我想 我是怕失败吧
考研时就很怕失败 我怕自己考不上就是一个失败者 会被大家背地里嘲笑说我努力那么久一点用都没有 或者是说你看吧 她每天发动态还发自拍果然没有那么努力就不能上岸吧
在芒果和中国电子中选择时 虽然说蛮大原因确实是因为美妆 但是更多的是害怕那种不确定性 芒果这边直接给了offer 中电还要面试 要我在考研前两天横跨几乎整个武汉去一场我没有把握的面试 我想我是怕了 刚好因为上午接了芒果的offer 下午收到中电的邀请后就有了顺理成章的理由安慰自己 嗯 木已成舟 天意如此 但实际上呢？其实我仍然可以去的 是因为我怕麻烦 我内心惧怕了 我还没做 但是我已经开始害怕失败了 我从前一直只做自己有把握的事 但是现在发现这样不好 当我准备好的时候 机会已经溜走了 好像彻底明白了机会不会等人这句话的意思
考研分数和我预想的差好多 多少还是会怕别人提及 怕别人的嘲笑 但是妈妈却很为我骄傲 和朋友聊天 她也说我为什么没有自信呢 我好像确实…是一个很没有自信的女生 我心里很虚 我之前总为我的小聪明沾沾自喜 但是考研让我觉得我很明显触及到了我能力的天花板 它可以被打破 但是我没有那份毅力 所以我考研没有拼命 我没考上 现在要我去面试 我很害怕 我如何说服自己认为可以在一众高校人才里脱颖而出呢 我怕 我很怕 我在仗开打之前就畏缩了 我是逃兵 心理上的逃兵 最终成为行动了的逃兵
其实心底有一个声音在呐喊 去 不要留遗憾 所以明天星期一 怎么着还是问一下吧 如果还可以有机会的话 就趁着这股上头的劲冲一把吧

#日常碎片plog#
一个因为成人礼产生的小絮叨…
感觉自己实在是对亲情无法感性，别人读父母写的信感动的流泪，我却越看越想笑。只觉得字里行间都是矫情，对我来说是在施加一种约束。我好像急于逃离开家庭，并不是不爱家人（但确实对一些“直系亲属”感到无比的厌恶），我只是爱自己多于爱他们。十八岁，让我唯一感到不同的，就是我终于有机会远离家人。我所与其说我期盼十八岁的成人生活，不如说我渴望十八岁后能离开我的家。
我不止一次想过，远离家所在的城市，然后删去一切家人，只每月打一些钱回去，就再也不必联系。但是我真的能做到吗？至少现在不行，因为我深深知道我还要依靠他们，如此看来我也确实是个利息至上的人。对于家庭的厌恶感，它来的或许莫名其妙或许其实有源头，但无论如何如今已经是深深根植在我心底。
十八岁，对我来说也是一种束缚，好像一夜之间，所有人都告诉我“你要承担起责任”，然而在我看来不杀人放火就已经是尽职尽责，我讨厌对别人负责，我讨厌进行精神上的回馈，我讨厌一切有关责任的社交。我就是一个任性的讨厌鬼，我就是三观不正。或许这是十八岁迟迟而来的叛逆期，但是我完全可以肯定，等我到了三十岁、四十岁，我依旧会是这样的想法，只是我更加适应装模作样的活着，让别人看不出我的叛逆，在别人眼中或许就是我“成熟”的体现，但是我也总有一天会爆发变得十分极端，因为我是一个不会忍耐的人。
我想过关于自己死亡这件事，我一定不是寿终正寝。或许是病死，或许是意外身亡，甚至最有可能是自我了结，但我一定不是寿终正寝，因为我只想活到50岁，也许更早察觉到生活的贫瘠，我40岁就可以找个无人的地方，孤独而又自在的离去。但是我又想要捐献我的遗体，所以我可能还是会死在闹市里，让大家及时发现我和我的遗书（也许没有遗书）…
就这些吧，扯远了～

温兆伦《我本善良》https://t.cn/A66zyWhB

得与失我曾经怀疑
追寻有没有结局
就在刹那间懂一点醒一些
爱与痴都只是多余
我们合演这出戏
有人犯了错
有人承受这一切
其实我早该看透
我从不曾伤害你
把所有痛苦埋藏心底
不堪回首
就不要再想起
平平淡淡也是结局
宁愿伤心绝不愿伤害你
我相信世上还有天理
问心无愧就值得走下去
狂风暴雨依然挺立 我愿意
爱与痴都只是多余
我们合演这出戏
有人犯了错
有人承受这一切
其实我早该看透
我从不曾伤害你
把所有痛苦埋藏心底
不堪回首
就不要再想起
平平淡淡也是结局
宁愿伤心绝不愿伤害你
我相信世上还有天理
问心无愧就值得走下去
狂风暴雨依然挺立 我愿意
爱过的心又怎会伤害你
把所有痛苦慢慢忘记
不堪回首就不要再想起
平平淡淡好过传奇
宁愿伤心绝不愿伤害你
我相信世上还有天理
问心无愧就值得走下去
狂风暴雨依然挺立 我愿意