爱要放在历史的大背景下才好看，爱要从对立中产生才好看，爱要爱上不能爱的人才好看，爱要在世俗的压力下爱着才好看，爱要彼此误解才好看，爱要为爱伤到血肉模糊才好看，爱要爱到变成另外一个人才好看，爱要经历过一切磨难，忽然决定不再爱了才好看。
爱要惨烈才好看，爱要不容易才好看，爱而不得才好看，极致的爱和极致的绝望混在一起才好看。爱是需要衬托的，得万般波折，得刻骨噬心。轻轻松松的爱太过松软，没有质感。
爱是世上最美的事物，却要面目全非才好看。

当疲惫大于失去的恐惧的时候故事就要结束了。

我曾无数次向上天祈愿，让我快一点再快一点得到更多，我要给她她想要的一切，我一定要让她过上好日子，我急着向前跑，急着得到不一样的人生，可我忘了墨菲定律，越怕发生越会发生，越想要越得不到。

我也依然清楚的记得我无数次和她承诺无论如何我都会永远对她好，记得那些暗自发誓的时刻，爱时的承诺只在爱的时候作数，不爱了的时候，信誓旦旦的一切都像一张纸，风一吹就没了。

理智战胜内心，不过是太多次不理智换来的能力。事到如今，当朋友再问起我对她感情，我也会不由得感慨人心瞬息万变，随着时间的推移，情绪的冷静，一切的稳定，我对她的印象越来越模糊，甚至后知后觉的时候觉得不可思议，不敢相信我曾经竟然那样爱过。

我做过许多梦，比如我开玩笑和朋友说我以后一定要写一首叫君君的歌，这样每个听到这首歌的人就都会说是高高的君君了，再比如我想告诉她如果以后我有钱了，我们就去环游世界，如果没有，我们就去海边买房子，或者，她喜欢的任何地方。又比如，很多很多比如。

可又有很多时刻，那些不好的画面也会充斥在眼前，理智必然伴随着暴力的痛感，我也不能避免，我越理智，越会在四下无人的时候想起那一个个声声作响的耳光，那些场景无数次在我脑海里浮现，我爱着她的时候那是我心甘情愿的承受，可不爱了，这一切都变成了远远要比当时的疼痛反应更强烈的心理阴影。我搬家后的前几个夜晚，睡觉做梦都是她站在我面前不停的扇我耳光，拿着刀对我威胁，我怕刀伤到她，抢刀的时候割破了手，四处血溅。我从梦中惊醒，那是凌晨时分，我出了一身冷汗，睁眼的一瞬间身上还在打颤，可我无暇顾及这些，我冲到洗漱台用一捧又一捧冷水泼在脸上让自己清醒，不停的在想那到底是刚刚发生过还是梦境，我站在镜子前看着自己，水滴顺着头发滴答滴答像心跳一样，很久都没有缓过劲，我不敢想象如果当时家里只有我一个人我会有怎样的举动，我会不会伤害自己聊以慰藉，那场梦真实到让我不敢相信那是梦，让我终于对她产生了深深的恐惧，发自内心的恐惧。

我从前说过，就算她满身是刺我也会义无反顾的抱紧她，那是真的，可从那场梦以后我就明白我再也做不到了，已经够疼了，不能再疼下去了。我甚至一度在考虑要不要去看心理医生疗愈症结，我很清楚曾经发生过的一切不论外力如何辅助它都是真实的存在着，不可能像电脑回车键一样敲一下就消亡。

她曾是我平淡日子的日月星辰，是我辗转反侧的梦，是无可比拟的存在。

爱一个人的时候什么都不怕，我固执到底的要爱，无论如何都要，爱到最后，爱到恐惧，爱到毫无意义，爱是世界上最美的事物，却要面目全非才好看。

直到自己坚定的东西被自己放弃，才明白没有什么是永远。

忘掉名字吧的下一句是我给你一个家。

我再也没勇气说出口了。

刚上班要下车刷卡时，听到旁边座位一位大爷慢声低语地讲着：要爱到什么程度呢？你所爱的寸步不离！具体谈话内容没听清，但当我转头看时，发现大爷左手紧紧却温柔的握着老伴儿的手...如此白发年纪，看得出大爷很是疼爱自己的“肋骨”！

我想大爷或许在表达，爱对方到一定程度，爱会产生依赖，打比方妻子出差今晚不睡在自己身边都睡不踏实，丈夫走哪儿都想带上爱人的感觉吧……