余幼时家贫，但仍不知上进，蹉跎岁月后方明知识重要，奈何花无重开日人无再少年 ，今日有幸再读东阳马生序，回想过往，悔恨不已，不免几分自怜自责，一到而立之年，离家已然十几载，为自己浪费的时间和感情懊悔不已！

现在才明白，生活不会给时间和机会，会让你解释你的遭遇。唯有坚持努力，破釜沉舟，才能看见生活的曙光。希望一切还来得。加油。

好多情绪奔涌，干脆释放掉吧！瞎写一通！

昨晚做了一个很长很长的梦，以致于醒来又发呆了很久。也看到一段很有感触的话。

最近好奇怪，许多从前的记忆一段一段的出来，好像在释放一些什么的样子。

快到而立之年才发现原来自己小时候一整个大EMO，原谅了自己居然讨厌了这么久的老爸老妈，甚至讨厌到一度以攻击自己的方式来表示反抗，喝酒喝到进医院……

脑子里好像都是些零零碎碎的没有被爱和关心的片段，就好气啊，这种愤怒的力量是如此强大，以致于有一段时间好像整个世界的颜色都是灰色➕黑色的。然后就一直没从这个埋冤的怪圈出来，也难怪，因为没有见过阳光明媚的世界嘛！

然后逐渐遇到一些非常温柔的人，打到这里感觉鼻子都酸了，我一定有意无意伤害到他们许多，结果得到的还是包容和信任……这个过程好漫长啊，漫长到现在好像终于逐渐能看到自己的样子，能自我觉察和及时调整了。然后慢慢感受到了爱和温柔，慢慢发现了，哦！原来对方会因为我的忽略而伤心啊！哦！原来自己伤心想哭的时候是会被抱住安慰的而不是被推开并被呵斥的啊！哦！原来你提出的需求真的有人认真在听甚至帮你挖掘需求啊……
然后就看到了其实爱很深很无奈的父母，看到了他们小时候也未曾被好好爱过，却依旧给予了我那么那么多。

后来又有一些零零碎碎的片段继续涌了出来，是为了上学从临时工做起的母亲，回来折腾跑的父亲，积极支持我出国的老爸，刚出国信号问题联系不上我急到掉眼泪的老妈……

自己已经有了这么这么多，是自己不肯和自己和解，是自己不肯和这个世界和解，是自己在许多事上没有做好。

睁开眼睛看到真正的世界和别人，再认真看看自己，珍惜一切，努力做一个有价值的充分发展的个体

感恩，冥冥之中可能有种力量，从来没有把我放弃掉。

（有被好多人说太严肃，太正经[污]目前人格就这样了[二哈]接纳自己以后觉得挺喜欢的，倒也很有缘的结识了一些从前不可能去结识的人[干杯]，努力觉察中，可能过几年回头看看会不一样吧～）

二月份人生成就蹭蹭蹭get：
★一个人去拔牙
医生姐姐很温柔 全程都在“放轻松”“别害怕”“加油”恍惚间我以为自己在生孩子
★一个人坐飞机
因为不敢在飞机上摘口罩 也不知道牛肉饭和小酸奶是不是像旁边大哥吸溜得那么香
★收获第一束婚礼捧花
“而立之年娶到自己十年的爱人”
“我知道你一直都是个值得托付的人”
我真的会为朋友的爱情疯狂尖叫 果然还是看别人搞爱情最快乐
★全程跟拍婚纱照
也就拍了300多张吧 反正比摄影摄像两个小哥拍的多
下一份简历就写：给新人拍过婚纱照
★撸到了羊驼 手感贼好
觉得自己超勇敢 但在化妆师小姐姐“别紧张 你就当它是大狗子”的安慰后秒怂 大狗子是我一生之敌
★认识了一种动物 超帅气的凤头鸊鷉（PT）
已经把一路上遇到的大佬设备都加了购物车

希望今年的眼泪已经在二月份流完了 接下来的日子就先搞事业 再想爱情 以及 不当舔狗 从我做起！
啊 还有 希望不要再失眠啦！！！