我经常会通过书写的方式去抒发自己内心的怨气和难过，也因此我能够通过最近书写的频率自我判定最近的情绪状态如何，然后幸运的是，我发现自己很久没有写过微博或者小短文了。
其实前一段时间自己整个人是很支离破碎的，那种感觉就像是，花了19年的时间，每一分每一秒都在尽力的用泥浆塑造一个完美的雕像，而在19年后的某天，自己亲手打碎，重头来过。只留下一颗金子做的心，仍然赤诚发光。幸好，因为有了功底，很快这新雕像又有了雏形，还在不断摸索细节。
听起来是如此糟糕的，我也确实因为此，痛哭流涕，但是却没让我难过，痛苦让我真切感受到自己迫切改变的心，同时也给了我重新站起来的动力。所以我甚至没记录下来，这种时刻，默默地把它当做心里的一件最日常不过的事。只有我自己知道，雕像变得和从前不一样了。我更加坦然，坦率，更加勇敢，更能用力去抓住自己想要的东西，更感谢自己的一切，也更能直视自己的缺点，这是一件让人太快乐不过的事。
经历过许多次批判以后[悲伤]（就是被可爱舍友觉得我是不争气的东西）以后[泪]，我也确实是[怒骂]。我有什么错呢，我只是虚伪小郭人设罢了。从放弃想当军训负责人，到不在乎优秀团员，再到一开始不当助导又强加，之后觉得麻烦不挂辩论队的名，拱手让给别人很多东西以后，才会发现自己失去了好多好多好多，应该得到的，才意识到自己也想要成为一个闪闪发光的人，却总是假洒脱不在乎，哪怕总在说总主动也是希望被别人看见的啊[悲伤]
不过也不可否认，除此之外我的一切生活都很好，幸好，除了一小点不好的部分，我的人生大部分都还是很好，我真的很感谢能够碰到好的舍友，好的朋友，好的男孩，好的家人。他们的爱足以支撑我一直狠狠爱这个世界了。

我记起去年夏天那会儿说要办上火舞台，下午我练完车刚拿到手机，看朋友狂发我一堆消息，点开看是上火改录播了，站路边瞬间眼泪就下来了。追时团这两年我无数次只是想想都眼眶发热发紧要流出泪来，觉得好难啊孩子们怎么会这么难。昨晚又是朋友比我先看见延期的消息，点开对话框我打了点哈哈哈，想着算了算了，又能怎样呢，再难他们也穿着上千的衣服戴着几万的表，日子好过着呢。早上起来翻了翻聊天记录，我从来不觉得在追星上真情实感像傻瓜，会哭会笑会生气会纠结，我怀念那时候的我，唉，现在打下的这段文字，看起来也是假洒脱。以前总是幻想等时团到七年十年二十年是什么光景，现在是会想下楼了的我那时候会在哪里快活。

【老龚感言】：其实生活在这世上的每个人，都活着两个我，一个真实的我，一个假装的我；一个假装的快乐，一个真心难过，眼泪不是在那都能流的，特别是人前，男儿有泪不轻弹，心事不是对谁都能说的，能说出口的，不是最想说的，说不出口，才是最折磨的，一个假洒脱，一个内心执着，想留的留不住，想说的说不出，只能逞强的说，无所谓，伤了感情，只能违心的说，不在乎，只有在一个人的时候，才敢摘下面具，面对真实的自我，只有一个人的时候，才发现回忆那么多，那么的难舍，为了面子绝不能趴下，又是在人前撑着，又是背后挺着，可是肩上的压力，心里的压抑，只有自己最能懂得，可是疲惫的生活，绝不能倒下，拼命的坚持，只有自己最能体会，只有自己的时候，才敢承认自己，也会无助，也有脆弱，可人在这世上谁又不是身不由己地活着，谁不是言不由衷的说着，谁不是迫不得已笑着，多少外表看着坚强的人，其实，也是撑着，多少脸上带着笑容的人，其实也有说不出的苦涩，一张脸可以掩饰喜怒哀乐，可又隐藏了多少苦辣酸涩，一个人可以为收获劳碌奔波，而背后扛着多少精疲力竭，生活的担子重不重，肩负责任的人才知道，感情的事上痛不痛，用情至深的人才知道，生活的路上，难不难，每个人的心里都知道。认同吗？你。