我的人生有很多事无可奈何，无法言说
它们是我生命中如鲠在喉的、锐利的尖刺

伴我时时刻刻，伴我从生到死

我时常能感觉到它们的存在
它笼罩在我内心，就像溃烂发脓的炎症反应

我未曾和人吐露过我生命中的这份隐忧
它让人自卑，它有损自尊，它是我全部的脆弱
如果他人敏感地窥见到，我将奔溃、将歇斯底里

因为它是我的难堪和我放不下的我执

但是我长大了，我在接受也在承受，我希望将来的某一天可以慢慢释怀

说到底，是造化弄人，是我命里该有，只能接受

但从哲学的角度来思辨，其实它是我平凡人生中最好的借口，它变相地让我容忍自己的平庸，且给了我自暴自弃的理由；我将自己的失败和不进取、将自己和渴望人生背道而驰的原因都归罪于它；

我总是妄想如果我不是这个样子，如果我没经历过那些，是否我会永远完全不同的人生？

或许吧。但我又想，我的不快乐归根究底跟这些心魔是没有关系的。没有它们存在我就能过上快乐幸福轻盈的人生了吗？不一定，

因为我模模糊糊的确定着，我的人生感觉如此沉重压抑不是因为它们，而是因为我敏感懦弱的性情、贪图安逸不求上进的性格、有限的智力和才华并且缺乏韧劲、努力和勇往直前的精神。

人生的记挂是爸妈和孩子 如果我还坚持活着 并不是我怕死 我只是为了他们 我人生最大的失败 应该就是这场婚姻 当初我是受了多大的刺激 才会挑中这么寡情的人 我对不起自己 拖累父母 甚至对不起孩子 朋友说如果能突然死去 那是上辈子修来的福 如果要在病痛中受折磨而死 那一定是上辈子做了什么孽 我 一定是上辈子造了什么孽

#毕业等于失业#

今天在b站和豆瓣刷到了好多毕业找不到工作的视频文章，又联系了一下大学室友，二战失败，准备三战。

感慨万千，我常常在想在过去的无数个分岔路口，如果我做出了不同的选择又会是怎样的人生道路。但或许恰恰是每一个偏差都走向了无数的可能，而太多的假设与可能都不足以清晰的勾勒出另一个版本的人生。所以未来他永远是未知的。

要活在当下，要好好生活。