在可能明知道结果的情况下
我还是想心怀希望
进入新工作以来
我觉得自己的自信和乐观越来越被打磨
有一种这才是正在的自己
我之前的勇敢不羁都是我给自己的人设
这种怀疑让我最近的生活真的很糟糕
可是我也很清楚我不喜欢这样的自己
我想要的更多更远
所以我选择我二十几年来最喜欢解决问题的方法
逃避
我不给自己独处的时间和空间
我不正视这些真正存在的问题
我用短暂的快乐来掩饰他
但是没有成功
丰丰敏感的发现了我的问题
所以她回家后建议我来玩一场真心话
问题得到了解决
心比天高是我身边很多人对我的评价
我接受也承认
但是我不觉得这是一个坏毛病
追求更好的永远是人类奋斗的最终目的
“你想要的太多，你的欲望太多，但是你又不够努力，你之前的路太顺了，以至于现在身份和角色的转变让你可能会突然失去面对困难的勇气。你喜欢的人其实是你内心欲望的投射，你容易动心也是因为欲望太多，因为想要的多，所以一旦有一个人身上具备你欲望中的一点，你就会把他当成你的真命天子。我想说你这种状态不会短暂结束，但是你需要去使自己变得更强，遇到难走的路其实是一件幸运的事”

我一直在拉进我们的距离，
而你却丢下我越走越远了，
好像这一切都是我，
曾经什么都没有，
可能你不在意这些，
愿意陪我吃苦，
但我不愿意，因为不舍得，
还好曾经你没有留下来，
我这十几年过得并不好，
还好我放手然后你走了，
不然就陪我吃十年的苦，
你现在应该结婚了吧，
有家庭也有小孩了吧，
过得很好很幸福了吧，
只要你能幸福就好了，
我因为一直太爱你了，
到如今都没重新开始，
好像也没人会看上我，
这种心里留着人的人，
所以我承认是我活该，
我活该这样孤独终老。

蔡南；作词   

［我太爱你没有重新开始］     
　　　　　　　　　　　　　　　    
　　2022年2月20日#情感##爱情##爱情语录# https://t.cn/RyhTnxb

最近听到一首歌，负重一万斤长大，是讲性教育的主题，想到了素媛、房思琪，但是又莫名其妙的想起鹿道森，可能是又想起他的文字，太让人难过，也可能是因为他们的长大都太不容易…每每自己看到这些故事，内心的第一个念头都是我不应该放弃做我的社工，如果坚持下去会不会也能给予大家一些温暖。

时常在有这些念头之后就会拿起自己买的心理学的书看上几眼，不过往往又没坚持下来。

近来找工作，常常被问起，你为什么没有坚持做你的社工呢？给出的回答要不就是因为现实的社工让我看到的往往都是失望的情况，或者就是因为做社工养不活自己，但其实触及内心的原因终究是因为自己害怕，害怕的是我好像只能成为一个所谓“专业”的社工，写着“专业”的文章、案例，每天陪伴着领导绘画着对于未来的美好蓝图，但是等到真正要做实务的时候好像只剩下措手不及。

我拿什么做社工呢？我好像除了满满的同理心之外没剩下什么，自己的坏情绪也只能任由自己下坠，对自己的生活也找不到出处，只能安慰自己要勇敢，好像往前走总能走出路