这几天看白姐那个电视剧《我们的婚姻》真是能气死我。白姐老公盛江川和他那个大学同学啥啥凯子，可真是好样的，纯纯野生大男子主义代言人，学弟夸白姐装修品味好，盛江川立马说有钱品味都好；还有那什么凯子，工作上干不过董思佳就挤兑她结婚生娃不顾家庭，明里暗里就想表达董姐抢占他的市场资源呗，还想搞社交性别歧视那一套，可董姐明明就是思维方式和工作方式都很有章法，很有魅力的一职业女性。这个剧的女性角色都还挺不错，白姐的朋友全职太太蒋静也是很聪明很通透的一个人，还有黎小田，是享受单身的那种人。除了俩男主（男配），真想给他俩一人一大耳刮子让他们知道什么叫尊重他人。

他不在时，我能转化自如了，
单身的“小少女”！
打牌做饭喝咖啡，享受独处！
他跟我在一起时，
我们又转换了成了我们那30年老友般的日子，
还能一起骑行，一起转山，
一起开着大绿床车，
是外人羡慕的一对神仙眷侣夫妻！
干嘛要揭伤疤呢？
谁家的日子不是一地鸡毛！
我甚至开始享受了！
因为我知道他最后的归宿还是家！
“婚姻是通过合乎法律、合乎道德的标准，让两个相爱的人名正言顺的走到一起，既能共享财富，又能共度此生。
在这之中，你们除了有生儿育女的权利之外，还附加了关于忠诚和责任在法律上以及道德上的保护。 ​​​
我相信很多出轨之人，在出轨的那一刻，乃至出轨后的很多时候都依旧爱着自己的伴侣，只是当“鲜活的欲望”与“冷却的爱情”出现对抗时，大多数人都会一时脑热选择了欲望。
尽管日后会面对无数的悔恨与痛苦，他们都会在那一刻抛之脑后。
爱情在什么时候存在感最高？不是你拥有的那一刻，而是你失去的那一刻。
你真正失去了，你才会发现：原来心这么痛，原来自己还爱，原来错的终究是自己。
在婚姻中坚守爱情是比对伴侣保持忠诚更加困难的事情。
忠诚是对欲望的克制，而坚守爱情是对思维的把控。
我们能克制住生理上的欲望，却难以控制发散的思维。
也正因为如此，那些爱了一辈子的夫妻，才算得上是真正的“过上了幸福的生活，直到死亡”。
维持婚姻中的爱情，其实就是保持对爱情的热度。
当你的爱情荷尔蒙都集中在自己的伴侣身上时，无论是过上几十年静如死水的生活，还是拒绝了外界巨大的诱惑，你都会甘之如饴。
婚姻会把“情人的感觉”变成“亲人的感觉”，但是你一定要拎得清爱人与亲人之间的区别。
出轨的婚姻让人痛心，忠诚的婚姻让人静心，爱情鲜活的婚姻才能让人开心。” https://t.cn/A6hFmMP7

［作品阅读113］
看了《亲密关系》这本书，
我一直在想结婚的意义到底是什么？
以前我总觉得独身很好，
一辈子单身也是种享受，
直到我看到了一句话——
为什么有这么多人不想结婚，
因为大部分都是因为父母在，尚有归处，
他们给了自己很大的底气，
当有一天，
爱你的家人都相继离世，
父母不在，来路尚在哪里呢？
那时候你就希望有一盏灯，有一个人，
有一份希望与陪伴。
我记得妈妈对我说，一定要找一个
自己喜欢的而且真心实意的好人结婚，
不要委曲求全，不要太看条件；
奶奶对我说，一定要找好脾气的关心你的人；
爷爷对我说，最好找个有魄力的勇敢的人……
如此种种的感情建议，
其实都是建立在自己婚姻遗憾程度之上的。
子曰:“见贤思齐焉,见不贤而内自省也。”
失望、挫折和倦怠感，
停滞、死气沉沉、缺乏兴趣或燃烧殆尽，
说明遇到了墙壁，
这时候内省的必要性就不言而喻了。
前提是自己对这道墙的一砖一瓦都要熟悉，
恐惧、抱怨、自卑自怜与代罪羔羊，
这道墙的名字是“受害者监牢”
此书不推荐，
此生不再读。