想起来我的文明史老师是个坚定的女权主义者，她的许多科普和讲解真的会让人对世界有
完全不同的认识，就好似幕布掀开，忽然发觉
自己其实身处牢笼，从前的一知半解不过是囿
于被大众“认可”的偏见之下。
我记得特别清楚：
“婚姻是对女性的剥削。”
我永远达不到恩格斯那样圣哲的境界，但这人
间总会露出马脚让你瞥见几分辛秘。
图cr.水印

将浪漫付诸于生活

“月色皎皎 街角的玫瑰开了
什么意思
我是说 我们私奔吧”

花束般的恋爱里记得最清楚的一句是
“阳台上的灯泡 好像坏了”
我对我们的未来有所期待 也希望我们能够一直像现在一样生活在一起 在现实面前 我们选择自己所认为对的方向前进 于是 我们走在了不同的道路上 于是 我们分开
没有意难平 没有遗憾 没有悔恨 两个认真相爱救赎过的人 和平理智的选择分手 彼此祝福

快乐自由的生活需要成本。

这段时间只感到无力，是没有办法对抗的无奈，和这个年纪撑不起来的坚强。

我已经不太能准确的描述之前的神经痛感，只能记得在大年初四去袁家村时，看着亲人们兴致勃勃的逛玩，不好扫兴，却也实在难受，蹲在一个人少的店前。发着虚汗，随后踉跄的跟着，分不清到底是腰疼还是肚子疼。妈妈搀着我给我暖手，那天回去我躺了很久，自责为什么还是不能照顾好自己，让家人担心。

生日那天告诉我分手了，哭红了眼，有一搭没一搭的聊着。我买了束花，当时觉得不能有人让她这样难过。想起不久前劝若若的异地，爱情也是让人琢磨不透，无可奈何。那天晚上，漫天飞雪，我俩走在回家的路上，冷的发抖。

去医院的第一天早上，我让爸妈去吃早饭，自己先看诊。医生三言两语说要做手术，自己考虑一下，随后我说了声谢谢便退到门外等着父母。人满为患的大厅里，我望着楼口的方向站在原地，哪怕之前已经知道要做手术，那一瞬间还是无力感，嘈杂的声音和人流让我在那一刻突然可怜起自己，已经成年了却还是不能独立扛事。

住院的第一天晚上，睡加床。我没有让爸妈陪，四张病床加陪护已经让那个房间太拥挤了。可巧的是，只有我没有让陪护。那天晚上大家都睡了，我被医生叫走填写病历，之后又让等着做心电图，我在走廊晃了半个小时偷偷的想去找医生，看着医生忙碌的样子，又退了出来。等我再次鼓起勇气询问的时候，医生让回病房等着。那天夜里，我迷迷糊糊的做了心电图，很感激医生姐姐有意识的帮我挡着其他人，做完关灯的时候，我偷偷的抹了一把眼泪。无奈我的独立和坚强在有的时候是那么不堪一击。

手术前一天做肌电图，真是一场噩梦。针加电刺激着从头到脚的神经，我只觉得是在神经上电击再狠扎下去。半个小时结束之后，我双腿打颤，一瘸一拐的去办了医保回到病房。隔壁的叔叔知道我自己做了那么多检查，开玩笑的说我真顽强。也让我没想到的是，有一天会被核磁共振震的恶心发昏。

直到手术前的那天晚上，我都没有让爸妈来，要不是手术后妈妈执意，我可能还是会倔强的说我可以。因为隔壁病床的手术到凌晨两点，所以那一晚上我戴着耳机，音乐放到最大，循环了50多遍催眠曲才睡着。第二天起来抽血，医院的生活确实是不好将就。

手术间的空荡和护士姐姐的忙碌，我可能难以忘却这一幕了。我让妈妈在手术室外等着，然后自己静静的坐在手术室的等候区，那个时候，我倒不害怕，只感觉空。空空的看着一个个前面推进去的病人然后只剩我一个人。护士姐姐领我进了手术室，让我躺在床上接着熟练的一番操作，开始扎针戴氧气。医生问完我病情之后，就没知觉了。

醒来之后就是推到了解麻室，护士姐姐叫醒我后，让我不要睡觉。可能也是当时身边只有同样做完手术的病人的呻吟，我胡言乱语着，但意识很清醒，重复的说着不要睡觉不要睡觉。看着头顶的钟表就那样转了半周，那半个小时真是前所未有的恶心，可戴着氧气我又没有力气说话。后来才知道那是麻药的作用。只记得我似乎是和护士姐姐说了谢谢，然后就推出了解麻室。

至于后来的那些，总是让我一次次的自责，为什么还没有长大，还不能独当一面。在此之前，我总后悔没有自己偷偷做了手术再告诉亲人，但经历过一个人无法看着输液瓶，没法翻身种种后，我也无可奈何。我不愿麻烦任何人，但似乎子女总是要麻烦父母的。

这段时间我总能梦到过去的事情，总能想起高中，想到那些已经回不去的人。我后悔当初的
一些自我的做法，也遗憾什么都弥补不了的现在。总是无力改变的。

昨晚晨儿看了我发的朋友圈深夜发了很多话，是我从未见过的，他告诉我过去的事情也不必介怀，改变不了总是要往前看的。

是要往前看的，可能是我过于念旧，但那些东西总是让我很惋惜。

于高山处仰望高山，我便是高山。在泥沼中凝视深渊，我即是深渊。