我跟张盼宁分手了 就在刚刚 我提的 难过是有的 微博里的东西暂时还不想删掉 如果想知道的理由的就往下看吧
今天白天他跟我说见家长 我没有回他消息 他说让我考虑一下 经过一下午一晚上的考虑时间 我决定了 还是分手吧 我喜欢他 他也规划好了我们的以后 前两天他还跟我说 西安的房子我们暂时住不着 刚刚租出去 家里边的房子离幼儿园很近 以后有了孩子可以让他在家里面上幼儿园 去西安上小学初中和高中 成长环境还好一些 他的想法是 我们两个可以先见家长 毕业结婚 如果我考上了研究生 可以等我研究生毕业再要孩子 我想 他已经把我们的将来规划的明明白白 我想 他现在的工资等的收入 即便是放在西安生活也是可以的 可是 我总觉得 太容易得到的东西让我感到惶恐 在他的规划里 我甚至是一个无收入不用奋斗的人 甚至连喜欢程度 比起我喜欢他 他喜欢我更多一点 这样看来我完全是个很舒适很悠闲的角色 我不喜欢这种感觉 我喜欢靠自己努力争取来的东西 即便最后得来的是痛苦和压力 如果我现在有工作 有工资 我可以自己养活自己 他的条件 我毫不犹豫答应 可是我现在只是个学生 无论在学校里多优秀 我终究还不是一个可以在社会上安安稳稳养活自己的人 这种关系不对等 即便是他觉得OK 我还是无法接受自己吃软饭 我以后的生活 无论怎样 都是要靠自己的努力挣来 绝不是靠别人的喜欢 如果你们问我 我喜欢他吗 喜欢 但他也比我大 我想 他现下好的生活 是找一个人可以每天陪伴他结了婚就可以考虑生孩子的人 我做不到 无论如何 我要试着考研 即便是我考不上 我也不能把结婚规划在我一年内的生活里 我想有了稳定的工作有了收入以后再谈结婚这件大事 大概就是这个样子 有一丝的难过 但是应该问题不大 毕竟我是个狠人

这是我最后一次决定当个好人，如果明天一早我没有按时起床，关掉今天晚上计划的闹钟。那我就不再自我折磨了，如果我明天依旧吃很多。还是没有克制食欲和懒惰。那我就不再自我折磨了。这样反反复复的好坏好坏的过，这样没完没了的自我折磨，明天起就要结束了，如果我明天依旧没有改变就不要自己骗自己了 https://t.cn/RyhYFYz

工作很没有意思 它离我最先开始接触的咖啡越来越远 更多的人际关系 每天做着自己不情愿的事情 被左右着思想 嘴上说的话 手上做的事 越来越不像自己 说过的话和做过的决定 被否认全都不对 没有鼓励和支持 我没有能力 一事无成 我忘了最初为什么要选择 后来为什么要坚持 现在为什么想放弃 无限的负能量在一点点稀释自信的浓度 对我来说 最重要的到底是什么？