#张斌峰的散文集《秦岭笔记》由西北农林科技大学出版社发行#
近日,张斌峰的散文集《秦岭笔记》由西北农林科技大学出版社出版发行。
据了解,张斌峰如今是陕西作家、陕西日报社高级记者。曾作为陕西日报驻站记者在安康工作一年多,采写并发表了大量安康题材的新闻作品。《秦岭笔记》收录31篇散文,真实而深刻地记录了作者行走在“第二故乡”安康山水之间的所见、所思、所想,新闻之外,下水作文,哲思理趣,文化苦旅,既有关于秦巴山区河流、湖泊、山脉、溶洞、树木、云月星雪等自然景观的描述,也有关于生态安康之于文字、故乡、孤独、快乐、生命等的反思与遐想。作家力图通过情、景、理相融相通的艺术手法,对中国传统文化、民族精神、人生之道等进行哲学层面的阐释与解读。
而作家本人所在的陕西,更是华夏文明的发源地,这里有着7000多年文明史、3100多年建城史和1100多年的建都史,遥望丝绸之路的陕西,既有过往历史的繁华,也包藏着无数的古今传奇。秦岭就是这么一道神奇山脉的存在,在地理学家眼里,它是中国南方和北方的分界线、长江黄河的分水岭;在动物学家眼里,是古北界和东洋界的划分线;在气候学家眼里,是北亚热带和暖温带的过渡地带;在作家眼里,秦岭和黄河并称为中华民族的父亲山、母亲河。在陕西遥望回眸秦岭,就像一场穿越之旅,带你领略中华文明的辉煌。走进这片山脉,看看山里究竟隐藏着怎样一个色彩斑斓的世界。
感触秦岭——《秦岭笔记》写作感言
张斌峰
面对秦岭,我一直保持着仰望的姿态。
在我的心目中,秦岭远不止是山脉,而是民族魂魄与生命状态的一种具象存在,坚实、宏阔、神秘、美丽、深刻。
孩提时,我就经常远望秦岭——云雾缭绕的秦岭、连绵不绝的秦岭、高峻雄丽的秦岭。我想,那里的河流湖泊定是清澈透亮、纤尘不染的,那里的花草树木定是五彩缤纷、漫山遍野的,那里的山鸡定是悠闲自得地迈着碎步“咯咯”地叫着,那里的野兔定是撒着欢随性地追逐奔跑。
我一直想进入秦岭。然而,宽阔的渭河却成为一道难以跨越的屏障。我的梦,被汤汤的渭河之水冲击得支离破碎、荡然无存。
步入中年后,我于不经意间闯入秦岭,没有丝毫的心理准备。这种突然,使得陌生、惶惑、排斥曾一度占据我的内心。然而,当我渐渐熟悉了这里的一草一木、河流山川,熟悉了这里的天空、气息和鸟鸣虫语,孩提时曾完全消散了的梦想重新生发,清晰透彻地生发,强劲有力地生发。
我惊奇地发现,这里的景象与我孩提时的梦境无比相似。冥冥之中,我与秦岭有着难解的缘分。孩提时,我的梦萦绕在秦岭;中年时,我的身行走在秦岭。
行走在秦岭的山水之间,我内心的陌生与惶惑渐渐散去。在城市的喧嚣中,我被淹没了;在秦岭的静默中,我渐渐找到我了。
在经历了一段不间断的行走之后,我停下脚步,转而让自己的思想漫游在秦岭的山水之间。我努力去寻找秦岭的魂,去寻找我的魂。我努力地忘掉自己,努力地忘掉我所看到的山水。我经常在秦岭里闭上眼睛,停止思维,用脚去感触山脉的律动,用身体去感触树影的摇曳、轻风的流动,用耳朵去倾听大自然的天籁之音。
我怕被自己的眼睛迷惑,被自己的思维束缚。只有屏蔽所有的感官,才能够真正融入秦岭。在融入中,只有亲近自然、回归自然,才能感触自己生命的真实。
我们往往执着于对外在物质与现象的探索与追寻,却忽视了对自我生命的探索与追寻。物质不断丰富,生活日益多元,但我们从这些外在中得到的幸福却是越来越寡淡。幸福,越来越多地依靠精神的充盈。对自我生命的探索与追寻,可以让我们的精神在纯粹中得以生长。
我在对秦岭的感触中努力感触自己的生命,并力图将这些感触记录下来,以便我在以后的时光中能不时面对这些文字,唤醒自己对秦岭的记忆,保持对自我生命的感知。这,是我写作《秦岭笔记》的目的。
《秦岭笔记》的写作大约历时两年,包括我置身秦岭的一年和离开秦岭后的一年。写作完成后,我又经历了大约一年时间的修改,才有了最后的定稿。面对定稿,我仍惴惴不安。
历时长,与工作繁忙有关。由于写作经常被打断,我从来没有完整的时间来进行《秦岭笔记》的写作。我不仅在工作时间没有办法写作,就是下班后,时间也经常被工作挤占。我经常早早赶到办公室,利用上班前的短暂时间写作。为了挤出思考和写作的时间,三年来,我努力把自己封闭起来,谢绝了一切非必需的社会交往。
历时长,还有一个更重要的原因是写作上的困难。我总在力图寻找更为通俗、凝练与准确的语言。为了使文章通俗易懂,我时刻告诫自己不做任何引经据典,包括典故、诗词、格言,不用生僻的字词,全部用常见的字词。为了使语言凝练,每完成一篇,我都要逐字逐句地细读,删去每一个多余的字。为了使表述准确,我经常在近义词之间反复斟酌对比,选出我认为最接近自己所要表达内容的词语。
《秦岭笔记》是我对自己的一个挑战。选择在清晨进行写作,是因为那时还没有开始处理各种繁杂的事务,思维处于“空”的状态。那时,我努力忘却苦闷、喜悦,忘掉一切感受,唯独让秦岭的形象在脑海里清晰地显示出来。
在与秦岭的对话中,在对秦岭的感触中,我也在改变着自己。以往非常看重的东西,如今看得异常寡淡了。以往的卑怯与狂妄,渐渐地消逝了。秦岭以它的沉稳、博大、坚毅、包容,震撼着我的感官,滋养着我的魂魄。我慢慢摆脱人为的负累与得失,回归以前的我了。于我个人而言,这是写作《秦岭笔记》最大的获得。
我努力忘却自己以前的写作,包括文学作品和新闻作品,以避免重复走相同的道路。许多人的一生似乎走了很长的路,却是在相同的道路上反反复复,人生不仅没有丰富起来,相反却是单调、乏味、平庸的。我试图在《秦岭笔记》的写作中,完全摆脱自己的写作模式。
风格对于写作者来说,既是成就,也是窠臼。
我也努力忘却前人的写作。前人创作了许多伟大的作品,带给我们惊异与震撼,但我们无法也无须去寻找他们走过的路,甚至需要从他们走过的路中摆脱,以寻觅新的路。这样的人生才是有意义的,这样的作品才是有价值的。我有一段时间刻意不去阅读经典作品,怕在它们魅力的吸引下,不自觉重复前人的路。
在《秦岭笔记》的写作中,我对自己走过的道路进行了深刻的反思。曾经的痛苦、欣喜、负重、得到,在回忆与反思中被我一一放下。我的关注在内心,在秦岭,在内心对秦岭的感触与交融中。
作者,要靠作品说话。《秦岭笔记》一书,没有名家的题字与荐文,省略了序与跋,设计上不着一丝色彩。一切的评价,交给阅读者吧。
近日,张斌峰的散文集《秦岭笔记》由西北农林科技大学出版社出版发行。
据了解,张斌峰如今是陕西作家、陕西日报社高级记者。曾作为陕西日报驻站记者在安康工作一年多,采写并发表了大量安康题材的新闻作品。《秦岭笔记》收录31篇散文,真实而深刻地记录了作者行走在“第二故乡”安康山水之间的所见、所思、所想,新闻之外,下水作文,哲思理趣,文化苦旅,既有关于秦巴山区河流、湖泊、山脉、溶洞、树木、云月星雪等自然景观的描述,也有关于生态安康之于文字、故乡、孤独、快乐、生命等的反思与遐想。作家力图通过情、景、理相融相通的艺术手法,对中国传统文化、民族精神、人生之道等进行哲学层面的阐释与解读。
而作家本人所在的陕西,更是华夏文明的发源地,这里有着7000多年文明史、3100多年建城史和1100多年的建都史,遥望丝绸之路的陕西,既有过往历史的繁华,也包藏着无数的古今传奇。秦岭就是这么一道神奇山脉的存在,在地理学家眼里,它是中国南方和北方的分界线、长江黄河的分水岭;在动物学家眼里,是古北界和东洋界的划分线;在气候学家眼里,是北亚热带和暖温带的过渡地带;在作家眼里,秦岭和黄河并称为中华民族的父亲山、母亲河。在陕西遥望回眸秦岭,就像一场穿越之旅,带你领略中华文明的辉煌。走进这片山脉,看看山里究竟隐藏着怎样一个色彩斑斓的世界。
感触秦岭——《秦岭笔记》写作感言
张斌峰
面对秦岭,我一直保持着仰望的姿态。
在我的心目中,秦岭远不止是山脉,而是民族魂魄与生命状态的一种具象存在,坚实、宏阔、神秘、美丽、深刻。
孩提时,我就经常远望秦岭——云雾缭绕的秦岭、连绵不绝的秦岭、高峻雄丽的秦岭。我想,那里的河流湖泊定是清澈透亮、纤尘不染的,那里的花草树木定是五彩缤纷、漫山遍野的,那里的山鸡定是悠闲自得地迈着碎步“咯咯”地叫着,那里的野兔定是撒着欢随性地追逐奔跑。
我一直想进入秦岭。然而,宽阔的渭河却成为一道难以跨越的屏障。我的梦,被汤汤的渭河之水冲击得支离破碎、荡然无存。
步入中年后,我于不经意间闯入秦岭,没有丝毫的心理准备。这种突然,使得陌生、惶惑、排斥曾一度占据我的内心。然而,当我渐渐熟悉了这里的一草一木、河流山川,熟悉了这里的天空、气息和鸟鸣虫语,孩提时曾完全消散了的梦想重新生发,清晰透彻地生发,强劲有力地生发。
我惊奇地发现,这里的景象与我孩提时的梦境无比相似。冥冥之中,我与秦岭有着难解的缘分。孩提时,我的梦萦绕在秦岭;中年时,我的身行走在秦岭。
行走在秦岭的山水之间,我内心的陌生与惶惑渐渐散去。在城市的喧嚣中,我被淹没了;在秦岭的静默中,我渐渐找到我了。
在经历了一段不间断的行走之后,我停下脚步,转而让自己的思想漫游在秦岭的山水之间。我努力去寻找秦岭的魂,去寻找我的魂。我努力地忘掉自己,努力地忘掉我所看到的山水。我经常在秦岭里闭上眼睛,停止思维,用脚去感触山脉的律动,用身体去感触树影的摇曳、轻风的流动,用耳朵去倾听大自然的天籁之音。
我怕被自己的眼睛迷惑,被自己的思维束缚。只有屏蔽所有的感官,才能够真正融入秦岭。在融入中,只有亲近自然、回归自然,才能感触自己生命的真实。
我们往往执着于对外在物质与现象的探索与追寻,却忽视了对自我生命的探索与追寻。物质不断丰富,生活日益多元,但我们从这些外在中得到的幸福却是越来越寡淡。幸福,越来越多地依靠精神的充盈。对自我生命的探索与追寻,可以让我们的精神在纯粹中得以生长。
我在对秦岭的感触中努力感触自己的生命,并力图将这些感触记录下来,以便我在以后的时光中能不时面对这些文字,唤醒自己对秦岭的记忆,保持对自我生命的感知。这,是我写作《秦岭笔记》的目的。
《秦岭笔记》的写作大约历时两年,包括我置身秦岭的一年和离开秦岭后的一年。写作完成后,我又经历了大约一年时间的修改,才有了最后的定稿。面对定稿,我仍惴惴不安。
历时长,与工作繁忙有关。由于写作经常被打断,我从来没有完整的时间来进行《秦岭笔记》的写作。我不仅在工作时间没有办法写作,就是下班后,时间也经常被工作挤占。我经常早早赶到办公室,利用上班前的短暂时间写作。为了挤出思考和写作的时间,三年来,我努力把自己封闭起来,谢绝了一切非必需的社会交往。
历时长,还有一个更重要的原因是写作上的困难。我总在力图寻找更为通俗、凝练与准确的语言。为了使文章通俗易懂,我时刻告诫自己不做任何引经据典,包括典故、诗词、格言,不用生僻的字词,全部用常见的字词。为了使语言凝练,每完成一篇,我都要逐字逐句地细读,删去每一个多余的字。为了使表述准确,我经常在近义词之间反复斟酌对比,选出我认为最接近自己所要表达内容的词语。
《秦岭笔记》是我对自己的一个挑战。选择在清晨进行写作,是因为那时还没有开始处理各种繁杂的事务,思维处于“空”的状态。那时,我努力忘却苦闷、喜悦,忘掉一切感受,唯独让秦岭的形象在脑海里清晰地显示出来。
在与秦岭的对话中,在对秦岭的感触中,我也在改变着自己。以往非常看重的东西,如今看得异常寡淡了。以往的卑怯与狂妄,渐渐地消逝了。秦岭以它的沉稳、博大、坚毅、包容,震撼着我的感官,滋养着我的魂魄。我慢慢摆脱人为的负累与得失,回归以前的我了。于我个人而言,这是写作《秦岭笔记》最大的获得。
我努力忘却自己以前的写作,包括文学作品和新闻作品,以避免重复走相同的道路。许多人的一生似乎走了很长的路,却是在相同的道路上反反复复,人生不仅没有丰富起来,相反却是单调、乏味、平庸的。我试图在《秦岭笔记》的写作中,完全摆脱自己的写作模式。
风格对于写作者来说,既是成就,也是窠臼。
我也努力忘却前人的写作。前人创作了许多伟大的作品,带给我们惊异与震撼,但我们无法也无须去寻找他们走过的路,甚至需要从他们走过的路中摆脱,以寻觅新的路。这样的人生才是有意义的,这样的作品才是有价值的。我有一段时间刻意不去阅读经典作品,怕在它们魅力的吸引下,不自觉重复前人的路。
在《秦岭笔记》的写作中,我对自己走过的道路进行了深刻的反思。曾经的痛苦、欣喜、负重、得到,在回忆与反思中被我一一放下。我的关注在内心,在秦岭,在内心对秦岭的感触与交融中。
作者,要靠作品说话。《秦岭笔记》一书,没有名家的题字与荐文,省略了序与跋,设计上不着一丝色彩。一切的评价,交给阅读者吧。
#和肖战一起读书[超话]# 《一切为戏剧》
P109页,P110页
王可然选择演员的标准是“大演员”,对角色有理解力,诠释能力,让观众强烈的感受到他的存在,用魅力牢牢的征服观众。
P114页,P115页
王可然形容的肖战:干净,清澈,矛盾又尖锐,能获得观众的信任和疼爱。
这两段有两个词特别打动我,
一是“大演员”。这个演员是丢掉一切修饰的,没有配音,没有替身,没有镜头的挪移和掩饰,这样的演员必须是本真的呈现。这种呈现,我见到过——一镜到底的《买耳朵》。
二是“疼爱”。肖战让观众疼爱而不是喜爱,我觉得这本身是肖战个人的特质,其次,是王可然当时对肖战的观感。2020年,肖战经历的无常,这个无常带给肖战的思考和改变,让这样一个戏剧制作人从艺术的角度由衷的疼爱他。
P109页,P110页
王可然选择演员的标准是“大演员”,对角色有理解力,诠释能力,让观众强烈的感受到他的存在,用魅力牢牢的征服观众。
P114页,P115页
王可然形容的肖战:干净,清澈,矛盾又尖锐,能获得观众的信任和疼爱。
这两段有两个词特别打动我,
一是“大演员”。这个演员是丢掉一切修饰的,没有配音,没有替身,没有镜头的挪移和掩饰,这样的演员必须是本真的呈现。这种呈现,我见到过——一镜到底的《买耳朵》。
二是“疼爱”。肖战让观众疼爱而不是喜爱,我觉得这本身是肖战个人的特质,其次,是王可然当时对肖战的观感。2020年,肖战经历的无常,这个无常带给肖战的思考和改变,让这样一个戏剧制作人从艺术的角度由衷的疼爱他。
我是我这辈子遇到过的最会意淫的人,没有之一。
很多人看到的是脚踏实地的一面,说我在逆境中崛起,说我对钱看得太开了,说我比其他的中产二代能干太多了。
的确如此。
7年多前的事情,应该很多客人都知道。家里亏了6000万,与其说是亏,不如说是被骗了。我的婚房第一个被抵押出去。家里所有资产加一起也不够还。
我哭了一晚上,还记得那晚上打了一个朋友电话,告诉他情况。因为他的父亲遇到过大波折。他并没有安慰我,而是放下一句:你们那么有钱啊?挂了电话后,我又哭了。与其说是在哭钱,其实更多是在哭我那个天天喊着上吊的父亲,我知道这个坎他应该翻不过去了。
这是我唯一一次为这个天大的事情哭了,就一个晚上。可能因为从小没享过福,所以这件事对我来说真的没啥,除了父亲的心里状况以外,我几乎没有波澜。我知道就算家里没出事,也和我关系不太大,无非就是有一张一个月10万额度的信用卡,但我基本不怎么刷。我还把我自己开的车还给家里人开了,他们比我更需要车。
第二天,就筹备做生意的事情了。
朋友们都说,换其他人,很多都崩溃了。
但朋友们都不知道的事情,是我不管怎么无所谓,或者说怎么坚强。从14年底出事,到19年疫情前,我从没有停止过意淫。
我就在意淫,如果回到12年就好了,回到12年,我刚毕业的那年,我最开心的一年,我最无忧无虑的一年。我第一件事情,就是找到我爸,在他面前下跪,恳求他不要再给钱给那些ganster朋友了。然后幻想着,如果说服成功,他应该就会分一些家产给我作为奖励,我就可以啃老了。
我还意淫,如果回到09年就好了。09年,我父亲来新加坡看我。一家三口,居然多了一个男人。这个男人,就是刚认识我父亲几天的ganster。居然如此有魄力地跟一个认识几天的朋友全家出国旅游。如果回到那个时刻,我一定会跪在我父亲面前,打那个我后来喊干爹的人一顿,然后我们都进警局。真是如此,他们一定不会成为朋友,也不会被骗好几千万了。然后,我就可以继续过我的中产二代的生活了。
我还意淫,如果回到07年,我没有跟我的女朋友分手,那我就不会每天以泪洗面。我也不会在当年意淫见她而每天在满是痘痘的脸上涂薰衣草精油,导致痘痘越来越严重。这样我的这个女朋友,就不会在几年后拥有一个帅气但满脸痘坑的老公了。
我的意淫,几乎是无时无刻不在进行的。
只有最好的朋友知道,我不仅不坚强,我还是一个脆弱敏感,喜欢意淫的孬种。
活在过去,是我一直以来的标准活法。
我也知道,活在过去的原因真的很多。因为自己过得不幸福,因为自己活得太太太辛苦了,因为自己对过去的不甘心和后悔,因为自己知道这几年在透支身体,因为自己知道,自己早就不是以前那个人见人爱的阳光大男孩了。
我,一直在通过意淫的方式活在过去。而我最最怀念的,就是12年。
因为12年,我刚毕业,无忧无虑。从不找谁玩,但就是每天都闲不下来。人人都喜欢我,那时候的我是真正的阳光大男孩。我也过得很舒心,没有工作压力,零花钱最多的时期,感情也很好。最重要的是,那个时候家里还没出事,还可以挽回,父亲的状态还很好。
这个世界上再也找不到比我更会意淫的人了。
我的意淫,我的活在过去,要说真正消失,是从20年初开始的。
疫情,和生意的不开心,让我和老婆痛彻心扉寻求改变。我也恍然大悟,这一路来,这十年来,从始至终都有一个人在治愈我,让我不至于被过去吞噬。
我们做了很多调整,搬家,办工作室,调整心态,调整工作内容;我开始了我到现在才知道我有多么热爱的画画;我们更珍惜当下了。
20年2月,到21年11月。我从一个意淫大师,摇身一变,成了活在当下的人。
我真正地活在了当下。
我自己心里知道,企图让我这种意淫大师,这种活在过去的人活在当下,是多么难得事情。我也知道,我在这个时间内,比12年更为幸福。
幸福,是这段时间的主题曲。我还一直在畅想未来。
我王老几多牛啊。做啥啥成,几千元白手起家,一年就十几万粉丝。被投诉了开了第二家,更是一发不可收拾。这个世界上再也不会有一家店月销1000,却又如此好的口碑和客户黏性了。我骄傲啊,我到处宣传我的生意哲学,控制销量,控制产能,不打广告,但生意就是稳定。我王老几多牛啊,做的视频,自己看了都要笑,还没有蹭热度没有模仿任何人。我王老几多牛啊,不想做生意了,就去画画,色感还那么好,进步还那么快。30岁学画画,比别人高中生还努力。不屑于蹭流量抄照片加太空色,更不屑于扎堆3d,选择了最不好走的概念设计方向努力,扎实基础。
我给了自己3年,做一个独立的概念设计师。一边卖鞋子,一边接活路。
活在当下,同时畅想美好的未来。
我王老几多牛啊。有全世界最纯真最高级最前卫的爱情。不屑于秀恩爱,不屑于婚礼,不屑于生孩子,不屑于所有别人觉得浪漫的事情。甚至不屑于尊重妻子的工作和选择,不屑于讨好和理解妻子,更不屑于什么给对方自由和隐私。因为我们早已活成了一个人。
我王老几多牛啊,不拘一格,孤独又有人格魅力。不世俗又不体面。
我真的好幸福好幸福,我真的好牛好牛啊。
2021年11月21日。我的活在当下宣告死亡了。
那个喜欢意淫的我,又回来了。
我开始回顾这7年的生意路。多么多么多么美好啊。
回忆起15年刚开始创业。我常常10点过送老婆下班回家,然后自己又回工作室回客人到1点过2点。回忆起15年,我们拉货,把北斗星直接开得四脚朝,我们却毫发未损,赔钱修车和保险,总共损失了万把块钱,占掉当年很大部分资金,却一点也不难过。回忆起16年搬家,17年生意好得我们崩溃。回忆起18年搬新工作室踌躇满志立志做最好的设计师品牌。还回忆起19年新西兰结婚,酷炫自由,又美好至极。回忆起去年我们因为疫情两个人上班了整整一个月。回忆起21年我们开始一起运动游戏等等。
所有的时间节点,都比现在好了。越久的时间节点,就越比现在好。
因为在之前的任何时间节点,我的青光眼,都没有如此严重。兴许在17年点了第一瓶典必殊之前,我甚至没有高眼压。17年,那个医生为啥没提醒我典必殊是激素眼药水要慎用啊?
这1个多月来,我的脑子就在重复地放着电影。我意淫着可以回到以前的任何时刻。我当下的第一件事情就是拉着老婆痛哭一场,然后奔到医院测一次眼压和视野还有oct。
对,对于其他人来说,这甚至不如秃头或者糖尿病。但这对于我来说,至少这个时期,和死刑没啥区别。也是在这个节骨眼上,我才知道我之前有多么幸福,我有多么热爱画画。
意淫过去,一遍遍重复地电影,却无时无刻不再提醒一件事情。我们的过去,虽然不浪漫,也没过啥好日子,但真的很美好。
我们一起走路的日子,这十年来,从没有不牵手的。我们在一起,就是扫街都是幸福的。我们有太多太多美好的回忆。我想,如果没有她,我的人生一定是灰暗的。
我们的生活一点也不体面,也和平常人不一样没有太多柴米油盐酱醋茶,很奇葩。我们既不怎么去高档餐馆,送玫瑰过情人节,也不会因为电费水费争吵,不会因为一两平米搞得乌烟瘴气,更没有所谓彩礼家庭那些破事。我们的生活是围绕着工作和理想的。
真的很奇葩很奇葩。
这段时间的意淫,我回想起了很多过往早已忘记的点滴。都是美好的,都是纯正的爱情。一个一个的往事像重播一样浮现在眼前,真的太多太多了。和现在的唯一区别,是那个时候也许视神经受损会轻一些,视野会广一些,眼前的女人会更完整一些。
十年,就有那多弥足珍贵的记忆。我不敢相信,在以后的三十年四十年五十年里,我会以什么样的视野来见证这份美好。
它如果不是残缺的,该有多好啊!
有我朋友泉的姑娘,应该注意到了,以前我的步数是倒数,而我现在的每天步数基本都排在了前面。忙于工作的她每当我说“我今天不想去上班了心情不好”,就会果断地换好衣服陪我走路,一走就是半天。我们渐渐熟悉了附近每一条路,这些路以前都不会正眼瞧上一眼。
我们的生活发生了天翻地覆的变化,和我的心情一样。
我现在和夏洛特烦恼里,夏洛结局的样子没有任何区别,至少现在是这样的。话说到这里,我并没有觉得夏洛特烦恼结局有多么不好。电影艺术里看到这种我的第一印象并不是软饭男,而是浪漫。虽然我的确是个软饭男了。
我问我老婆,如果让我的脸变成xxx的脸,青光眼变正常眼,你干不干?她说可以啊。而我说的xxx是当时随口说的一个女明星。倒不是漂亮与否的问题,而是在我老婆眼里,她宁愿我立即变成个姑娘,也希望我没有青光眼。而且我也知道,青光眼在她眼里压根不算啥大病。
我知道,她太懂这个病对我的意义多有多么大了,她太希望我自己能够有健康的眼睛了。她知道,每个人享受这个世界的方式各不相同,而我,绝大部分都是眼睛。
即便如此,即使她有如此强烈的愿望,即使她如此懂奇葩又偏执的我。可我在她的身上,并没有看到我身上的绝望。她是乐观的,乐观到没感觉到有啥变化。乐观到生活天翻地覆的改变对她来说没什么。
如此懂我,如此希望我好,同时又如此乐观和积极。这个世界上,只有一个人可以做到。
我希望,如果我死得早,如果人死了有灵魂,我一定会陪在她的身边。
如果这个病,最终确诊为“激素造成的继发性青光眼”,并且在我停了降眼压药之后眼压恢复正常,并且下次复查视野稳定甚至有些恢复。老子绝对会请客,也会想办法送些萝卜干。
如果不是如此,我也会慢慢接受。
很多人看到的是脚踏实地的一面,说我在逆境中崛起,说我对钱看得太开了,说我比其他的中产二代能干太多了。
的确如此。
7年多前的事情,应该很多客人都知道。家里亏了6000万,与其说是亏,不如说是被骗了。我的婚房第一个被抵押出去。家里所有资产加一起也不够还。
我哭了一晚上,还记得那晚上打了一个朋友电话,告诉他情况。因为他的父亲遇到过大波折。他并没有安慰我,而是放下一句:你们那么有钱啊?挂了电话后,我又哭了。与其说是在哭钱,其实更多是在哭我那个天天喊着上吊的父亲,我知道这个坎他应该翻不过去了。
这是我唯一一次为这个天大的事情哭了,就一个晚上。可能因为从小没享过福,所以这件事对我来说真的没啥,除了父亲的心里状况以外,我几乎没有波澜。我知道就算家里没出事,也和我关系不太大,无非就是有一张一个月10万额度的信用卡,但我基本不怎么刷。我还把我自己开的车还给家里人开了,他们比我更需要车。
第二天,就筹备做生意的事情了。
朋友们都说,换其他人,很多都崩溃了。
但朋友们都不知道的事情,是我不管怎么无所谓,或者说怎么坚强。从14年底出事,到19年疫情前,我从没有停止过意淫。
我就在意淫,如果回到12年就好了,回到12年,我刚毕业的那年,我最开心的一年,我最无忧无虑的一年。我第一件事情,就是找到我爸,在他面前下跪,恳求他不要再给钱给那些ganster朋友了。然后幻想着,如果说服成功,他应该就会分一些家产给我作为奖励,我就可以啃老了。
我还意淫,如果回到09年就好了。09年,我父亲来新加坡看我。一家三口,居然多了一个男人。这个男人,就是刚认识我父亲几天的ganster。居然如此有魄力地跟一个认识几天的朋友全家出国旅游。如果回到那个时刻,我一定会跪在我父亲面前,打那个我后来喊干爹的人一顿,然后我们都进警局。真是如此,他们一定不会成为朋友,也不会被骗好几千万了。然后,我就可以继续过我的中产二代的生活了。
我还意淫,如果回到07年,我没有跟我的女朋友分手,那我就不会每天以泪洗面。我也不会在当年意淫见她而每天在满是痘痘的脸上涂薰衣草精油,导致痘痘越来越严重。这样我的这个女朋友,就不会在几年后拥有一个帅气但满脸痘坑的老公了。
我的意淫,几乎是无时无刻不在进行的。
只有最好的朋友知道,我不仅不坚强,我还是一个脆弱敏感,喜欢意淫的孬种。
活在过去,是我一直以来的标准活法。
我也知道,活在过去的原因真的很多。因为自己过得不幸福,因为自己活得太太太辛苦了,因为自己对过去的不甘心和后悔,因为自己知道这几年在透支身体,因为自己知道,自己早就不是以前那个人见人爱的阳光大男孩了。
我,一直在通过意淫的方式活在过去。而我最最怀念的,就是12年。
因为12年,我刚毕业,无忧无虑。从不找谁玩,但就是每天都闲不下来。人人都喜欢我,那时候的我是真正的阳光大男孩。我也过得很舒心,没有工作压力,零花钱最多的时期,感情也很好。最重要的是,那个时候家里还没出事,还可以挽回,父亲的状态还很好。
这个世界上再也找不到比我更会意淫的人了。
我的意淫,我的活在过去,要说真正消失,是从20年初开始的。
疫情,和生意的不开心,让我和老婆痛彻心扉寻求改变。我也恍然大悟,这一路来,这十年来,从始至终都有一个人在治愈我,让我不至于被过去吞噬。
我们做了很多调整,搬家,办工作室,调整心态,调整工作内容;我开始了我到现在才知道我有多么热爱的画画;我们更珍惜当下了。
20年2月,到21年11月。我从一个意淫大师,摇身一变,成了活在当下的人。
我真正地活在了当下。
我自己心里知道,企图让我这种意淫大师,这种活在过去的人活在当下,是多么难得事情。我也知道,我在这个时间内,比12年更为幸福。
幸福,是这段时间的主题曲。我还一直在畅想未来。
我王老几多牛啊。做啥啥成,几千元白手起家,一年就十几万粉丝。被投诉了开了第二家,更是一发不可收拾。这个世界上再也不会有一家店月销1000,却又如此好的口碑和客户黏性了。我骄傲啊,我到处宣传我的生意哲学,控制销量,控制产能,不打广告,但生意就是稳定。我王老几多牛啊,做的视频,自己看了都要笑,还没有蹭热度没有模仿任何人。我王老几多牛啊,不想做生意了,就去画画,色感还那么好,进步还那么快。30岁学画画,比别人高中生还努力。不屑于蹭流量抄照片加太空色,更不屑于扎堆3d,选择了最不好走的概念设计方向努力,扎实基础。
我给了自己3年,做一个独立的概念设计师。一边卖鞋子,一边接活路。
活在当下,同时畅想美好的未来。
我王老几多牛啊。有全世界最纯真最高级最前卫的爱情。不屑于秀恩爱,不屑于婚礼,不屑于生孩子,不屑于所有别人觉得浪漫的事情。甚至不屑于尊重妻子的工作和选择,不屑于讨好和理解妻子,更不屑于什么给对方自由和隐私。因为我们早已活成了一个人。
我王老几多牛啊,不拘一格,孤独又有人格魅力。不世俗又不体面。
我真的好幸福好幸福,我真的好牛好牛啊。
2021年11月21日。我的活在当下宣告死亡了。
那个喜欢意淫的我,又回来了。
我开始回顾这7年的生意路。多么多么多么美好啊。
回忆起15年刚开始创业。我常常10点过送老婆下班回家,然后自己又回工作室回客人到1点过2点。回忆起15年,我们拉货,把北斗星直接开得四脚朝,我们却毫发未损,赔钱修车和保险,总共损失了万把块钱,占掉当年很大部分资金,却一点也不难过。回忆起16年搬家,17年生意好得我们崩溃。回忆起18年搬新工作室踌躇满志立志做最好的设计师品牌。还回忆起19年新西兰结婚,酷炫自由,又美好至极。回忆起去年我们因为疫情两个人上班了整整一个月。回忆起21年我们开始一起运动游戏等等。
所有的时间节点,都比现在好了。越久的时间节点,就越比现在好。
因为在之前的任何时间节点,我的青光眼,都没有如此严重。兴许在17年点了第一瓶典必殊之前,我甚至没有高眼压。17年,那个医生为啥没提醒我典必殊是激素眼药水要慎用啊?
这1个多月来,我的脑子就在重复地放着电影。我意淫着可以回到以前的任何时刻。我当下的第一件事情就是拉着老婆痛哭一场,然后奔到医院测一次眼压和视野还有oct。
对,对于其他人来说,这甚至不如秃头或者糖尿病。但这对于我来说,至少这个时期,和死刑没啥区别。也是在这个节骨眼上,我才知道我之前有多么幸福,我有多么热爱画画。
意淫过去,一遍遍重复地电影,却无时无刻不再提醒一件事情。我们的过去,虽然不浪漫,也没过啥好日子,但真的很美好。
我们一起走路的日子,这十年来,从没有不牵手的。我们在一起,就是扫街都是幸福的。我们有太多太多美好的回忆。我想,如果没有她,我的人生一定是灰暗的。
我们的生活一点也不体面,也和平常人不一样没有太多柴米油盐酱醋茶,很奇葩。我们既不怎么去高档餐馆,送玫瑰过情人节,也不会因为电费水费争吵,不会因为一两平米搞得乌烟瘴气,更没有所谓彩礼家庭那些破事。我们的生活是围绕着工作和理想的。
真的很奇葩很奇葩。
这段时间的意淫,我回想起了很多过往早已忘记的点滴。都是美好的,都是纯正的爱情。一个一个的往事像重播一样浮现在眼前,真的太多太多了。和现在的唯一区别,是那个时候也许视神经受损会轻一些,视野会广一些,眼前的女人会更完整一些。
十年,就有那多弥足珍贵的记忆。我不敢相信,在以后的三十年四十年五十年里,我会以什么样的视野来见证这份美好。
它如果不是残缺的,该有多好啊!
有我朋友泉的姑娘,应该注意到了,以前我的步数是倒数,而我现在的每天步数基本都排在了前面。忙于工作的她每当我说“我今天不想去上班了心情不好”,就会果断地换好衣服陪我走路,一走就是半天。我们渐渐熟悉了附近每一条路,这些路以前都不会正眼瞧上一眼。
我们的生活发生了天翻地覆的变化,和我的心情一样。
我现在和夏洛特烦恼里,夏洛结局的样子没有任何区别,至少现在是这样的。话说到这里,我并没有觉得夏洛特烦恼结局有多么不好。电影艺术里看到这种我的第一印象并不是软饭男,而是浪漫。虽然我的确是个软饭男了。
我问我老婆,如果让我的脸变成xxx的脸,青光眼变正常眼,你干不干?她说可以啊。而我说的xxx是当时随口说的一个女明星。倒不是漂亮与否的问题,而是在我老婆眼里,她宁愿我立即变成个姑娘,也希望我没有青光眼。而且我也知道,青光眼在她眼里压根不算啥大病。
我知道,她太懂这个病对我的意义多有多么大了,她太希望我自己能够有健康的眼睛了。她知道,每个人享受这个世界的方式各不相同,而我,绝大部分都是眼睛。
即便如此,即使她有如此强烈的愿望,即使她如此懂奇葩又偏执的我。可我在她的身上,并没有看到我身上的绝望。她是乐观的,乐观到没感觉到有啥变化。乐观到生活天翻地覆的改变对她来说没什么。
如此懂我,如此希望我好,同时又如此乐观和积极。这个世界上,只有一个人可以做到。
我希望,如果我死得早,如果人死了有灵魂,我一定会陪在她的身边。
如果这个病,最终确诊为“激素造成的继发性青光眼”,并且在我停了降眼压药之后眼压恢复正常,并且下次复查视野稳定甚至有些恢复。老子绝对会请客,也会想办法送些萝卜干。
如果不是如此,我也会慢慢接受。
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