记不清第几次做这样的梦了，还是撕心裂肺的告别，表面上一次比一次波澜不惊，心里却越来越失望：多少次了，怎么一点长进都没有，疼得真情实感，没比之前稍减半分。梦里应对起来十分熟稔，知道那种失控感是由不得我的，慌也没用，挣扎也没用。就像海啸迎面而来，躲也没用。每次梦到的对象不同，这次貌似是黄子韬，不算我喜欢的类型。我用前半夜跟他经历三年五载，后半夜开始撕扯，谎言呀，不甘呀，幻灭呀，直至眼睁睁看他把东西搬空，硬着心肠唤他最后一句，让他把钥匙还我。我很清楚这一切从何而来，我应该是心理上的疤痕体质，大学毕业四五年后，才逐渐不做“明天高考今天忽然发现数学都不会了”的梦。现实中跨过的一道道坎，入梦后仍会绊住我，哪怕我知道它就在那，它会伤人，依然避无可避。成长都是醒来后的。然而我想说的其实不是伤痛，近一年来，我开始在这样的梦里保有一丝潜意识：有一个人很爱我，他不会离开，但他是谁来着。很奇怪，我没有一次在梦魇中记起过现在的男朋友，但我记得他的存在，他的存在有很确切地安慰到我。我说不上这是种什么交情，尝试描述一下，大概是：我经过他，忘了他，此后重归人海，忽然有了不怕孤独的勇气。我也说不上这勇气何来，曾遭背叛的记忆依然刻骨铭心，但我终于又能坦然相信人类了。2019年以后我对未来的态度逐渐佛系，不再笃信任何看上去坚不可摧的东西，“未来怎样谁也说不准。”我对任何人没有任何寄托，他们怎样都好，我难过我的，痊愈我的，海啸扑来躲不开，那就听天由命，没死的话，爬起来沿海岸线继续走我的。我只是对善待我的人心怀感激，他不是十全护具，阻挡不了我的每一场头破血流，但他激活了我的血小板。2019年的故人是病毒，把我的免疫系统逼到歇斯底里，在崩盘的边缘好险缓过来，从此能扛事了。可我不会对病毒说谢谢，没人会，变强不是拜病毒所赐，是我的生命力不肯放弃自己。大病初愈需要疗养，一汤一饭，析缕抽丝，渐渐才有今天。陪我一点点强壮起来的人，很少出现在旧日梦境。他是我睁眼就能看到的明天。 https://t.cn/R2Wx665

昨晚做了一个梦，梦见你我在游乐场牵着手，梦见你回短信了，收到你好多好多信息，可梦只是梦，我只能在梦里再见到你，三个月了，想念不但没有减少一点点，反而越来越重，好害怕自己走不出来，不知道该怎么做了，你权衡利弊之后，断了我所有的退路，归我于人海，我很想及时止损，但没办法把自己自愈。2022/02/07

对不起我爱不动了,我走了!你的世界我退出了,接下来的戏,你找别人陪你演吧,你永远都不会知道,我当 时满眼是你,为你哭的样子,连我自己都羡慕!感谢你断了我所有的路, 归我于人海,放我重生,感谢你权衡 利弊，无缝衔接,让我及时止损,放心吧,我在慢慢变好,我本身就是个满身伤疤的人,我不敢奢望谁能带 我脱离苦海,我把我人生最后一次信任给了你，我还以为你和别人不样，结果你是来要我半条命的我总是 在想,失去我你会不会难过,会不会 后悔丢掉一个满眼都是你的女孩,到 底是时间不对,还是我不值得,后来 我知道了,是我不值得被认真对待, 是我不值得被坚定的选择,是我自己不放过我自己而已 .你能不能告诉我,我究竟哪里对不起你,让你能这样子对待我?我比谁都清楚往后的日子我应该要怎么熬过来,我永远都不可能忘记你逼我离开的样子,若有一天你想 起对我的亏欠，别自责，不用还了，我不需要你也还不起,树叶不是一天 黄的，人心不是一天凉的，感谢你彻 底寒透我的心,归我于人海,放我重 生,感谢你辜负我满腔耗尽我所有温柔，余生不见不谈亏欠！