我舍友之前问过我我对小王，还有心动感觉嘛！我想了一下，对小王真的很久没有心动的感觉了，他在我身边更像我的爹系男友，有他在身边我很踏实，我就快乐做自己即可。我也问了小王同样的问题，他一脸真诚，说一镇都心动，我还挺意外。我说你不会觉得腻嘛，他说，惯着都还来不及，腻个屁。（这大好是距离产生美）我们毕竟在一起，也好几年了！也就这2年相处的时间更多点，我对他是越来越越依赖，他对我依旧宠爱有加。依旧平淡的生活，让我更加珍惜现在。
ps：苦逼小王基本天天开会，在家附近吃个饭也要带电脑绝！

承诺剪的视频
至今还是一张大饼

昨天给where work shop写信
我还说想把视频刻到光盘里
用“更稳定的形式”
我说想把照片打印下来
也许做成明信片送给他们

这些可以是很小的成本
但却很能表达我的心意
我又画了更大的大饼。

刚刚在路上听莫妮卡
想到最近和猫的相处
我希望我跟朋友们都能找到更贴近的模式
不能所有的情感都被暧昧打死

猫对我说“爱你”的时候
我和璐总拍照的时候
这些没有什么怪异（有点
不能因为没必要的避嫌就失去了亲密的机会

不能只有爱情是亲密唯一的路径
当我更加在意自己 我意识到
当我拥有的亲人 朋友 我对他们的感知立体起来
就不孤单
（爱情是他妈个p

那我想 亲密不只是爱情的特权
如果只能“爱人”一个身份让人敞开心扉
那就故步自封了
那就推远了在乎我 我在乎的人

因为很多时候不是我们互相不信任
不吸引 不打动 没有火花
只是莫名其妙的避嫌 要面子 担心情感破防
只是偏执的自己去扛着苦难

反正我不想再断离谁的生活辣
狠狠抓住
长出 我想想
先长三十只手吧
留给还没撞进我生命中的朋友

总之这样我想到
王的生日我可以录个短一点的说话的视频
嗯…因为每一个人的“一岁”都是唯一的
我希望我可以真正去在乎我真正在乎的人
那我这样想了就可以这样做
我现在觉得自己的痘痘丑
说不定四十岁时最想念他们呢。

我有一种恐慌
我想把自己的痕迹留一些 在每一个人的年岁里
那是一种陪伴 当这个人回想自己某个年纪
那时候的兔子是怎么样
这算是一种陪伴 我的陪伴
是任何一个别人替换不了的我

猫给我分享了很多ICU的见闻
我会害怕
害怕自己有一天 产生那种特别遗憾
什么都来不及了
什么都还没表达就永远没有了机会。
我说不了 或是别人听不到
这两点我都很难承担。

但是我也尴尬的发现
这样一个Giraffe在异乡漂泊的周年
这样一个他独自挨过的
伴随着焦头烂额的冰冷的南方的冬天

我们不想敷衍 “给他个他需要的？”
“适合他的？”“实用的？”“不输形式的？”
我们唉声叹气 叹气声此起彼伏
抓耳挠腮 我头都挠掉了一圈
我们不约而同 啥也没送。

我以为提前两个月开始商量
就可以在“生日”
这个属于某个人的单独节日来临之前
开始收礼物 带着不同人的气息的礼物
四面八方的礼物 风尘仆仆的礼物
感受着某一天 独有自己被关注的特权

结果变成了一起发愁。

更尴尬的是
在28号这个悬念来临之前
我就提前发现并宣布了它
多么提前的惊喜
小王喜欢拉满的嘲讽
于是收到一份联合声明：你好小王，你二十三岁的礼物我不限期延期送给你。

关于“没有惊喜”这件事的惊喜
多么的礼貌，提前三天就毫不挣扎的通知了。

小王都沦落每日去和小猫咪说知心话了
我想除去猫儿自身的魅力
在座的各位都有不能逃避的责任。

不过很多东西好像都是这样
热火朝天给一个人准备某件事
大半都办不成
但是总能收获别的？

每想到这里 我就想念着很多人。

#文轩[超话]# #文轩世界第一初恋#

所以在2022年的3月4号，不只全中国知道宋亚轩十八岁了，全世界也都知道了
所以那些顶着wf的名义不管是酸了还是看不过去的人，你还有什么资格在bb，你还有什么资格去扒人家的皮下？！冲着躁动平时高质量的视频和周边，以及对孩子的这份心，我也要为ta说句话！
有这么好的站姐真心觉得是文轩粉的福气，我反正是觉得很骄傲了，感谢都还来不及
不要总是去担心还没有发生的事情，享受当下，时间会告诉你答案