太可恶了，我连昨天元宵节都忘记了，都忘记㊗️自己元宵节快乐了，可是我是真的不想开学啊，我会想念家里的轻松，不用洗衣服，不用打扫卫生，也会想念家里的大床，我更会想念我的爸爸妈妈，虽然老是吵架，但是可以释放真实的自己啊，在外都是端着[失望]，大家都可以装。我想过要一段很坚定的友情，但是真正来的时候我又嫌麻烦，嫌苦心经营，我再也不相信任何友情爱情这种虚伪的东西，我只相信爱着我的亲人，没有极端偏执，我只是觉得很真实现实很清醒

大包小包，长途短途， 大半天过去，我又回到了这里。打扫收拾，擦灰整理，躺到床上已是深夜。
我本以为我会有种久别重逢的新鲜感。其实并没有。不像我寒假回家的时候，刚踩在城里的马路上，总有种说不上来的陌生感。毕竟当时是三月未见，城里变化也大，以至于我不时惊讶：“啊？这又来了这样一家店啊…”但后来又马上回归正常，还是那么熟悉又亲切。路很窄很窄，所以人与人之间的距离就很近。
明天就要上课了，不过是网课。其实对网课我是既爱又恨。管他呢，就这样吧
新学期要攒点钱，准备多点精神消费了，具体是啥还没计划。不过已经差不多决定想去看只此青绿，和老朋友约着滑个雪啥的。
2.14情人节，我没有和任何人有约会。和你南除外。你南真有你的。

下午打扫了卫生，七七八八地做了些事
还记得你买给我的这只小吗
有时候我会枕着它睡，但是它有些地方线快崩了
所以现在我就枕得比较少了
如果它坏了你愿意再买一只给我吗
虽然它是不可替代的

今天也有在想什么时候能等到你回来
等能见到你，我会很开心的跑过去紧紧地抱住你
就像高三那年元旦，我偷偷跑到漳州找你
让你室友们出去后我们紧紧地相拥那样
是很想很想的想念

那一次真的好疯狂，按着你给的路线跑去找你
那一年也是我第一次在外省跨年
那天晚上在电话里被我爸骂了一顿
我也很慌张，一整晚没有睡好
你一直在安慰我
当时很想只被开心的情绪填满但又难免担心害怕回去以后会被怎么样

结果隔天我们途径厦门居然又临时起意下了高铁
一起去了厦大
去逛了中山街，走了芙蓉隧道，吃饭，买了厦大的手绘地图
那一晚计划赶不上变化依然没能回家又在厦门住了一晚
最后假期三天你没回家，送我到潮汕站后自己又回漳州去了
而我内心交织着与你离别的悲伤，和回家后可能会被我爸打的害怕，在高铁快线上想哭哭不出来[允悲]
还好最后我爸没有打我，也没有怎么说我，情绪非常平稳[允悲]

现在回想起以前的自己，有的行为真的太疯狂了
如今的我实在无法匹敌
但是理性也很重要吧
虽然理性可能不能让我等到你的回归
但至少不会让我失去和你交流的机会
也至少不会让我们之间的距离越来越远

我知道你有时候会不愿意主动把心里话说出来
等你想跟我交流的时候
如果你不想开头，那就给我发信号吧
一个标点符号，一个表情或者一张图都可以
[抱一抱][猪头][猪头]