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从今天开始，本人每天不定时的来和新闻出版广电报的雷萌记者阅读《海边的卡夫卡》和《刺杀骑士团长》这两部书！我们看看靖国鬼社在这两部书里的第几章会出现！
《海边的卡夫卡》和《刺杀骑士团长》是日本作家村上春树著，由中国林少华老师（作家，翻译，教授）翻译！出版于【上海译文出版社】

今天我们阅读《海边的卡夫卡》第一章@新闻出版广电报 和贵报记者雷萌女士一起

离家时从父亲书房里悄悄带走的不仅是现金，还有一个旧的金制小打火机（款式和重量正合我意），一把尖头锋利的折叠刀。刀是用来剥鹿皮的，往手心里一放沉甸甸的，刀身有十二厘米长，大概是在外国旅行时买的纪念品。另外还拿了桌子抽屉里一个袖珍强光手电筒。太阳镜也是需要的，深天蓝色的，要用来遮掩年龄。
父亲珍爱的劳力士手表也打算带走，犹豫片刻，还是作罢。它的作为机械的精美固然强烈吸引着我，但我不愿意带价值过高的东西惹人注意。从实用性考虑，我平时用的秒表和带报时铃的卡西欧塑料表已足够了，或者不如说这两样好用得多。我转念把劳力士放回书桌抽屉。
此外拿了小时候姐姐和我的合影。相片同样藏在书桌抽屉深处。我和姐姐坐在哪里的海岸上，两个人开心地笑着。姐姐往旁边看，脸有一半阴影，以致看上去笑脸从正中间切开了，就像在课本照片上见到的希腊剧面具一样含有双重意味。光与影。希望和绝望。欢笑与哀伤。信赖和孤独。我则毫不羞涩地直盯盯对着镜头。海岸上除了我俩别无人影。我和姐姐都身穿游泳衣。姐姐穿的是红花连衣裙式，我穿一条松松垮垮不成样子的蓝色短裤。我手里拿着什么，似乎是根塑料棍。已成白沫的浪花冲刷着脚前的沙滩。
是谁在哪里什么时候照的这张照片呢？我为什么做出那般开心的表情呢？父亲为什么只把这张相片留在手头呢？一切都是谜。我大约三岁，姐姐可能九岁。我和姐姐果真那么要好不成？记忆中我根本不曾同家人去看过大海。全然没有去过哪里的记忆。总之作为我不愿意这相片留在父亲手里。我将相片塞进钱夹。没有母亲的相片，父亲好像把母亲的相片烧得一张不剩了。
想了想，我决定带走手机。发现手机没了，父亲有可能同电话公司联系取消合同，那一来就毫无用处了，但我还是把它放进背囊。充电用的变压器也放了进去。反正东西轻，知道没用处时扔掉即可。


背囊里我决定装无论如何也少不得的东西。衣服最不好挑选。内衣要几套吧？毛衣要几件吧？衬衫呢长裤呢手套围巾短裤大衣呢？考虑起来多得很。不过有一点是明明白白的——我可不想扛着大行李以一副十足出走少年的形象在陌生的地方游来逛去，那样很快就会引起别人的注意，或者转眼之间就被警察领走，遣送回家，或者同当地的地痞无赖同流合污。
不去寒冷地方即可。我得出这样的结论。这很容易，找暖和地方就是。这样就用不着什么大衣了。手套也不用。不考虑防寒，必需衣物足可减去一半。我挑选容易洗容易干又不占地方的薄衣服，叠成一小团塞入背囊。除了衣服，还装了这样几件东西：可以排除空气小小叠起的四季通用睡袋、简易洗漱用具、防雨斗篷、笔记本和圆珠笔、能录音的索尼MD随身听、十多张唱片（音乐无论如何缺不得）、备用充电式电池。大致就这么多了。野营用的炊具大可不必，太重太占地方。吃的东西可以在小超市里买。如此花了很长时间，终于将必需用品一览表缩短了许多。这个那个写上去不少，随即勾掉。又加进不少，又勾掉。
我觉得十五岁生日是最适合离家出走的时间。这以前过早，以后又太晚。
为了这一天，上初中后两年时间里我一直努力锻炼身体。从小学低年级开始我就去学柔道，成了初中生后也大体坚持下来了。但在学校里没参加体育俱乐部，一有时间就一个人跑马拉松，在游泳池游泳，去区立体育馆用器械锻炼肌肉，那里有年轻教练员免费教给我正确的伸展运动方式和器械使用方法——如怎样做才能使全身肌肉快速强劲，哪块肌肉日常生活中使用，哪块肌肉只能通过器械强化等等。他们教我卧举杠铃的准确动作。幸运的是我原本长得高，每天的运动又使肩部变宽，胸脯变厚。在不相识的人眼里，我应该足有十七岁。如果我十五岁而看上去又只有十五岁，那么所到之处势必麻烦缠身。
除去同体育馆教练员的交谈，除去跟隔一天上门一次的家政阿姨之间的三言两语以及学校必不可少的几句话，我差不多不向任何人开口。同父亲很早以前就回避见面了。一来虽然同在一个家，但活动时间段截然不同，二来父亲一天之中几乎所有时间都闷在位于别处的工作室里。何况，不用说我总是刻意避免同父亲见面。
我上的是一所私立中学，里面几乎全是上流家庭或有钱人家的子女。只要不出大格，就能直接升入高中。他们个个牙齿整齐、衣着干净、说话无聊。在班里我当然不受任何人喜欢。我在自己周围筑起高墙，没有哪个人能够入内，也尽量不放自己出去。这样的人不可能讨人喜欢。他们对我敬而远之，并怀有戒心。或者感到不快、时而感到惧怕也未可知。然而，不为他人理睬这点对我莫如说正中下怀，因为我必须独自处理的事堆积如山。休息时间我总去学校图书室，贪婪地阅读不止。
不过学校的课我还是听得相当专心。这是叫乌鸦的少年再三劝我做的。


初中课堂教的知识和技术，很难认为在现实生活中有多大用处，是这样的。老师也差不多全部不值一提。这我晓得。可你得记着：你是要离家出走的。而那一来，日后进学校的机会几乎等于零。因此最好把课堂上教的东西——喜欢也好讨厌也好——一点不剩地好好吸进脑袋。权当自己是块海绵。至于保存什么抛弃什么，日后再定不迟。


我听从了他的劝告（总的说来我对叫乌鸦的少年是言听计从的）。我全神贯注，让脑袋变成海绵，侧耳倾听课堂上的每一句话，使之渗入脑袋。我在有限时间里理解它们记住它们。这样，尽管课外几乎不用功，但考试成绩我经常在班上名列前茅。
肌肉如合金一般结实起来，我也愈发变得沉默寡言。我尽可能不让喜怒形之于色，留心着不使自己所思所想为老师和身边同学注意。我即将融入剧烈争斗的大人世界，要在那里边孤军奋战，必须变得比任何人都坚不可摧。
面对镜子，我发现自己的眼睛泛出蜥蜴般的冷光，表情越来越僵硬麻木。回想起来，自己从不曾笑过，甚至连微笑都不曾有过——至少记忆中如此——无论对他人还是对自己本身。
但是，并非任何时候我都能彻底保持静静的孤立。以为自己围筑妥当的高墙一下子土崩瓦解的时候也是有的。虽然不很频繁，但时而还是有的。围墙在我不知不觉之间崩毁，我赤身裸体暴露在世界面前。每当那时脑袋便一片混乱，极度混乱。况且那里还有预言。预言总是如黑乎乎的水潭出现在那里。


预言总是如黑乎乎的神秘水潭出现在那里。
平时静悄悄潜伏于某个人所不知的场所，一旦时机来临，它就无声无息地涌出，冰冷冷浸满你身上每一个细胞。你在残酷的洪水泛滥中奄奄一息，痛苦挣扎。你紧紧抓住靠近天花板的通风口，苦苦乞求外面的新鲜空气。然而从那里吸入的空气干燥得几乎起火，热辣辣地灼烧你的喉咙。水与渴、冷与热这理应对立的要素齐心合力朝你袭来。
尽管世界上有那般广阔的空间，而容纳你的空间——虽然只需一点点——却无处可找。你寻求声音之时，那里惟有沉默；你寻求沉默之时，那里传来不间断的预言。那声音不时按动藏在你脑袋某处的秘密开关。
你的心如久雨催涨的大河。地面标识一无所剩地被河流淹没，并冲往一个黑暗的地方。而雨仍在河面急剧倾泻不止。每当在电视新闻里看见那样的洪水，你便这样想道：是的，一点不错，那就是我的心。


离家之前我用香皂在洗漱间里洗手、洗脸。剪指甲，掏耳，刷牙。花时间尽可能使身体清洁。在某种情况下，清洁比什么都重要。然后面对洗面台的镜子，仔仔细细审视自己的脸。那里有我从父亲和母亲那里——话虽这么说，母亲的长相我根本记不起来——作为遗传接受下来的脸。即使再抹杀脸上浮现的表情，再淡化眼睛的光亮，再增加身上的肌肉，相貌也是改变不了的。就算我深恶痛绝，也不可能把两条只能认为受之于父的又长又黑的眉毛和眉间深深的皱纹一把扯掉。如果有意，我可以除掉父亲（以我现在的力气，决非什么难事），也可从记忆中将母亲抹消。可是我无法将两人的遗传因子从身上驱逐干净。如果我想驱逐，只能驱逐我自身。
并且那里有预言。它作为装置深深埋在我的体内。

在这一刻我终于懂了为什么micky的王八蛋父亲去世的时候他还能哭的那么伤心 就像他说的 我知道他混蛋 但是不知道这是为什么
这种心情就很难说清楚吧

我从小就是心非常硬的人 我妈都说我油盐不进 什么事除非我自己想开了不然你就是把全世界的糖果给我我都不觉得甜 知道自己的臭毛病所以从来都不轻易和人吵架
但 站在道德制高点上就是“爽”我可以永远指责你
我啊 就喜欢看一些现世报 如果真的有什么因果报应 我希望来的快一点 把我受到的伤害十倍百倍的还到你身上我才解恨

希望我们的最后一句对话就停留在今天
有什么事给我打电话
我能有什么事 说得好像你管我一样
嗯对

这些字啊 打着打着就看不清了
为什么呢
micky也说不知道呢

#小霖在叽里呱啦#
关于今天一天
有点多，两千多字，我就发泄一下自己的情绪吧
两点半上的客车，上车就开始睡觉了，坐着不舒服站着也不舒服，睡醒起来脖子特别痛。车上的味道很难闻，但没有很晕车
中间有一段睡醒了拉开了窗帘，一直盯着外面的风景发呆，当时的我在想什么我不知道
两点半开始坐车，五点半刚好到南充客车站，但我还需要去南充北站坐四十分钟的火车到南部站
下车了和bb一起去吃了点炸鸡，看手机发现公交车六点半就没有了，我需要赶36路公交车坐四十分钟到火车站，吃到六点十分感觉来不及坐公交车了，匆匆忙忙就很bb说了拜拜就找公交车站去了
我打开导航去公交车站，上面显示一分钟就达到目的地，于是我跟着导航走，到了它说的目的地发现根本没有公交车站，于是我重新导航一模一样的位置，结果又显示还有四分钟才到，上面显示要倒头过马路，好的，这时我还没有什么，继续跟着导航走，到了它说的目的地结果还是一样的情况，根本没有公交车站，于是我又重新导航，反反复复了五六次，这个时候我已经开始烦躁了，这时正是下班高峰期，路上也非常堵车，我也开始慢慢着急，一个人推着很重的行李箱到处走，在漆黑的夜晚，一个人生地不熟的地方。
火车是八点的，但是当时所在的位置离火车站非常远，而且堵车，坐出租都要半个小时
眼看时间一点点的流逝，我意识到了再不走就要赶不上火车了，可能有人说为什么不打车或者坐出租，因为我觉得贵，我舍不得坐，公交车两块钱，出租车过去要收五十。但是我迫不得已了，只能打车，打了第一次车，等了三分钟都没有司机接单我也不知道为什么，这个时候已经越来越崩溃，我又重新打第二次车，很快有司机接单了，我就又拖着箱子往前面走，结果司机自己取消了订单，这个时候是真的整个人开始崩溃了，眼泪在眼眶里打转
我很着急打不到车，过了两分钟一个滴滴司机问我走哪，我说火车站八点的，司机看了一眼手机说再不走就来不及了，现在堵车得很，虽然可能司机是想赚钱急着想让我上车，但确实要来不及了我自己也明白，我就问司机过去多少钱，司机说打表，我说那打表就有点贵，司机说那看你，反正再不走就来不及了。我看了一眼自己的手机还是迟迟打不到车，只能上了出租车，司机说算我五十块钱，我没办法，只能同意….上了车情绪就崩不住了，在车上悄悄的哭，还好口袋里有些纸巾，就一直擦鼻涕开眼泪，中途我妈打了一个电话，不知道大家有没有这样，一受到委屈或者怎么样，爸妈一问一瞬间就崩不住了……于是我就哭了，我不想让我妈知道，就急匆匆的说回去再说就把电话挂了
司机说因为赶不上，就走高速上面，车里只有我和司机两个人，我很害怕，高速路边全是树木，看着很偏僻，头脑里一直在想之前的那些新闻，什么一女子坐出租车遇难，当时是真的很害怕，我一直盯着车的前面不敢分心，一直扣着自己的手
司机开的很快，我不敢坐很快的车，我给司机说了可不可以稍微开慢一点，司机说开慢点你就赶不上了，然后我就没有说话了。后面差点撞别人车上，然后司机扯着嗓子骂人，当时那一刻我连遗书都想好了……然后就忍不住的哭，一直哭到到达火车站，我下车站了一个垃圾桶，一个人坐在旁边哭了一会，然后收拾了一下就进火车站了
进去之后还是一个人，一个人坐着很无聊，站里人也很少，于是我就放着歌听（哪里都是你）结果越听越难受，就又哭了，怕被人看见太丢脸，就拉着行李箱进厕所悄悄哭，我以为我哭过了就没什么了，出了厕所就找了一个偏僻的位置坐着，没想到还是忍不住，就去便利店买了一包纸巾，一个人坐着听歌哭。这个时候的我心情很差也非常崩溃，感觉很无助，感觉全世界我就是最差的
后面上了火车，一直睡到下车，出站很多人排队，做核酸，我前两天刚做了的，还是要做，我爸在外面等着我，当时也非常想哭的，我忍住了。
现在我已经回到家了，正坐在我妈提前就开好了的电热毯床上，所以大家看到后面不用担心我啦
其实今天我不知道我崩溃的点和根本原因是什么，或许是觉得自己一个人提着行李箱孤零零的站在路边，找不到公交站，打不到车，害怕的上高速….只知道哭的那个时候是真的心里非常难受，平常我是一个很要强的人，认为什么事我都可以很好的面对，我太高看自己了，总想要比别人更懂事更厉害更坚持，但时常忘记其实自己也只是个女孩子而已，x说平常我很少发泄情绪，是这样的，我很少，我总能很好的自我调节自己的情绪，总给自己灌输没事，没什么的，没关系，这有什么，不想就好了，睡一觉就好了，但是时间久了，一点点小事情就把我搞成今天这样，x又说，就是因为平常不说，压抑太久，突然就爆发了，控制不住的爆发
我也知道人是不可能什么事都可以做到，总有遇到困难的时候，或许是因为我一直强加给自己，说没事没关系，这有什么，没必要这些想法，今天这个事实际上也是个很小的事，明明就是直接打个出租车的事，只是因为我觉得太贵了，我就执意要坐公交车，导结果还是没忍住，就觉得好像，因为这一件事，我就一瞬间变成了一个很没有用的人，因为我不想要成为这样的人，总觉得自己要战无不胜才是好的，要表现的成熟懂事，我也不知道为什么我想要这样，明明我可以不用这样，不用那么累，总有时候不愿意放过自己。
对于今天的这一切，可能过几天我就抛之脑后了
只希望以后的自己，不要怕，也不要那么要强，不一定非要战无不胜，我也是个女孩，我可以有撒娇任性和哭唧唧的样子，不一定要装着很大人的样子！嗯嗯，我现在好很多了
没想到我说了那么多啊，看到这里了就没有啦，早点休息！晚安。