今天突然想起了那个我曾经喜欢的男孩子。他名字首写是L，眼睛很好看，笑起来眼睛弯弯的，很刚很少说话，偶尔会有一点小可爱，喜欢林俊杰，星座是射手座，头像是“等不到天黑，烟火不会太完美”。我们曾一起听歌，一起嬉闹，我会给他讲题，他给我说笑话，我喜欢看他被我吵醒却又笑的样子，他热衷于把我气得说不出话。我还记得我那时好小心翼翼，趁睡觉时间把前后同学的脸上都画上大乌龟却唯独不敢往他脸上画；我记得我曾自卑于自己的相貌而从未表白，以好朋友的身份一直和他相处；我记得我扑腾扑腾跳的心，只因为他在别人问的时候说出觉得最待见的是我；我记得我曾冒着鼻涕泡的笑容，那是在吵架最后他腆着脸道歉时；我记得风轻云淡时我不经意向前看，透过人头缝隙看到的他的双眼。我曾为我们穿同一色系的衣服而偷偷高兴；曾难以忘怀他递给我耳机时耳机上残留的温度；曾害羞于我们不小心碰到的手；曾咀嚼我们偷偷说的悄悄话。记得很清晰和他发消息的那些难眠的夜晚，手机信号不好就爬下床到门边偷偷发消息；上台时忍不住看他的反应，看他是不是在看自己。少女怀春可能就是这样的吧，你不用做什么，就站在那里，我的一池春水就为你而荡漾。不过现在时过境迁，很多感触也有点褪色，然而那些少女怀春的时光，却一直在我的记忆中停留。我想，我怀念的，不是那个曾经点亮了我岁月的男孩子，而是那个在角落中自卑而胆怯的我，和那段欣喜美好的时光。
那个我曾经喜欢过的男孩
你还好吗
希望你万事胜意
感谢你曾温暖过的时光，后面的路，我有一直在好好走。

难道不是么。跑过去大吵大闹？能解决问题吗？是。生气。吃醋。那又如何呢。有时候不是懂不懂事的问题。我们不懂事。那就等着生活来给我上一节课。不懂事可以吗？在工作岗位上。不懂事。想说什么说什么。想干什么干什么。没分寸是不行的。谁不想所有人都顺着自己。谁都想。但是不现实这样。我们就要抹掉自己菱角。越来越圆滑。这样才能和别人处得来。那。我喜欢他。我跑过去跟小毛丫头辩论个你死我活。我的格局在哪儿。我的底线在哪儿。我的年纪在哪儿摆着呢。我跟她计较个没完。那我跟她有啥区别。那就是一类人。就因为不是一类人。才不愿意去计较。虽然我不是很看好那个女生的一些小聪明。耍心机。没关系。我看得清就好。因为是他的朋友。我喜不喜欢不重要。至少我要给他面子。给一份尊重。在不喜欢放心我是不会让别人察觉到我不喜欢。顶多我会少说话。这是我在步入社会我先学会的。我不相信那个女生喜欢我。真的。因为不是一类人。虽上很甜。但是放心不是真话。不用太放在心上。我也不需要她的认可。因为对我而言不重要。我好不好她说了不算。呵呵呵。 https://t.cn/A6qgfspL

1.话
坐在一起沉默了半小时 即便你我什么都不说好像也知道大家想说什么 说话太讲究了 说错话伤人 不说话累人 无论是什么 结果都是极端的

2.烟
在阳台克制着不要再抽烟了 反复反复 告诉自己 是药 是药 是药 抽烟不行 但是不抽烟情绪不行 抽烟了好像情绪也不行

3.冷
我对她 在这个月产生了不该有的埋怨 不该有的情绪 我讨厌她 我内疚她 我想离开她 我不想她离开我 她在的时候我有安全感 她不在的时候我恨这里的所有人事物包括自己 她又回来的时候我告诉自己我受够了 为什么我没有一天是正常过

4.闭
曾经这里 我移除过十分之七八的人 曾经这里 我渴望是我能够获取自救方式的地方 我要说出来 我一定要说出来 不说出来我会死掉 但说完之后这件事也就不再存在于我心里头了 这是我曾经跟自己的约定
可是现在这里 这里好像是别人用看故事看小说的方式来看我 觉得我很崩溃 觉得我很难 觉得我挺可笑 觉得我够无聊的 还有种种等等 明目张胆的告诉我我在一群人类里讨论着你观察着你 偷偷摸摸在背后偷窥着你或许是取笑是关心是好奇 也仅限好奇
我不关心 但我在乎了 我在乎我说的每个字都会给我贴上标签给我形成印象 我不喜欢 U all know me nothing。当然 I’m nothing。

5.信
我的底线是信任 但当只要我认为没有了 就到此为止了 当然庆幸的是我还会难过 这是我对人类最后的尊重

我会努力以后少说话 这里已经没有我继续的理由和期待了