“我杀死了3岁儿子，但我是个好妈妈”

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昨天看到一个新闻，吓出一身冷汗。

一位爸爸在辅导8岁儿子写作业时，因为孩子写作业太磨蹭，爸爸情急之下去打孩子的头。

孩子出于本能用手挡，手中削尖的铅笔却被爸爸一掌拍入后脑勺。

万幸的是，经过抢救，孩子脱离了生命危险。

这位爸爸也没想到，一时情绪失控，会酿成如此大祸。

值得我们警醒的是，像他一样容易情绪失控的父母还有很多。

我们为什么会情绪失控？

看到这样一个新闻，一位妈妈带着老母亲和1岁多的孩子自驾游，途中，这位妈妈与老母亲发生争吵，一气之下将老人和孩子锁在车上扬长而去。

此时，室外的温度在30度左右，车内没开空调，可想而知，老人和孩子在高温封闭的环境有多痛苦。

等交警救出两人时，孩子衣服已被汗水浸透，双眼哭得红肿。

若不是交警及时赶到，后果真是不堪设想。

父母情绪失控的例子还有很多，但不是每次都能这么幸运。

一位妈妈嫌7岁女儿吃饭太慢，连续殴打孩子一小时，孩子因此丧命。

因为儿子太磨蹭，妈妈一怒之下猛踹儿子几脚，最终孩子抢救无效死亡。这个3岁男孩，生命就此定格。

……

这些父母的出发点本都是为孩子好（为了让孩子多吃饭、有时间观念……）之所以爱会变成伤害，根本原因在于情绪失控。

为什么我们容易情绪失控？研究表明，这与生活质量有关。

生活质量越高，情绪越稳定。

有网友讲了一件自己情绪失控的事：

有段时间我老公出差，家里只剩我一个人，我一个人带娃，还要做六个人的饭，照顾孩子、伺候老人，大事小事都落到我一个人身上。

老公在另一个城市帮不上忙，我每天忙忙碌碌神经都紧绷着。

有一次，我正在做饭，儿子非让我陪他玩，我怎么吼都不管用，就把刀狠狠地剁在案板上吓唬他。

当时儿子真的吓坏了，哭得声嘶力竭。

我很后悔，他一直都很乖，我却借此把生活的怨气撒到他身上。更后怕的是，万一失手，伤着儿子怎么办。

其实很多父母都像这位妈妈一样，因为承受着巨大的生活压力，把脾气发泄到孩子身上。

造成的后果是，孩子要用自己的一生，为父母的情绪“买单”。

情绪失控，影响孩子一生

那天我送儿子去上早教课，在门口看到一个孩子哭闹着要回家，孩子父亲非但没有安慰，还直接大吼“再哭，再哭我就打你”。

见孩子哭得更厉害，他直接朝屁股踹了一脚，孩子踉跄两步然后重心不稳摔在地上。

在我看来，易怒父母本身也是心理上还没长大的孩子，不仅会影响亲子关系，还会影响孩子一生。

大多数父母想通过发脾气把孩子威慑住，达到教育的目的。实际上，你发脾气的时候，孩子就已经对你关上了心灵的窗户。

就算孩子停止哭闹了、不磨蹭了……也只是为了避免惹怒你，暂时妥协。非但不能解决问题，时间久了，这样的孩子很容易失去自我意识。

一个失去了自我的孩子又怎么能健康快乐呢？

网上有这样一个话题：易怒父母养出来的孩子是什么样？

@蓝心与太阳说：

小时候妈妈很凶，经常发脾气，真的好害怕她，所以我尽量很少说话，不做妈妈讨厌的事情，所以我从小就很自卑。

长大后我变成了一个没有安全感的人，我常常把别人的错误归结到自己身上，总是忍不住去讨好身边的人。

父母易怒，养出的孩子也会走向两种极端。一种是上面提到的「讨好型人格」，另一种则会形成「控制型人格」。

一位网友说：

小时候，我爸爸脾气很差，所以在他面前我尽量小心翼翼少犯错，以免他爆发情绪。

长大后我的控制欲越来越强，以至于事情不在我的控制范围内，我就特别焦躁。所以每天都筋疲力尽，活得特别累。

我为他们庆幸，因为现在意识到问题，就还有机会改变。更多人，可能终其一生也不会意识到因家庭而形成的性格缺陷。

作为父母，有负面情绪很正常，关键是学会如何疏导和排解，下面几个方法或许能帮到你。

3
如何控制你的情绪？

正视你的情绪

没孩子之前不理解为什么很多妈妈脾气都那么差，有了孩子才知道，既上班又带娃，连病都不敢生，如果再遇上家人不理解、孩子作妖，自己真就成了火药桶，一点就炸。

有段时间，儿子不好好刷牙，我怎么哄都没有用，那段时间我压力大、再加上睡眠不足，没忍住冲他发了火。

孩子撇着嘴，委屈巴巴站那流泪，瞬间我内心柔软得一塌糊涂，心疼、自责涌上心头。

我表面上是冲孩子发火，其实是用情绪跟自己较劲，通过伤害孩子的方式来惩罚生活不如意的自己。

“并不全是孩子的错，也有部分原因在我自己”。意识到这点并正视它，是改善情绪的第一步。

我对自己说，下次发火前先让自己冷静5秒钟，给自己一个按钮，让情绪暂停。

用这个方法，我发脾气的次数少了很多。

明确发脾气的目的

想要控制情绪，在发脾气之前，我们首先要弄清楚：为什么发脾气？

是为了让孩子改正错误、还是为了让孩子听话？或者是单纯拿孩子当出气筒？无论是哪种原因，其实都不是情绪失控的理由。

前者，不仅无法让孩子从根本上改正错误，还会养出不自信的孩子。

后者，就更没道理了。因为父母情绪稳定，是孩子健康成长的前提。

下次发脾气之前不妨想明白以下几个问题：

我发脾气的目的是什么？

可能会给孩子造成什么影响？

发脾气对解决事情有没有帮助？

还有没有更好的方式？

每次我发脾气前，想完这几个问题，心中的火就熄了大半。然后庆幸，幸亏没有发脾气。

换个角度去判断

情绪产生于感受，感受源自判断。

同一件事情，判断不同，感受不同，情绪就不同。

回想我们小的时候，放学后回到家，打开电视想放松一下，家长发现后不问青红皂白就开始训斥我们不好好学习，讲一堆道理。

仔细想想，那时候是不是压根听不进去，只会更反感？

我们的孩子不正是小时候不被理解的自己吗？

所以下次对孩子发火之前，不妨站在孩子的角度去感受、去共情，或许会有不一样的感受和情绪。

摆脱防御模式

最近看到一本书，里面有段话很有趣：

「我们的大脑中有个区域叫爬行脑，它的作用就是当我们遇到危险的时候主动开启保护功能。比如，我们的手如果碰到热水壶，手会瞬间缩回，这就是爬行脑的保护功能起了作用。」

我认为，这段话在教育孩子上，同样适用。

我们经常因为爬行脑陷入防御机制，而产生情绪对抗。

比如，很多父母担心孩子考砸或失败，为了避免这种后果，防御模式开启。一些父母开始焦躁不安，不断给孩子压力，提醒孩子考试的重要性、以及考砸的后果。

结果呢……只会把负面情绪传给孩子，影响孩子的考试心态。

遇到这种情况，可以参考情绪管理专家周震的做法：

「孩子要去参加比赛，我比他还紧张，因为我特别害怕孩子失败。

但是仔细想想：比赛是想让他得到锻炼、还是为了赢面子？”

当然不是为了面子。事实是，即便真的失败了，他还能从中汲取有益经验。

想明白这一点，我告诉孩子勇敢去比赛，拼尽全力就不后悔。

虽然最终没拿奖，但孩子从比赛中也收获了快乐和经验。」

他感慨：其实，把神经松一松，很多事情都能迎刃而解。

昨晚睡前，儿子突然跟我说“妈妈，我爱你的心有时候会掉在地上”。

我问：什么时候会这样？

他说：你生气的时候，不过现在很少了。

我想了想说：以前妈妈脾气不好，是妈妈不对。

他说：没关系，我还是很爱很爱你。

他很快睡去，我回味着刚刚发生的对话，泪流满面。

卡森麦卡曾说：孩子的心灵非常脆弱，一颗受了伤的心会变得像核桃一样坚硬，布满深沟。

把最好的爱给孩子，不如就从控制情绪开始。

相信我们对孩子所做的一切，最终都会开花结果。

点亮「在看」，希望每个父母都能用自己的好情绪，滋养孩子健康成长。

参考资料：《情绪力：父母如何与孩子平和地沟通》

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