上周五，因为西安疫情被动转院，而被救护车颠骨折的，我103岁的爷爷，病危了。
主任打电话给身处咸阳的妈妈，告诉她:爷爷已经24小时没有排尿了，且不吃不喝。如果持续这种状态，他撑不过正月十五，会被身体里的积液一点一点的憋死。
我们赶到省医院时，爷爷坐在床边，痛苦的抚着额头，我握住他的手，他用力的吐出一句:你的手怎么这样凉？
眼泪夺眶而出，这是当天，他说过的唯一一句话。
我的人生，是没有听过爷爷呻吟的。他不愿麻烦任何人，连患了带状疱疹都是疼到无法忍受，才和妈妈讲。
那天他一直在呻吟，腿脚肿胀如柱，腹部硬挺的突出来。他的每一声“哎呦”像是落在我心里的大锤，闷声的沉沉的砸着。我想起几天前的凌晨，他也是这般痛苦，他说:唉，我怎么，是这样糟糕的身体。
爷爷由于骨折诱发急性肾衰竭，唯一的治疗方式是透析，医生让我们去做选择。换言之，不透析就是等死，痛苦而死。
而透析，对于基础病很多的100+岁的爷爷，风险极大。爷爷凝血不好，容易大出血，血压偏低，透析会更低，并且感染等诱发其他问题几率都不小。医生说，有可能上了机器，人就走了。
这是妈妈一辈子最难做的选择吧。
11点钟，她红着眼从医办回到病房，躲在厕所里，打电话直到晚上九点。从做-不做-做，来回找医生切换了三次决定。
爷爷头脑极其清醒，我们想让他活下来，选择了做透析。我问爷爷，你现在难受得紧，要在大腿插根管子进去，会有点疼，咱们插不插？
爷爷半闭着眼睛，冲我摇了摇手。
我看着他，说:爷，不插的话，你的心脏，慢慢的就不跳了。爷爷缓缓的点了点头。我忍不住落泪。
妈妈说爷爷肯定不会插管的。婆临终时候，妈妈问爷:医生说给我妈插管子，你看咋办？爷顿了一分钟，叹了口气:唉，插啥插，把你妈插的稀烂的。停药两天后，婆就走了。
爷爷曾经因为埋管picc伤心的哭过（我只在婆去世时见过他落泪），哭的妈妈心都碎了。爷说，我不是怕死，我是怕受罪啊！
这样的他，我们怎么忍心另他从一种痛苦转到另一种慢性的痛苦上呢？
晚上18点，医生允许所有亲人探视。
关于透析问题，家里分成两派，一派是没学医的均建议不透析，以我和妈妈为代表，情感主导，占决定权。一派是学医的，其中外甥和外甥女主修心内科，分别在交大一附院和北京协和，连陕西第一批被送去德国进修的权威影像（x光）专家的大姨夫也认为可以透析。
21点，我们联系医生，决定透析。
晚上上尿管（从未有过）时，护士说:老爷子真坚强，肾上几个囊肿，8cm了，也没喊过难受。说话的护士叫苗苗，她手机里有段爷爷的录像，爷爷说:苗苗是个好同志，工作认真负责，陕北的好苗苗，以后会长成参天大树。
第二天，也许是因为利尿剂的加量，也许是许多人的祈祷与祝福应验了。我的爷爷排尿2000+ml，他缓过来了。
爷爷不再那么痛苦，我和妈妈连话都多了起来。
爷爷是有福报的，妈妈的纠结避免了周五下午的透析。直到今时，爷爷的状态都不错，甚至比过年我陪床时要好。
因为仍在危险期，我莫名担忧，妈妈却说，爷爷不受罪就行啦，能活一天是一天。你看，咱们这些人，哪个不是活一天算一天吗？
我怨过开救护车的司机急迫，怨过医生的推辞“老年人，翻个身都骨折了”，怨过护工的大意，怨过疫情的无奈，怨过妈妈让爷爷长期住院的决定，也怨自己没有时刻关心爷爷，没有提醒护工转院时加床被子。我深知，如果爷爷有什么，我的怨愤只会叠增。
但我避免去想，唯一让我平息的，是我了解的爷爷的态度，这个与我生活30+年的老人一定会说:就是那回事儿，已经病了你还咋办，不要说那么多，回头把自己气出问题。
惭愧呵，尽管在爷爷身边长大，性子仍旧不沉稳，但又幸运，爷爷的言行举止已耳濡目染，我的人生，永远有他的一切，在树立着正确的方向。
一个没有让任何人有任何诟病的老人，我的爷爷。 https://t.cn/R2WxdDX
主任打电话给身处咸阳的妈妈，告诉她:爷爷已经24小时没有排尿了，且不吃不喝。如果持续这种状态，他撑不过正月十五，会被身体里的积液一点一点的憋死。
我们赶到省医院时，爷爷坐在床边，痛苦的抚着额头，我握住他的手，他用力的吐出一句:你的手怎么这样凉？
眼泪夺眶而出，这是当天，他说过的唯一一句话。
我的人生，是没有听过爷爷呻吟的。他不愿麻烦任何人，连患了带状疱疹都是疼到无法忍受，才和妈妈讲。
那天他一直在呻吟，腿脚肿胀如柱，腹部硬挺的突出来。他的每一声“哎呦”像是落在我心里的大锤，闷声的沉沉的砸着。我想起几天前的凌晨，他也是这般痛苦，他说:唉，我怎么，是这样糟糕的身体。
爷爷由于骨折诱发急性肾衰竭，唯一的治疗方式是透析，医生让我们去做选择。换言之，不透析就是等死，痛苦而死。
而透析，对于基础病很多的100+岁的爷爷，风险极大。爷爷凝血不好，容易大出血，血压偏低，透析会更低，并且感染等诱发其他问题几率都不小。医生说，有可能上了机器，人就走了。
这是妈妈一辈子最难做的选择吧。
11点钟，她红着眼从医办回到病房，躲在厕所里，打电话直到晚上九点。从做-不做-做，来回找医生切换了三次决定。
爷爷头脑极其清醒，我们想让他活下来，选择了做透析。我问爷爷，你现在难受得紧，要在大腿插根管子进去，会有点疼，咱们插不插？
爷爷半闭着眼睛，冲我摇了摇手。
我看着他，说:爷，不插的话，你的心脏，慢慢的就不跳了。爷爷缓缓的点了点头。我忍不住落泪。
妈妈说爷爷肯定不会插管的。婆临终时候，妈妈问爷:医生说给我妈插管子，你看咋办？爷顿了一分钟，叹了口气:唉，插啥插，把你妈插的稀烂的。停药两天后，婆就走了。
爷爷曾经因为埋管picc伤心的哭过（我只在婆去世时见过他落泪），哭的妈妈心都碎了。爷说，我不是怕死，我是怕受罪啊！
这样的他，我们怎么忍心另他从一种痛苦转到另一种慢性的痛苦上呢？
晚上18点，医生允许所有亲人探视。
关于透析问题，家里分成两派，一派是没学医的均建议不透析，以我和妈妈为代表，情感主导，占决定权。一派是学医的，其中外甥和外甥女主修心内科，分别在交大一附院和北京协和，连陕西第一批被送去德国进修的权威影像（x光）专家的大姨夫也认为可以透析。
21点，我们联系医生，决定透析。
晚上上尿管（从未有过）时，护士说:老爷子真坚强，肾上几个囊肿，8cm了，也没喊过难受。说话的护士叫苗苗，她手机里有段爷爷的录像，爷爷说:苗苗是个好同志，工作认真负责，陕北的好苗苗，以后会长成参天大树。
第二天，也许是因为利尿剂的加量，也许是许多人的祈祷与祝福应验了。我的爷爷排尿2000+ml，他缓过来了。
爷爷不再那么痛苦，我和妈妈连话都多了起来。
爷爷是有福报的，妈妈的纠结避免了周五下午的透析。直到今时，爷爷的状态都不错，甚至比过年我陪床时要好。
因为仍在危险期，我莫名担忧，妈妈却说，爷爷不受罪就行啦，能活一天是一天。你看，咱们这些人，哪个不是活一天算一天吗？
我怨过开救护车的司机急迫，怨过医生的推辞“老年人，翻个身都骨折了”，怨过护工的大意，怨过疫情的无奈，怨过妈妈让爷爷长期住院的决定，也怨自己没有时刻关心爷爷，没有提醒护工转院时加床被子。我深知，如果爷爷有什么，我的怨愤只会叠增。
但我避免去想，唯一让我平息的，是我了解的爷爷的态度，这个与我生活30+年的老人一定会说:就是那回事儿，已经病了你还咋办，不要说那么多，回头把自己气出问题。
惭愧呵，尽管在爷爷身边长大，性子仍旧不沉稳，但又幸运，爷爷的言行举止已耳濡目染，我的人生，永远有他的一切，在树立着正确的方向。
一个没有让任何人有任何诟病的老人，我的爷爷。 https://t.cn/R2WxdDX
捡起孤独旅行
1
很少在深夜写稿，但是桂林刺骨的寒风，让我的心底凉飕飕的，那种莫名的失落感，那份久违的孤独感，突然就盈满了心头。
距离除夕倒计时的第三天，我踏上了回家的路。回家，是一个多么温馨的字眼，温暖而祥和、喜悦而迫切，可是我拥有却只有茫然和不知所措。
说实话，我一点都不念家，也不想回家。我有时候很羡慕那些想家的人，因为我知道他们是在想自己的父母，可是我一点都不想自己的父母，有时候我甚至会怀疑自己是不是不够孝顺，所以每个传统的节日我都会给父母发红包，他们也会欣然地接受并回复一句谢谢。
生活总是需要有一些形式主义的东西存在，譬如回家这个事情。腊月里，不知道从什么时候开始，同事见面打招呼的语术变成了：
“你啥时候回家呀？”
“你开始抢回家的票了吗？”
每当同事问起我啥时候回家的时候，我总是会说二十七八号吧，其实我都不知道自己要不要回家，我难道要跟他们实话实说，如果那样的话是不是显得很不孝顺？于是，我开始去关注购票软件啥时候放春节的票，也开始用同样的语术去跟周围的同事打招呼，每当有人说他不想回家的时候，我甚至会去劝他：还是回趟家吧，哪怕回去看一眼都行。说来搞笑，我这样劝别人的时候我自己都还没有开始买回家的票，就像回家是一种精神信仰一样。
可是，回家难道不就是精神信仰吗？
在外漂泊的人，遭受了多少冷眼和艰辛，回家可以获得重新出发的力量；
在外流浪的人，经历了多少颠沛和流离，回家可以获得丢失已久的初心；
在外奋斗的人，肩负了多少压力和挫折，回家可以获得期待已久的踹息。
而我呢？回家到底是为了什么？我是在外漂泊呢，还是在流浪，抑或在奋斗呢？好像都有，又好像只有流浪。
2
每个人在每个阶段都喜欢期待一些什么，就像准备回家的我期待能够有一个同行的人一样，深圳北到桂林北，18点半到23点半。
以前听过最多的一句话就是“期望越大失望越大，失望的多了就不再期待了。”人们总喜欢给一些名言强拉因果而忽略其他要素的影响，不是断章取义就是过度解读，如果说失望多了就不再期待了，那为什么我期待有个能够一起回家的人28年了，现在还在期待？可是对于某些人和某些事，这句话却又是如此的正确。
我期待你能够给我理解和体量，我期待你能够给我温暖和治愈，我期待你能够给我鼓励和陪伴，好像每个人都有这样的期待，可是并不是每个人都能够给你这样的期待。
熙熙攘攘的火车站，看到每个人都带着口罩，更容易透过眼神看到他们内心深处的想法，有的人眼里有火，家里有贤惠的妻子、健康的儿女在等着他们；有的人眼里有光，他们会用假期好好跟自己心爱的人去旅行，去一趟三亚、去一趟稻城，或者去办一场令人羡慕的婚礼；有的人眼里有沙，社会的残酷磨平了他们的棱角，他们想去养养伤，想静静地感受时间的流逝，听一听除夕的爆竹声。
而我期待有人能够陪我去一趟三亚。
3
拉着行李、背着书包走出车厢，发现自己不知道该去哪儿，于是跟着人流走。
这个时候，看到一个穿着白色外套、提着个纸袋的女生从旁边走过，这人竟然是我在广州南站碰掉她雨伞的那个女生，当时在广州南站中转时，人很多、标示牌也多，在我晕头转向的时候不小心碰掉了她纸袋里的雨伞，我帮她捡起来说了声“不好意思”就离开了，人的一生中总是会遇到很多这样的人，你这辈子只能见上一面，甚至都记不清他们的容颜，只能凭借感觉去辨识，而在这短短的5个小时内，我竟然能这么迅速地辨识出是她，这也算得上是半个缘分了吧。
这可不是我第一次感觉到缘分的存在了。
我有时候会觉得我们每个人都像是在命运的设计中而活着，命运一定会让你体会到人间所酸甜苦辣，快乐与悲伤、知足与遗憾、自由与无奈，人生的五味杂陈，应有尽有的让你体会个够，你不可能永远快乐，你也不可能永远悲伤，有的人到来是给你带来快乐与悲伤，他们会让你感觉你就是这个世界上最幸福的人，也会让你明白什么是无法抹去的悲伤；有的人的存在是来教你如何学会知足，没有人会喜欢遗憾，后知后觉是遗憾最大的制造商，可是人生没有后悔药，如果时间能够倒流，你真的能将遗憾弥补吗？遗憾是理想主义性格最大的敌人，你永远不要低估他们对美好剧情的幻想，如果可以，请永远不要给自己后知后觉的机会。
来到酒店，办理好入住后，发现这个房间还不错，相对于深圳而言，真的算是物美价廉了，离出站口很近，而且旁边有很多烧烤摊，刚好肚子咕咕在叫，才发现都11点多了自己还没吃晚饭。
我放下行李就去烧烤摊，在这里吃烧烤的人也不多，也就三四个，每人一张桌子独自在边玩手机边吃着，其中还有一个女生，我点了两串鸡爪、一串鸡中翅和四串掌中宝，也找了个空桌子坐下开了一罐王老吉。
2022.1.28日写于桂林
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很少在深夜写稿，但是桂林刺骨的寒风，让我的心底凉飕飕的，那种莫名的失落感，那份久违的孤独感，突然就盈满了心头。
距离除夕倒计时的第三天，我踏上了回家的路。回家，是一个多么温馨的字眼，温暖而祥和、喜悦而迫切，可是我拥有却只有茫然和不知所措。
说实话，我一点都不念家，也不想回家。我有时候很羡慕那些想家的人，因为我知道他们是在想自己的父母，可是我一点都不想自己的父母，有时候我甚至会怀疑自己是不是不够孝顺，所以每个传统的节日我都会给父母发红包，他们也会欣然地接受并回复一句谢谢。
生活总是需要有一些形式主义的东西存在，譬如回家这个事情。腊月里，不知道从什么时候开始，同事见面打招呼的语术变成了：
“你啥时候回家呀？”
“你开始抢回家的票了吗？”
每当同事问起我啥时候回家的时候，我总是会说二十七八号吧，其实我都不知道自己要不要回家，我难道要跟他们实话实说，如果那样的话是不是显得很不孝顺？于是，我开始去关注购票软件啥时候放春节的票，也开始用同样的语术去跟周围的同事打招呼，每当有人说他不想回家的时候，我甚至会去劝他：还是回趟家吧，哪怕回去看一眼都行。说来搞笑，我这样劝别人的时候我自己都还没有开始买回家的票，就像回家是一种精神信仰一样。
可是，回家难道不就是精神信仰吗？
在外漂泊的人，遭受了多少冷眼和艰辛，回家可以获得重新出发的力量；
在外流浪的人，经历了多少颠沛和流离，回家可以获得丢失已久的初心；
在外奋斗的人，肩负了多少压力和挫折，回家可以获得期待已久的踹息。
而我呢？回家到底是为了什么？我是在外漂泊呢，还是在流浪，抑或在奋斗呢？好像都有，又好像只有流浪。
2
每个人在每个阶段都喜欢期待一些什么，就像准备回家的我期待能够有一个同行的人一样，深圳北到桂林北，18点半到23点半。
以前听过最多的一句话就是“期望越大失望越大，失望的多了就不再期待了。”人们总喜欢给一些名言强拉因果而忽略其他要素的影响，不是断章取义就是过度解读，如果说失望多了就不再期待了，那为什么我期待有个能够一起回家的人28年了，现在还在期待？可是对于某些人和某些事，这句话却又是如此的正确。
我期待你能够给我理解和体量，我期待你能够给我温暖和治愈，我期待你能够给我鼓励和陪伴，好像每个人都有这样的期待，可是并不是每个人都能够给你这样的期待。
熙熙攘攘的火车站，看到每个人都带着口罩，更容易透过眼神看到他们内心深处的想法，有的人眼里有火，家里有贤惠的妻子、健康的儿女在等着他们；有的人眼里有光，他们会用假期好好跟自己心爱的人去旅行，去一趟三亚、去一趟稻城，或者去办一场令人羡慕的婚礼；有的人眼里有沙，社会的残酷磨平了他们的棱角，他们想去养养伤，想静静地感受时间的流逝，听一听除夕的爆竹声。
而我期待有人能够陪我去一趟三亚。
3
拉着行李、背着书包走出车厢，发现自己不知道该去哪儿，于是跟着人流走。
这个时候，看到一个穿着白色外套、提着个纸袋的女生从旁边走过，这人竟然是我在广州南站碰掉她雨伞的那个女生，当时在广州南站中转时，人很多、标示牌也多，在我晕头转向的时候不小心碰掉了她纸袋里的雨伞，我帮她捡起来说了声“不好意思”就离开了，人的一生中总是会遇到很多这样的人，你这辈子只能见上一面，甚至都记不清他们的容颜，只能凭借感觉去辨识，而在这短短的5个小时内，我竟然能这么迅速地辨识出是她，这也算得上是半个缘分了吧。
这可不是我第一次感觉到缘分的存在了。
我有时候会觉得我们每个人都像是在命运的设计中而活着，命运一定会让你体会到人间所酸甜苦辣，快乐与悲伤、知足与遗憾、自由与无奈，人生的五味杂陈，应有尽有的让你体会个够，你不可能永远快乐，你也不可能永远悲伤，有的人到来是给你带来快乐与悲伤，他们会让你感觉你就是这个世界上最幸福的人，也会让你明白什么是无法抹去的悲伤；有的人的存在是来教你如何学会知足，没有人会喜欢遗憾，后知后觉是遗憾最大的制造商，可是人生没有后悔药，如果时间能够倒流，你真的能将遗憾弥补吗？遗憾是理想主义性格最大的敌人，你永远不要低估他们对美好剧情的幻想，如果可以，请永远不要给自己后知后觉的机会。
来到酒店，办理好入住后，发现这个房间还不错，相对于深圳而言，真的算是物美价廉了，离出站口很近，而且旁边有很多烧烤摊，刚好肚子咕咕在叫，才发现都11点多了自己还没吃晚饭。
我放下行李就去烧烤摊，在这里吃烧烤的人也不多，也就三四个，每人一张桌子独自在边玩手机边吃着，其中还有一个女生，我点了两串鸡爪、一串鸡中翅和四串掌中宝，也找了个空桌子坐下开了一罐王老吉。
2022.1.28日写于桂林
今天出门和我妈陪妹妹买东西送礼。
我妈，去玩，去买东西从来都是秉承“少走点路才不累”“快点快点赶紧回家”的宗旨，也不知道对她来说出门是有个什么乐趣？
现在坐2号线，我妹跟她说下面是三号线，屁颠屁颠走下去看[笑cry][笑cry][笑cry]
我妹问我，晚上你要住家里吗？我说不要。我妈说宝宝没过来住家里干嘛，我只要宝宝。
平时我自己回娘家，爷爷就问啊孩子没来？
等我要带宝宝回婆家住时，爷爷就对宝宝说啊你什么时候还要过来住？
我仿佛是不存在一样啊…
我妈，去玩，去买东西从来都是秉承“少走点路才不累”“快点快点赶紧回家”的宗旨，也不知道对她来说出门是有个什么乐趣？
现在坐2号线，我妹跟她说下面是三号线，屁颠屁颠走下去看[笑cry][笑cry][笑cry]
我妹问我，晚上你要住家里吗？我说不要。我妈说宝宝没过来住家里干嘛，我只要宝宝。
平时我自己回娘家，爷爷就问啊孩子没来？
等我要带宝宝回婆家住时，爷爷就对宝宝说啊你什么时候还要过来住？
我仿佛是不存在一样啊…
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