虽然不想承认，但是按照传统年龄算法，93年的自己，今天正式步入30岁。[泪]

我想过对自己说：三十而已。也想过说：来不及认真年轻，那就认真老去。但已经有科学研究证明，人60岁前身体机能并未真正衰老，况且我也从来没有想过成熟、甚至衰老的问题——我觉得我一直没有变，从外到内，或许就稍微成熟了一点点吧。但是，我不知道到底是什么开始让我紧张了起来。当看到说祝我30岁快乐时，我觉得好刺眼。年龄，真的是一道坎儿吗？我拒绝我拒绝。

今天，收到爸妈给的红包，也收到亲朋好友的礼物，但依旧在和导师的沟通中被指出问题、不足，依旧是日常的饮食、作息，依旧思考一些陈旧却深刻的问题，依旧对着窗外不时沉默，依旧和朋友聊一些或远或近的问题。所以这一天，和平常的一天有什么区别？

年龄的意义是什么？不过是刻度。时间的意义是什么？我们当代人的时间观是朝前看的，有没有哪个世界或时代，我们不这么看时间呢？我们以另一种方式，而非年龄的方式来标记生命和岁月呢？

我最喜欢的生日仪式环节不是收到礼物，更不是吃蛋糕，而是许愿：我希望有些问题能得到答案、回报，我希望能更健康、自信、坦诚，我希望我爱的人和爱我的人都能快乐平安，我希望这个世界能人人自由地追逐自己的梦想，不受束缚、威胁、压迫。

在这么一个平常的时刻，听着窗外的鸟鸣，无论如何，还是对自己轻轻道一声：30快乐[心]

图：今年元宵旧图

【同步朋友圈】
在快递驿站拿了两箱牛奶回来，走在被封得需要兜兜转转的路上，提着32瓶牛奶，确实觉得自己挺了不起的。但其实有牛奶箱的提手，也不算很难。
​我还夸着自己原来这两天锻炼挺有效果，可以一口气把牛奶带回宿舍。结果走到三楼(已知我住五楼)其中一箱牛奶嚓一声在底部全撒了出来，在楼梯上零落。
​我安慰自己:小问题小问题，总能搬上去的。
​旁边走过几个人，都低着头玩手机离开了。
​在我差不多捡完的时候，有个戴着帽子的女生停住了，我以为是我挡到别人的路了，就往旁边闪。
​结果她一瓶、两瓶，帮我把剩下的全部捡了起来。
​她:“你住几楼呀，我帮你拿上去吧!”
​我:“谢谢谢谢，我差不多到啦，我自己可以的。”
​帽子女生又说了一遍，她帮我拿上来。
​于是我抱着散掉的牛奶，她提着一箱牛奶一起到了五楼。一问才知道她住三楼。
​受到帮助的我确实感到惶恐，掏出牛奶就想递给她，甚至想让她等一下我回宿舍拿好吃的给她。结果她转眼就跑走了，还说着不用不用。
我原本以为我会抱着一箱，提着一箱牛奶走回宿舍，不再潇洒，但确实没想过会遇到好心的漂亮女生。
我无数次觉得别人带给我的冰冷让我慢慢变得麻木，但今天的温暖却让我想立即分享给很多人。
最后，愿快递再无暴力运输
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今天老爷过生日，吃了蛋糕，奶油不厚，我想起来去年等他回来，我出差回来提着行李箱去蛋糕店订蛋糕，在自己能力范围内在各方面都给他最好的，那时候只想好好爱一个人。我主动想为他付出，就是想让他感觉到我的爱和喜欢，让他知道我是在乎的，他喜欢我也很开心，别人男朋友有的我男朋友也必须有。我可以自己少买衣服少买口红少吃点好吃的少喝奶茶和咖啡。我爸那次埋怨我：你给他买吃买喝买这买那，你给我们买过吗？我从来没有告诉过家里，也不知道怎么就知道了，可能父母了解子女吧，我偷偷做雪花酥寄过去的时候毕竟我爸就在客厅看电视……扯远了……
又说起来表弟粘妈，我妈说以后有了喜欢的小女生就不粘了，问他有没有喜欢的，说喜欢就追可以暗恋哈哈哈哈。我不知为何悲从中来，喜欢有啥用，喜欢还得看对方父母看家庭情况看对方个人情况，父母总是考虑很多，以至于结婚不再是纯粹的感情的升华，而是资产的重组。怎么能没有埋怨呢？又想哭，我就不说话憋回去了。就是遗憾吧，没做好的事没机会再去做，没做过的事没机会再去做，力气使不上了。很久之后我会后悔吗？我总嫌他不主动做一些事单纯的想让我开心，主动也有只是很少，他说很爱我，他说遗憾，他说我不一样。一方面我觉得男人的鬼话，一方面我又信。他会后悔没有多对我好一点吗？如果他对我好很多很多很多，我也有更多的理由说服我爸妈说服自己了吧。可惜没有如果。