲眼目睹了父母帮忙带娃的辛劳,总之面对将来孩子的婚育问题——虽然多数人的孩子还在读小学或初中——就像闯荡江湖一番归来的侠客一样,极其潇洒地不在乎。
谁都知道,那潇洒背后是用身心俱疲、伤痕累累铸就的。
没有正式数据统计过,通过父母催促成功结婚的人有多少,反而年轻人的埋怨是满网满屏在飞舞。我想,在催婚这件事上,也许父母们改变一下策略,结局可能会大不同。
我是25岁结婚的。这个年纪虽不算早婚,但对于在省会城市长大、接受过高等教育的女性来说,略早了些。身边年龄相仿的人,当时要么单身、要么有了固定的男女朋友,还在过着周末睡到中午自然醒、半夜啤酒烧烤小龙虾的“浪荡”生活。而我,已经为国家的结婚率贡献了一点微不足道的力量,日常过着单位——家庭两点一线的规律生活。
所以,当同事、朋友、同学听闻25岁的我已嫁为人妇时,无不惊讶。那惊讶中包含两层意思:1.你怎么这么早就结婚了!2.你有什么想不开的要这么早结婚?
对英年“早婚”这件事还真不是我“想不开”,一方面,是缘分来了挡不住;另一方面,也得多谢我爹妈的不催之恩,让我对结婚这事更能抱着淡然处之而非逆反的态度。
我家从小家教很严,属于那种和同学出去玩半天,也要向父母报备清楚who、what、when、where几要素,而且中途还会穿插一两次来自爹妈关怀的电话。如果到家的时间晚回来几分钟,父母难堪的脸色和一顿臭骂是少不了的。
可就是对我如此呵护有加的爹妈,等我上了大学后,他们瞬间改头换面,从过去对我的“严加看管”转变为完全的“不闻不问”。
大二暑假那年,我从外地回家过假期,和几位高中同学约了晚上的局,本以为晚上11点就能结束,结果一直闹到凌晨两点多才散场。晚上10点时,我妈给我打了个电话,问我几点回?我说还得一会儿。她只是平静地说了一句:“好好玩,注意安全,我和你爸先睡了。”
凌晨两点多到了家门口,我用略颤抖的手打开大门,想象着第一次玩得这么迟,会不会被爹妈爆锤一顿?没想到,房里一片漆黑,在客厅里我听到从他们卧室传来如雷的鼾声,爹妈睡得极其安稳。
第二天,他们没提一句我晚归的事儿,就好像失忆了一样。那一瞬间我竟然没有为自己获得大尺度的自由感到雀跃,反而有点小失落:怎么回事,爹妈就这么不管我了?
他们的确不管我了,对所谓的一切“人生大事”都任由我来。毕业后,工作还是读研?随你。去哪个城市工作?随你。要不要找对象?随你。找什么样的人?随你?找到后要不要买房?随你。结婚后要不要生娃?随你。要不要追二胎?随你。
我25岁“早婚”,结婚后又和老公过了6年的二人世界后才要孩子,从恋爱到生娃,我从未听我爹妈催婚、催孕过一次。这两件对很多父母来说重如泰山的大事,在他们眼里轻若鸿毛。
去年看《脱口秀大会》时,童漠男讲过一个段子,说自己谈恋爱很难,因为他的母亲并不同意他谈恋爱,他说自己对婚姻最大的焦虑来源于他的妈妈。他妈妈对于生活就是非常消极,从来不催婚。在童妈妈眼中,只要不催婚,这个世界或许就少了一段蹩脚乏味的婚姻,多了一个幸福自由的母亲。
虽然是表演的段子,但背后的逻辑却也说得通,父母如果不催婚也许可以提高结婚率的,因为这是一种反向催婚,符合当代年轻人的逆反心理的,这反而激发了当代年轻人对婚姻的渴望。如果广大父母拿出阻挠早恋时的劲头来阻挠婚姻,到时候结婚就会变成一件很叛逆、很酷的东西,年轻人也许就有兴趣了。
我相信我的父母不是用“反向催婚”这个路数来对付我,他们要么是真看得开、要么就是过于信任我——知道我能安排好自己的事情。无论如何,爹妈无心造就的这种自由的婚育观,反而让我在面对对结婚生子这些事时不会用“如临大敌”的心态去看待。我形成了这样一种观念:婚、育虽不易,但也不是人生中什么了不得的事情。人与人,合则来,不合则散,包括夫妻亦不过如此。
而且,我认为对儿女的婚育真能做到不催的父母是有大智慧的。老舍在小说《我这一辈子》里就借男主只口写过:“我早已有意无意的向老人们透了个口话:不娶倒没什么,要娶就得来个够样儿的。那时候,自然还不时兴自由婚,可是已有男女两造对相对看的办法。要结婚的话,我得自己去相看,不能马马虎虎就凭媒人的花言巧语。”要知道。那可是近百年前男人还在留辫子的年代啊,人家就争着要婚姻自主、自由了。
爹妈的催促不是灭霸的无限手套,打个响指就能摆平一切。自己的人生大事,还是放着本尊自己处理为好。父母们无妨躺平,一家子过个安心、祥和的春节吧。
(本文系读者投稿,不代表本刊立场)
不知道现在过年还流不流行父母催婚、安排子女相亲这些节目。前几年,这些剧情在节假日、春节轮番上演,搞得各种版本、门派的《反催婚指南》问世,年轻人回家过年像渡劫一样。
我想,也许现在的父母每天被结婚率、生育率创新低,育儿成本高昂,家长辅导作业心梗,工作不好找、离婚不易这些新闻冲刷着,可能会对儿女一定要结婚这件事看得淡然一些?
我认识很多当父母的80后,对儿女结婚、生育这件事想得比较开。每每大家闲谈,聊起孩子的未来,他们态度出奇一致:教育嘛,尽我所能,以后别落孩子“慈母败儿”的埋怨就行;工作嘛,20年后还有几份职业是我知道的?想管心有余力不足;结婚生娃嘛,随他们便,反正我不催、我也不想带娃,现在多赚点钱,以后用钱换人身自由。
80后也许是吃尽了婚姻的苦头、也许是被孩子的成绩折磨的痛苦不堪、也许是亲眼目睹了父母帮忙带娃的辛劳,总之面对将来孩子的婚育问题——虽然多数人的孩子还在读小学或初中——就像闯荡江湖一番归来的侠客一样,极其潇洒地不在乎。
谁都知道,那潇洒背后是用身心俱疲、伤痕累累铸就的。
没有正式数据统计过,通过父母催促成功结婚的人有多少,反而年轻人的埋怨是满网满屏在飞舞。我想,在催婚这件事上,也许父母们改变一下策略,结局可能会大不同。
我是25岁结婚的。这个年纪虽不算早婚,但对于在省会城市长大、接受过高等教育的女性来说,略早了些。身边年龄相仿的人,当时要么单身、要么有了固定的男女朋友,还在过着周末睡到中午自然醒、半夜啤酒烧烤小龙虾的“浪荡”生活。而我,已经为国家的结婚率贡献了一点微不足道的力量,日常过着单位——家庭两点一线的规律生活。
所以,当同事、朋友、同学听闻25岁的我已嫁为人妇时,无不惊讶。那惊讶中包含两层意思:1.你怎么这么早就结婚了!2.你有什么想不开的要这么早结婚?
对英年“早婚”这件事还真不是我“想不开”,一方面,是缘分来了挡不住;另一方面,也得多谢我爹妈的不催之恩,让我对结婚这事更能抱着淡然处之而非逆反的态度。
我家从小家教很严,属于那种和同学出去玩半天,也要向父母报备清楚who、what、when、where几要素,而且中途还会穿插一两次来自爹妈关怀的电话。如果到家的时间晚回来几分钟,父母难堪的脸色和一顿臭骂是少不了的。
可就是对我如此呵护有加的爹妈,等我上了大学后,他们瞬间改头换面,从过去对我的“严加看管”转变为完全的“不闻不问”。
大二暑假那年,我从外地回家过假期,和几位高中同学约了晚上的局,本以为晚上11点就能结束,结果一直闹到凌晨两点多才散场。晚上10点时,我妈给我打了个电话,问我几点回?我说还得一会儿。她只是平静地说了一句:“好好玩,注意安全,我和你爸先睡了。”
凌晨两点多到了家门口,我用略颤抖的手打开大门,想象着第一次玩得这么迟,会不会被爹妈爆锤一顿?没想到,房里一片漆黑,在客厅里我听到从他们卧室传来如雷的鼾声,爹妈睡得极其安稳。
第二天,他们没提一句我晚归的事儿,就好像失忆了一样。那一瞬间我竟然没有为自己获得大尺度的自由感到雀跃,反而有点小失落:怎么回事,爹妈就这么不管我了?
他们的确不管我了,对所谓的一切“人生大事”都任由我来。毕业后,工作还是读研?随你。去哪个城市工作?随你。要不要找对象?随你。找什么样的人?随你?找到后要不要买房?随你。结婚后要不要生娃?随你。要不要追二胎?随你。
我25岁“早婚”,结婚后又和老公过了6年的二人世界后才要孩子,从恋爱到生娃,我从未听我爹妈催婚、催孕过一次。这两件对很多父母来说重如泰山的大事,在他们眼里轻若鸿毛。
去年看《脱口秀大会》时,童漠男讲过一个段子,说自己谈恋爱很难,因为他的母亲并不同意他谈恋爱,他说自己对婚姻最大的焦虑来源于他的妈妈。他妈妈对于生活就是非常消极,从来不催婚。在童妈妈眼中,只要不催婚,这个世界或许就少了一段蹩脚乏味的婚姻,多了一个幸福自由的母亲。
虽然是表演的段子,但背后的逻辑却也说得通,父母如果不催婚也许可以提高结婚率的,因为这是一种反向催婚,符合当代年轻人的逆反心理的,这反而激发了当代年轻人对婚姻的渴望。如果广大父母拿出阻挠早恋时的劲头来阻挠婚姻,到时候结婚就会变成一件很叛逆、很酷的东西,年轻人也许就有兴趣了。
我相信我的父母不是用“反向催婚”这个路数来对付我,他们要么是真看得开、要么就是过于信任我——知道我能安排好自己的事情。无论如何,爹妈无心造就的这种自由的婚育观,反而让我在面对对结婚生子这些事时不会用“如临大敌”的心态去看待。我形成了这样一种观念:婚、育虽不易,但也不是人生中什么了不得的事情。人与人,合则来,不合则散,包括夫妻亦不过如此。
而且,我认为对儿女的婚育真能做到不催的父母是有大智慧的。老舍在小说《我这一辈子》里就借男主只口写过:“我早已有意无意的向老人们透了个口话:不娶倒没什么,要娶就得来个够样儿的。那时候,自然还不时兴自由婚,可是已有男女两造对相对看的办法。要结婚的话,我得自己去相看,不能马马虎虎就凭媒人的花言巧语。”要知道。那可是近百年前男人还在留辫子的年代啊,人家就争着要婚姻自主、自由了。
爹妈的催促不是灭霸的无限手套,打个响指就能摆平一切。自己的人生大事,还是放着本尊自己处理为好。父母们无妨躺平,一家子过个安心、祥和的春节吧。
(本文系读者投稿,不代表本刊立场)
41
昨天晚上本来想早点睡来着,结果发完微博又是一点多了。想着把视频剪完就睡觉,结果一剪又剪到了两点多,因为我有强迫症,剪一次听一次,所以搞了很久。一直到三点多才躺到床上,不知为何翻到了一张去年八月二号的截图,内容是我给你发了一个5.2的红包,让你模仿一下你最爱用的那个白色的摆耳朵的可爱狗狗的表情包,其实我已经记不太清楚了,可能是因为那时侯我们一天聊天聊得太多了吧,因为那是我们在一起第二天。没有忍住,去翻了那天的聊天记录,翻到了三点四十,还是没有看完。那时候是真的甜啊,我自己都不知道是该笑还是该哭。看到我给你解释我们在一起是多么有缘分,我差一点就错过了你的时候,忍不住在床上哭了出来。是啊,这么好的缘分,我终究还是没有抓住。当时我给你立下了好多誓言,也是我没有做到。后来实在不敢再看下去,便睡觉了。
五点多的时候,醒过来,梦里又梦见你了,昏昏沉沉的,我好像知道这是个梦,但是一直没有醒来,到五点三十几才醒过来,也可能是个梦中梦吧。醒过来生怕一下子就把梦的内容忘了,赶紧用手机记下来,没想到还没记完,还是有一些细节忘记了。写完又睡了很久,十点多醒过来,又梦见了你一次。梦真是个好东西啊,至少还能让我正视你。
在床上一直躺到十二点多才起床,也懒得吃饭了,便吃了几个肉松小贝和矮子馅饼,喝了本来准备给你的那杯古茗百香双重奏。边吃边看着金融工程学的作业,想着早点做完发给你。今天的阳光好极了,从窗户望出去,刚好看到那辆电动车停在正对着我们寝室窗户的地方。不知为何,今天你一直没有来找我问作业,一直到我做完,你也没有找我。所以做完之后,我只好提醒你记得做作业,把我做的答案发给了你。你回复得很简短,感觉你好像不是很想理我。我不知道为什么,总感觉不太对,不过我也没有资格去过问什么了。
晚上和室友去银泰,看了半天不知道吃什么。那些店,我们几乎都去过,室友本来想吃来菜,我实在是不敢进去,我们去过太多次来菜了。最后我们去吃了海底捞,三个人打了88折只花了168,挺便宜的。走的时候,眼镜瞟到了我们第一次来吃海底捞那个包间。那是去年十一,你主持完迎新晚会,我对你发了脾气,于是你把我拉去吃了海底捞。那是我第一次吃海底捞,当时我进去之前上了个厕所,进来找你的时候,你说在进门第一个包间,因为外面满了,服务员免费送的包间。当时我们两个人打了折还吃了两百多,你请我吃的,吃完都十二点多了,不过心里真的高兴,还让你悄悄把腿放在我腿上。总感觉还没过多久呢,那些场景还在我心里,历历在目。
离开海底捞的时候忍不住往包间的方向多看了几眼,眼睛忍不住发酸。和室友在湖滨分别,一个人从工操走到工十,经过工操后面那条黑黑的小路时,看到了两对情侣在那里亲密。犹记得上学期我要走的前一天,我们也是在那里,你坐在我腿上,我们尽情地接吻。你怕有人看到,我说没事。现在一个人晚上在学校走路,总是能看到很多难舍难分的情侣,倒也说不上羡慕,只是觉得难过吧,难过自己没有好好珍惜你,难过以后再也不会有这样的回忆了。没次经过情侣身边,总会想,武大真是一个浪漫的地方啊,这么多年,见证了多少情侣的分分合合,最后又有多少情侣走到了最后呢。能走到最后的,真的是很幸福的存在了吧,属实让人羡慕。曾经我们也可以的,只是我做了《氓》里面那个我曾经无比厌恶的“信誓旦旦,不思其反”的渣男,再也回不去了。
今天上午看到红遍全球的恋爱讲座又开第二期了,武大官微发了篇推送。我点进去看了看,那个老师说,“甜甜的爱情不总是进行时,也会是过去时,变成咸咸的眼泪。即使说了再见,也请不要沉溺于悲伤之中”,因为“一直苦苦追寻的那个人,很可能就是上帝随便给你发的一个礼物”。你大概就是上帝赐给的那个礼物吧,可惜我没有好好珍惜你,以后上帝估计也不会再给我礼物了,我也不想再要除了你以外的其他礼物了。
想起来早上躺在床上的时候,看到一篇微博投稿,说自己和男朋友在一起了七年,从高二到大学毕业,他一直在让男朋友迁就着自己,不让对方读研、让对方跟着自己回老家,最后男朋友一个人悄悄地走了。投稿人很后悔、很自责,觉得自己以前对男朋友不够好,不过也知道挽回不了了,就和我现在的心态一样。人啊,就是这么贱。得到的时候不知道珍惜,失去了才知道可贵。在一起的时候每天平淡如水,没有觉得对方有多么珍贵,失去了才明白这一点,可惜已经迟了。
晚上又看到了学工号上发的一篇的“在武大,邂逅平凡的幸福”的推文,点进去竟然看到了舞龙,再一看竟然是我们去年上舞龙课时候的照片。照片上,我站在龙尾,你站在我前面一个,我穿着灰色的卫衣、PUMA的裤子,你穿着那件大地色的夹克,酷酷的。当时不知道是谁拍下了这张照片,后来竟然经常被用在推文当中。当时被拍的时候,也没有想到,这竟会成为我们现在的一点点微弱的联系。
可能是因为周末这两天也没有见到你,你也没有怎么在微信上找我吧,心情总是低沉得很。希望明天见到你会好些吧。
昨天晚上本来想早点睡来着,结果发完微博又是一点多了。想着把视频剪完就睡觉,结果一剪又剪到了两点多,因为我有强迫症,剪一次听一次,所以搞了很久。一直到三点多才躺到床上,不知为何翻到了一张去年八月二号的截图,内容是我给你发了一个5.2的红包,让你模仿一下你最爱用的那个白色的摆耳朵的可爱狗狗的表情包,其实我已经记不太清楚了,可能是因为那时侯我们一天聊天聊得太多了吧,因为那是我们在一起第二天。没有忍住,去翻了那天的聊天记录,翻到了三点四十,还是没有看完。那时候是真的甜啊,我自己都不知道是该笑还是该哭。看到我给你解释我们在一起是多么有缘分,我差一点就错过了你的时候,忍不住在床上哭了出来。是啊,这么好的缘分,我终究还是没有抓住。当时我给你立下了好多誓言,也是我没有做到。后来实在不敢再看下去,便睡觉了。
五点多的时候,醒过来,梦里又梦见你了,昏昏沉沉的,我好像知道这是个梦,但是一直没有醒来,到五点三十几才醒过来,也可能是个梦中梦吧。醒过来生怕一下子就把梦的内容忘了,赶紧用手机记下来,没想到还没记完,还是有一些细节忘记了。写完又睡了很久,十点多醒过来,又梦见了你一次。梦真是个好东西啊,至少还能让我正视你。
在床上一直躺到十二点多才起床,也懒得吃饭了,便吃了几个肉松小贝和矮子馅饼,喝了本来准备给你的那杯古茗百香双重奏。边吃边看着金融工程学的作业,想着早点做完发给你。今天的阳光好极了,从窗户望出去,刚好看到那辆电动车停在正对着我们寝室窗户的地方。不知为何,今天你一直没有来找我问作业,一直到我做完,你也没有找我。所以做完之后,我只好提醒你记得做作业,把我做的答案发给了你。你回复得很简短,感觉你好像不是很想理我。我不知道为什么,总感觉不太对,不过我也没有资格去过问什么了。
晚上和室友去银泰,看了半天不知道吃什么。那些店,我们几乎都去过,室友本来想吃来菜,我实在是不敢进去,我们去过太多次来菜了。最后我们去吃了海底捞,三个人打了88折只花了168,挺便宜的。走的时候,眼镜瞟到了我们第一次来吃海底捞那个包间。那是去年十一,你主持完迎新晚会,我对你发了脾气,于是你把我拉去吃了海底捞。那是我第一次吃海底捞,当时我进去之前上了个厕所,进来找你的时候,你说在进门第一个包间,因为外面满了,服务员免费送的包间。当时我们两个人打了折还吃了两百多,你请我吃的,吃完都十二点多了,不过心里真的高兴,还让你悄悄把腿放在我腿上。总感觉还没过多久呢,那些场景还在我心里,历历在目。
离开海底捞的时候忍不住往包间的方向多看了几眼,眼睛忍不住发酸。和室友在湖滨分别,一个人从工操走到工十,经过工操后面那条黑黑的小路时,看到了两对情侣在那里亲密。犹记得上学期我要走的前一天,我们也是在那里,你坐在我腿上,我们尽情地接吻。你怕有人看到,我说没事。现在一个人晚上在学校走路,总是能看到很多难舍难分的情侣,倒也说不上羡慕,只是觉得难过吧,难过自己没有好好珍惜你,难过以后再也不会有这样的回忆了。没次经过情侣身边,总会想,武大真是一个浪漫的地方啊,这么多年,见证了多少情侣的分分合合,最后又有多少情侣走到了最后呢。能走到最后的,真的是很幸福的存在了吧,属实让人羡慕。曾经我们也可以的,只是我做了《氓》里面那个我曾经无比厌恶的“信誓旦旦,不思其反”的渣男,再也回不去了。
今天上午看到红遍全球的恋爱讲座又开第二期了,武大官微发了篇推送。我点进去看了看,那个老师说,“甜甜的爱情不总是进行时,也会是过去时,变成咸咸的眼泪。即使说了再见,也请不要沉溺于悲伤之中”,因为“一直苦苦追寻的那个人,很可能就是上帝随便给你发的一个礼物”。你大概就是上帝赐给的那个礼物吧,可惜我没有好好珍惜你,以后上帝估计也不会再给我礼物了,我也不想再要除了你以外的其他礼物了。
想起来早上躺在床上的时候,看到一篇微博投稿,说自己和男朋友在一起了七年,从高二到大学毕业,他一直在让男朋友迁就着自己,不让对方读研、让对方跟着自己回老家,最后男朋友一个人悄悄地走了。投稿人很后悔、很自责,觉得自己以前对男朋友不够好,不过也知道挽回不了了,就和我现在的心态一样。人啊,就是这么贱。得到的时候不知道珍惜,失去了才知道可贵。在一起的时候每天平淡如水,没有觉得对方有多么珍贵,失去了才明白这一点,可惜已经迟了。
晚上又看到了学工号上发的一篇的“在武大,邂逅平凡的幸福”的推文,点进去竟然看到了舞龙,再一看竟然是我们去年上舞龙课时候的照片。照片上,我站在龙尾,你站在我前面一个,我穿着灰色的卫衣、PUMA的裤子,你穿着那件大地色的夹克,酷酷的。当时不知道是谁拍下了这张照片,后来竟然经常被用在推文当中。当时被拍的时候,也没有想到,这竟会成为我们现在的一点点微弱的联系。
可能是因为周末这两天也没有见到你,你也没有怎么在微信上找我吧,心情总是低沉得很。希望明天见到你会好些吧。
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