去年毕业的时候，来上海的时候，带着家里给了5000块钱，想着我一定会来上海出人头地。

第一个月找房子，住青年旅社，找工作，已经把我激情已经磨得差不多了。好在最后找到了一份相对不错的工作和一个比较舒适的居住环境。

但是那个时候工资是第二个月才能发，房子是押一付一，一个月2000。钱不够，然后又问家里要了1500。去掉房租的四千。我手上也就只剩下7，800块钱，要撑到月底公司发工资。

那一个月是我迄今为止，人生中最过的最惨的一个月。还好公司管饭，早晨和中午可以在公司吃，晚上回来，由于不会做饭，并且设备都没有很齐全，只能点外卖，一份饭在上海都要30多，当时啊，一顿饭分两顿吃。今天吃一半，然后放冰箱，明天晚上回来吃一半。

那么苦的日子都熬过来了。

房子到期了然后换了一个一室户，押一付二。加上中介费直接转出去一个月工资。现在手头上依然只剩下几百块钱。但是心态已经比去年的现在好了太多。

会更好的，慢慢的都会好的。去年的时候，房子是两个人住一个单间，现在是一个人住一个1室户。去年刚开始四处，求职面试，直到现在有一份稳定的工作。并且非常荣幸的升为了组长。

我相信我会更好的。我也祝我自己越来越好。这一年学会了很多，也明白了很多，

之前没有进入社会的时候，也想像那些女生一样，一个人在外面闯荡，独立，坚强。直到自己进入社会才知道拧不开瓶盖儿是一件很幸福的事情。

我每次遇到什么事情的时候，我都想，如果我有个男朋友就好了，如果我有个男朋友，这些事我都不用自己操心。但是转头一想，我要是自己解决了。那我是不是又多了一下技能？就本着这个想法，我现在已经上能修灯泡，下能修下水道，还能通马桶。已然已经成为了一个女战士。

偶尔的时候还是会幻想要不要谈一个男朋友，有男朋友的话我也会是怎么样，但是当冷静下来以后。还是一个人比较好。虽然偶尔会有一些孤寂，但是熬过去就好了。熬过去你就成功了。

如果我不能做到幸福，那我希望自己有钱，在工作上一帆风顺。有空了出去转转，做一些自己喜欢的事情和一群狐朋狗友一起吃吃喝喝。

如果没有人保护你，你就要成为自己的铠甲。 https://t.cn/8spWoRd

我不知道该说什么。生命是自己的，除非天灾人祸，我认为自己有权决定它的终结。如果到了那一天我会选择体面的死去因为我不能选择自己的生，所以我想自主选择自己的死。但是，如果一旦一个人向你发出求救信号，他告诉你，我撑不下去了我想走了，你帮帮他，救救他。把他从死亡线上拉回来，问问他真的决定好了吗，是什么让他做了这个决定。然后寻求专业的帮助，又很多机构会提供自杀干预的。人生太难了，生活的琐碎太多了。我们每个人都有被生活琐碎压倒的一天。有的时候一点小事就能让我丢盔弃甲哭的一塌糊涂，我的日子也很难，但我坚持用温柔的态度拥抱每一个朝阳。因为我怕我走的太早错过以后更美的夕阳。我不想再看到这种言论了，如果我能用双手撑住，我为什么要跪下来哭。

有时候，其实我挺想死的。对自己的憎恨和对世界的失望。以前没接触过生死别离，我不敢看各种意外视频，什么出车祸的监控视频或者各种天灾人祸等照片或者记录。唯一一次体验过生死别离，是在堂哥发生意外走了的时候，当时从学校五六点出发赶动车回去，回去途中其实很茫然。到了的时候看到每个人都在流泪，我嫂子哭的撕心裂肺，我伯伯和婶婶那绝望的眼神，我承认我害怕了。送别之后回学校高烧了三天，做了很久很久的噩梦，到现在依旧会想起当时的场景而害怕。是，我承认我害怕意外了，变得更加珍惜身边的人，变得患得患失，变得敏感。我很讨厌这样的自己。之前会有绝望想死的时候，但是一想到我爸妈还有妹妹，我就会掐掉这种想法。我不能让他们因为我痛哭失望。我还有很多很多的事情要做，我要还学贷，我要供我妹上大学，我要帮家里还贷款，我还要去西藏，我还要去泰国，还要去好多好多地方，我有好多好多想做的事情，即使很难实现。我是个很双重人格的人，有人说我是个刺猬，很可笑吧。没人谁会喜欢这样压抑的我，真实的我。其实我很清楚的，这社会太现实了，没有还清学贷家里贷款之前是没资格谈恋爱结婚的。会有人帮我承担责任吗？不会的，因为这是我自己的事。傻狗对我说，一定要撑到老天善待你的那一天。我会撑到的，我相信我。
每个人都有每个人的痛苦还有难言之隐，对比有些人，其实我算特别幸运了，知足常乐，未尝不是一种幸福。
世界很美，我一定要去看你。