我说你们文集真的别太贱了啊[允悲][耶]老子花了将近一万买的签售 老子想说什么说什么[爱你][爱你][爱你]老子不仅签售买的贵 专辑买的也比只会动嘴皮子管天管地管人拉屎放屁的贱鸡多十倍[爱你] 我花的钱和我对松敏号的爱成正比[爱你]松敏号又不是你担 你还管起老子怎么追星了[爱你][爱你]下次签售她还要做我老婆[偷笑][偷笑][偷笑][偷笑][偷笑]
聂荣显弟
鲁国执政叔孙豹出使晋国，与晋国执政范宣子论及“不朽”。叔孙豹说，太上有立德，其次立功，其次立言，虽久不废，才是不朽。老子在《道德经》里说：“不失本分者久，死而不亡者寿。”人生天地间，肉体生命总是有限的，“吾生也有涯”。一个人要想永远，要想把有限的生命拓展到无限，要想让自己不成为时间的匆匆过客，要想不“尔曹身与名俱灭”，就必须“留取丹心照汗青”。的确，一个人只有“赢得生前身后名”了，才不白白到这个世上走一遭，也才真正能够流芳百世，永垂不朽。
“聂政之刺韩傀也，白虹贯日”，可聂政是无心于名的。他成功地刺死侠累，立即将自己“皮面决眼”，不让人认出自己，为的是怕连累姐姐与在困污之中识拔自己的“知己”严仲子。如果真如他所愿了，那他也真的就一定会没世无闻。
那个雇佣他利用他的严仲子是巴不得他这样死得不为人知的，因为人知，就会暴露自己。韩王一旦深挖到自己是幕后主使的真凶，就一定不会放过自己。如此，自己很可能就要一辈子不得安宁。严仲子是个有心计又眦睚必报而且人品卑下的小人，他不会对他雇佣的这个仗义的杀手投桃报李，更不会去指认已经弃之于市的尸体而没事找事、惹祸上身。但聂政运气不坏，因为他有个仗义的姐姐，而且这个姐姐是个奇女子，不惜献出自己的生命，也要站出来指认面目全非的死者是她的弟弟，从而使得聂政的刺杀行为不致成为街谈巷议，而又终于被司马迁慧眼识英雄一样地写进正史，使他的声名得以传世，令后人惊奇感叹不已。我想司马迁多半是有感于聂荣的勇敢，愿意在这两个坚强的人身上用些笔墨。
我觉得有必要把《史记》里关于聂荣的一段文字原封不动地录下来：
“政姊荣闻人有刺杀韩相者，贼不得，国不知其名姓，暴其尸而县之千金，乃於邑曰：‘其是吾弟与？嗟乎，严仲子知吾弟！’立起，如韩，之市，而死者果政也，伏尸哭极哀，曰：‘是軹身井里所谓聂政者也。’市行者诸众人皆曰：‘此人暴虐吾国相，王县购其名姓千金，夫人不闻与？’荣应之曰：‘闻之，然政所以蒙污辱自弃于市贩之间者，为老母幸无恙，妾未嫁也。亲既以天年下世，妾已嫁夫，严仲子乃察举吾弟困污之中而交之，泽厚矣，可奈何！士固为知己者死，今乃以妾尚在之故，重自刑以绝从，妾其奈何畏殁身之诛，终灭贤弟之名！’大惊韩市人。乃大呼天者三，卒於邑悲哀而死政之旁。”
不畏殁身之诛，以显贤弟之名。这就是聂荣千里迢迢来认尸的目的。在浩如烟海的史籍中，通过这样极端的方式扬亲人英名，大概只有聂荣一人。聂荣的清醒在于，她知道弟弟的刺杀行为是符合当时的主流意识与正统思想的，是顶天立地的英勇之举，是正如司马迁说的“人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛”的重于泰山的行为。
聂政为了姐姐的安全而不惜隐没自己的英雄事迹，聂荣为了不让弟弟就那么默默无闻地白白壮烈牺牲而牺牲自己。这就是血浓于水的姐弟两人在穷愁潦倒的生活中相依为命、患难与共的至爱深情。
聂荣在她短短的言谈里，两次提到了严仲子，说明她是痛恨他的。因为正是他，利用“士为知己者死”这样的观念将她的弟弟陷于万劫不复的境地里，使她失去这个世界上唯一的亲人。严仲子阴险的“趁人之危”，她是看得一清二楚的，所以她要把他供出来，让这个主谋不得逍遥自在。可见，聂荣至少活得比聂政明白。这样的女人不仅有胆，而且有识。
有许多这样的女人，总会在某些关键时刻出人意表，做出一般男人也不能做出的非凡举动来。比如当自己的孩子处在危急存亡的紧要关头，作为母亲的女人会为了救孩子而不顾自身安危。女人是纤巧的，柔弱的，但是一旦处在某个事变的漩涡，往往当机立断，一往无前，视死如归，从容不迫。
聂荣自己绝没有想过要留什么身后名，她是不得不从深闺里走到要她抛头露面的大庭广众之下的，可就这么一亮相，虽是昙花一现，却惊世骇俗，光彩照人，不经意间便彪炳史册。她既不可能“立言”，也不可能“立功”，她能扬名于后世，完全是“无心插柳”。她只是豁出自己的性命，去指认已经不成人样而又为韩王悬赏的刺客是她的弟弟，她觉得这是作为姐姐非做不可的一件事。这也许就是老子所说的“不失本分者久”吧？在三“不朽”中，她的所作所为应该属于“立德”吧？
聂荣在失去亲人的巨大悲痛中，“乃大呼天者三”。让我想起了窦娥的血泪控诉：“地也，你不分好歹何为地？天也，你错勘贤愚枉做天！”她的三声“天啊天啊天啊” 的悲叹， 一定包含着对严仲子这样一些“肉食者”的刻骨仇恨和严厉谴责。
鲁国执政叔孙豹出使晋国，与晋国执政范宣子论及“不朽”。叔孙豹说，太上有立德，其次立功，其次立言，虽久不废，才是不朽。老子在《道德经》里说：“不失本分者久，死而不亡者寿。”人生天地间，肉体生命总是有限的，“吾生也有涯”。一个人要想永远，要想把有限的生命拓展到无限，要想让自己不成为时间的匆匆过客，要想不“尔曹身与名俱灭”，就必须“留取丹心照汗青”。的确，一个人只有“赢得生前身后名”了，才不白白到这个世上走一遭，也才真正能够流芳百世，永垂不朽。
“聂政之刺韩傀也，白虹贯日”，可聂政是无心于名的。他成功地刺死侠累，立即将自己“皮面决眼”，不让人认出自己，为的是怕连累姐姐与在困污之中识拔自己的“知己”严仲子。如果真如他所愿了，那他也真的就一定会没世无闻。
那个雇佣他利用他的严仲子是巴不得他这样死得不为人知的，因为人知，就会暴露自己。韩王一旦深挖到自己是幕后主使的真凶，就一定不会放过自己。如此，自己很可能就要一辈子不得安宁。严仲子是个有心计又眦睚必报而且人品卑下的小人，他不会对他雇佣的这个仗义的杀手投桃报李，更不会去指认已经弃之于市的尸体而没事找事、惹祸上身。但聂政运气不坏，因为他有个仗义的姐姐，而且这个姐姐是个奇女子，不惜献出自己的生命，也要站出来指认面目全非的死者是她的弟弟，从而使得聂政的刺杀行为不致成为街谈巷议，而又终于被司马迁慧眼识英雄一样地写进正史，使他的声名得以传世，令后人惊奇感叹不已。我想司马迁多半是有感于聂荣的勇敢，愿意在这两个坚强的人身上用些笔墨。
我觉得有必要把《史记》里关于聂荣的一段文字原封不动地录下来：
“政姊荣闻人有刺杀韩相者，贼不得，国不知其名姓，暴其尸而县之千金，乃於邑曰：‘其是吾弟与？嗟乎，严仲子知吾弟！’立起，如韩，之市，而死者果政也，伏尸哭极哀，曰：‘是軹身井里所谓聂政者也。’市行者诸众人皆曰：‘此人暴虐吾国相，王县购其名姓千金，夫人不闻与？’荣应之曰：‘闻之，然政所以蒙污辱自弃于市贩之间者，为老母幸无恙，妾未嫁也。亲既以天年下世，妾已嫁夫，严仲子乃察举吾弟困污之中而交之，泽厚矣，可奈何！士固为知己者死，今乃以妾尚在之故，重自刑以绝从，妾其奈何畏殁身之诛，终灭贤弟之名！’大惊韩市人。乃大呼天者三，卒於邑悲哀而死政之旁。”
不畏殁身之诛，以显贤弟之名。这就是聂荣千里迢迢来认尸的目的。在浩如烟海的史籍中，通过这样极端的方式扬亲人英名，大概只有聂荣一人。聂荣的清醒在于，她知道弟弟的刺杀行为是符合当时的主流意识与正统思想的，是顶天立地的英勇之举，是正如司马迁说的“人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛”的重于泰山的行为。
聂政为了姐姐的安全而不惜隐没自己的英雄事迹，聂荣为了不让弟弟就那么默默无闻地白白壮烈牺牲而牺牲自己。这就是血浓于水的姐弟两人在穷愁潦倒的生活中相依为命、患难与共的至爱深情。
聂荣在她短短的言谈里，两次提到了严仲子，说明她是痛恨他的。因为正是他，利用“士为知己者死”这样的观念将她的弟弟陷于万劫不复的境地里，使她失去这个世界上唯一的亲人。严仲子阴险的“趁人之危”，她是看得一清二楚的，所以她要把他供出来，让这个主谋不得逍遥自在。可见，聂荣至少活得比聂政明白。这样的女人不仅有胆，而且有识。
有许多这样的女人，总会在某些关键时刻出人意表，做出一般男人也不能做出的非凡举动来。比如当自己的孩子处在危急存亡的紧要关头，作为母亲的女人会为了救孩子而不顾自身安危。女人是纤巧的，柔弱的，但是一旦处在某个事变的漩涡，往往当机立断，一往无前，视死如归，从容不迫。
聂荣自己绝没有想过要留什么身后名，她是不得不从深闺里走到要她抛头露面的大庭广众之下的，可就这么一亮相，虽是昙花一现，却惊世骇俗，光彩照人，不经意间便彪炳史册。她既不可能“立言”，也不可能“立功”，她能扬名于后世，完全是“无心插柳”。她只是豁出自己的性命，去指认已经不成人样而又为韩王悬赏的刺客是她的弟弟，她觉得这是作为姐姐非做不可的一件事。这也许就是老子所说的“不失本分者久”吧？在三“不朽”中，她的所作所为应该属于“立德”吧？
聂荣在失去亲人的巨大悲痛中，“乃大呼天者三”。让我想起了窦娥的血泪控诉：“地也，你不分好歹何为地？天也，你错勘贤愚枉做天！”她的三声“天啊天啊天啊” 的悲叹， 一定包含着对严仲子这样一些“肉食者”的刻骨仇恨和严厉谴责。
我是我这辈子遇到过的最会意淫的人，没有之一。
很多人看到的是脚踏实地的一面，说我在逆境中崛起，说我对钱看得太开了，说我比其他的中产二代能干太多了。
的确如此。
7年多前的事情，应该很多客人都知道。家里亏了6000万，与其说是亏，不如说是被骗了。我的婚房第一个被抵押出去。家里所有资产加一起也不够还。
我哭了一晚上，还记得那晚上打了一个朋友电话，告诉他情况。因为他的父亲遇到过大波折。他并没有安慰我，而是放下一句：你们那么有钱啊？挂了电话后，我又哭了。与其说是在哭钱，其实更多是在哭我那个天天喊着上吊的父亲，我知道这个坎他应该翻不过去了。
这是我唯一一次为这个天大的事情哭了，就一个晚上。可能因为从小没享过福，所以这件事对我来说真的没啥，除了父亲的心里状况以外，我几乎没有波澜。我知道就算家里没出事，也和我关系不太大，无非就是有一张一个月10万额度的信用卡，但我基本不怎么刷。我还把我自己开的车还给家里人开了，他们比我更需要车。
第二天，就筹备做生意的事情了。
朋友们都说，换其他人，很多都崩溃了。
但朋友们都不知道的事情，是我不管怎么无所谓，或者说怎么坚强。从14年底出事，到19年疫情前，我从没有停止过意淫。
我就在意淫，如果回到12年就好了，回到12年，我刚毕业的那年，我最开心的一年，我最无忧无虑的一年。我第一件事情，就是找到我爸，在他面前下跪，恳求他不要再给钱给那些ganster朋友了。然后幻想着，如果说服成功，他应该就会分一些家产给我作为奖励，我就可以啃老了。
我还意淫，如果回到09年就好了。09年，我父亲来新加坡看我。一家三口，居然多了一个男人。这个男人，就是刚认识我父亲几天的ganster。居然如此有魄力地跟一个认识几天的朋友全家出国旅游。如果回到那个时刻，我一定会跪在我父亲面前，打那个我后来喊干爹的人一顿，然后我们都进警局。真是如此，他们一定不会成为朋友，也不会被骗好几千万了。然后，我就可以继续过我的中产二代的生活了。
我还意淫，如果回到07年，我没有跟我的女朋友分手，那我就不会每天以泪洗面。我也不会在当年意淫见她而每天在满是痘痘的脸上涂薰衣草精油，导致痘痘越来越严重。这样我的这个女朋友，就不会在几年后拥有一个帅气但满脸痘坑的老公了。
我的意淫，几乎是无时无刻不在进行的。
只有最好的朋友知道，我不仅不坚强，我还是一个脆弱敏感，喜欢意淫的孬种。
活在过去，是我一直以来的标准活法。
我也知道，活在过去的原因真的很多。因为自己过得不幸福，因为自己活得太太太辛苦了，因为自己对过去的不甘心和后悔，因为自己知道这几年在透支身体，因为自己知道，自己早就不是以前那个人见人爱的阳光大男孩了。
我，一直在通过意淫的方式活在过去。而我最最怀念的，就是12年。
因为12年，我刚毕业，无忧无虑。从不找谁玩，但就是每天都闲不下来。人人都喜欢我，那时候的我是真正的阳光大男孩。我也过得很舒心，没有工作压力，零花钱最多的时期，感情也很好。最重要的是，那个时候家里还没出事，还可以挽回，父亲的状态还很好。
这个世界上再也找不到比我更会意淫的人了。
我的意淫，我的活在过去，要说真正消失，是从20年初开始的。
疫情，和生意的不开心，让我和老婆痛彻心扉寻求改变。我也恍然大悟，这一路来，这十年来，从始至终都有一个人在治愈我，让我不至于被过去吞噬。
我们做了很多调整，搬家，办工作室，调整心态，调整工作内容；我开始了我到现在才知道我有多么热爱的画画；我们更珍惜当下了。
20年2月，到21年11月。我从一个意淫大师，摇身一变，成了活在当下的人。
我真正地活在了当下。
我自己心里知道，企图让我这种意淫大师，这种活在过去的人活在当下，是多么难得事情。我也知道，我在这个时间内，比12年更为幸福。
幸福，是这段时间的主题曲。我还一直在畅想未来。
我王老几多牛啊。做啥啥成，几千元白手起家，一年就十几万粉丝。被投诉了开了第二家，更是一发不可收拾。这个世界上再也不会有一家店月销1000，却又如此好的口碑和客户黏性了。我骄傲啊，我到处宣传我的生意哲学，控制销量，控制产能，不打广告，但生意就是稳定。我王老几多牛啊，做的视频，自己看了都要笑，还没有蹭热度没有模仿任何人。我王老几多牛啊，不想做生意了，就去画画，色感还那么好，进步还那么快。30岁学画画，比别人高中生还努力。不屑于蹭流量抄照片加太空色，更不屑于扎堆3d，选择了最不好走的概念设计方向努力，扎实基础。
我给了自己3年，做一个独立的概念设计师。一边卖鞋子，一边接活路。
活在当下，同时畅想美好的未来。
我王老几多牛啊。有全世界最纯真最高级最前卫的爱情。不屑于秀恩爱，不屑于婚礼，不屑于生孩子，不屑于所有别人觉得浪漫的事情。甚至不屑于尊重妻子的工作和选择，不屑于讨好和理解妻子，更不屑于什么给对方自由和隐私。因为我们早已活成了一个人。
我王老几多牛啊，不拘一格，孤独又有人格魅力。不世俗又不体面。
我真的好幸福好幸福，我真的好牛好牛啊。
2021年11月21日。我的活在当下宣告死亡了。
那个喜欢意淫的我，又回来了。
我开始回顾这7年的生意路。多么多么多么美好啊。
回忆起15年刚开始创业。我常常10点过送老婆下班回家，然后自己又回工作室回客人到1点过2点。回忆起15年，我们拉货，把北斗星直接开得四脚朝，我们却毫发未损，赔钱修车和保险，总共损失了万把块钱，占掉当年很大部分资金，却一点也不难过。回忆起16年搬家，17年生意好得我们崩溃。回忆起18年搬新工作室踌躇满志立志做最好的设计师品牌。还回忆起19年新西兰结婚，酷炫自由，又美好至极。回忆起去年我们因为疫情两个人上班了整整一个月。回忆起21年我们开始一起运动游戏等等。
所有的时间节点，都比现在好了。越久的时间节点，就越比现在好。
因为在之前的任何时间节点，我的青光眼，都没有如此严重。兴许在17年点了第一瓶典必殊之前，我甚至没有高眼压。17年，那个医生为啥没提醒我典必殊是激素眼药水要慎用啊？
这1个多月来，我的脑子就在重复地放着电影。我意淫着可以回到以前的任何时刻。我当下的第一件事情就是拉着老婆痛哭一场，然后奔到医院测一次眼压和视野还有oct。
对，对于其他人来说，这甚至不如秃头或者糖尿病。但这对于我来说，至少这个时期，和死刑没啥区别。也是在这个节骨眼上，我才知道我之前有多么幸福，我有多么热爱画画。
意淫过去，一遍遍重复地电影，却无时无刻不再提醒一件事情。我们的过去，虽然不浪漫，也没过啥好日子，但真的很美好。
我们一起走路的日子，这十年来，从没有不牵手的。我们在一起，就是扫街都是幸福的。我们有太多太多美好的回忆。我想，如果没有她，我的人生一定是灰暗的。
我们的生活一点也不体面，也和平常人不一样没有太多柴米油盐酱醋茶，很奇葩。我们既不怎么去高档餐馆，送玫瑰过情人节，也不会因为电费水费争吵，不会因为一两平米搞得乌烟瘴气，更没有所谓彩礼家庭那些破事。我们的生活是围绕着工作和理想的。
真的很奇葩很奇葩。
这段时间的意淫，我回想起了很多过往早已忘记的点滴。都是美好的，都是纯正的爱情。一个一个的往事像重播一样浮现在眼前，真的太多太多了。和现在的唯一区别，是那个时候也许视神经受损会轻一些，视野会广一些，眼前的女人会更完整一些。
十年，就有那多弥足珍贵的记忆。我不敢相信，在以后的三十年四十年五十年里，我会以什么样的视野来见证这份美好。
它如果不是残缺的，该有多好啊！
有我朋友泉的姑娘，应该注意到了，以前我的步数是倒数，而我现在的每天步数基本都排在了前面。忙于工作的她每当我说“我今天不想去上班了心情不好”，就会果断地换好衣服陪我走路，一走就是半天。我们渐渐熟悉了附近每一条路，这些路以前都不会正眼瞧上一眼。
我们的生活发生了天翻地覆的变化，和我的心情一样。
我现在和夏洛特烦恼里，夏洛结局的样子没有任何区别，至少现在是这样的。话说到这里，我并没有觉得夏洛特烦恼结局有多么不好。电影艺术里看到这种我的第一印象并不是软饭男，而是浪漫。虽然我的确是个软饭男了。
我问我老婆，如果让我的脸变成xxx的脸，青光眼变正常眼，你干不干？她说可以啊。而我说的xxx是当时随口说的一个女明星。倒不是漂亮与否的问题，而是在我老婆眼里，她宁愿我立即变成个姑娘，也希望我没有青光眼。而且我也知道，青光眼在她眼里压根不算啥大病。
我知道，她太懂这个病对我的意义多有多么大了，她太希望我自己能够有健康的眼睛了。她知道，每个人享受这个世界的方式各不相同，而我，绝大部分都是眼睛。
即便如此，即使她有如此强烈的愿望，即使她如此懂奇葩又偏执的我。可我在她的身上，并没有看到我身上的绝望。她是乐观的，乐观到没感觉到有啥变化。乐观到生活天翻地覆的改变对她来说没什么。
如此懂我，如此希望我好，同时又如此乐观和积极。这个世界上，只有一个人可以做到。
我希望，如果我死得早，如果人死了有灵魂，我一定会陪在她的身边。
如果这个病，最终确诊为“激素造成的继发性青光眼”，并且在我停了降眼压药之后眼压恢复正常，并且下次复查视野稳定甚至有些恢复。老子绝对会请客，也会想办法送些萝卜干。
如果不是如此，我也会慢慢接受。
很多人看到的是脚踏实地的一面，说我在逆境中崛起，说我对钱看得太开了，说我比其他的中产二代能干太多了。
的确如此。
7年多前的事情，应该很多客人都知道。家里亏了6000万，与其说是亏，不如说是被骗了。我的婚房第一个被抵押出去。家里所有资产加一起也不够还。
我哭了一晚上，还记得那晚上打了一个朋友电话，告诉他情况。因为他的父亲遇到过大波折。他并没有安慰我，而是放下一句：你们那么有钱啊？挂了电话后，我又哭了。与其说是在哭钱，其实更多是在哭我那个天天喊着上吊的父亲，我知道这个坎他应该翻不过去了。
这是我唯一一次为这个天大的事情哭了，就一个晚上。可能因为从小没享过福，所以这件事对我来说真的没啥，除了父亲的心里状况以外，我几乎没有波澜。我知道就算家里没出事，也和我关系不太大，无非就是有一张一个月10万额度的信用卡，但我基本不怎么刷。我还把我自己开的车还给家里人开了，他们比我更需要车。
第二天，就筹备做生意的事情了。
朋友们都说，换其他人，很多都崩溃了。
但朋友们都不知道的事情，是我不管怎么无所谓，或者说怎么坚强。从14年底出事，到19年疫情前，我从没有停止过意淫。
我就在意淫，如果回到12年就好了，回到12年，我刚毕业的那年，我最开心的一年，我最无忧无虑的一年。我第一件事情，就是找到我爸，在他面前下跪，恳求他不要再给钱给那些ganster朋友了。然后幻想着，如果说服成功，他应该就会分一些家产给我作为奖励，我就可以啃老了。
我还意淫，如果回到09年就好了。09年，我父亲来新加坡看我。一家三口，居然多了一个男人。这个男人，就是刚认识我父亲几天的ganster。居然如此有魄力地跟一个认识几天的朋友全家出国旅游。如果回到那个时刻，我一定会跪在我父亲面前，打那个我后来喊干爹的人一顿，然后我们都进警局。真是如此，他们一定不会成为朋友，也不会被骗好几千万了。然后，我就可以继续过我的中产二代的生活了。
我还意淫，如果回到07年，我没有跟我的女朋友分手，那我就不会每天以泪洗面。我也不会在当年意淫见她而每天在满是痘痘的脸上涂薰衣草精油，导致痘痘越来越严重。这样我的这个女朋友，就不会在几年后拥有一个帅气但满脸痘坑的老公了。
我的意淫，几乎是无时无刻不在进行的。
只有最好的朋友知道，我不仅不坚强，我还是一个脆弱敏感，喜欢意淫的孬种。
活在过去，是我一直以来的标准活法。
我也知道，活在过去的原因真的很多。因为自己过得不幸福，因为自己活得太太太辛苦了，因为自己对过去的不甘心和后悔，因为自己知道这几年在透支身体，因为自己知道，自己早就不是以前那个人见人爱的阳光大男孩了。
我，一直在通过意淫的方式活在过去。而我最最怀念的，就是12年。
因为12年，我刚毕业，无忧无虑。从不找谁玩，但就是每天都闲不下来。人人都喜欢我，那时候的我是真正的阳光大男孩。我也过得很舒心，没有工作压力，零花钱最多的时期，感情也很好。最重要的是，那个时候家里还没出事，还可以挽回，父亲的状态还很好。
这个世界上再也找不到比我更会意淫的人了。
我的意淫，我的活在过去，要说真正消失，是从20年初开始的。
疫情，和生意的不开心，让我和老婆痛彻心扉寻求改变。我也恍然大悟，这一路来，这十年来，从始至终都有一个人在治愈我，让我不至于被过去吞噬。
我们做了很多调整，搬家，办工作室，调整心态，调整工作内容；我开始了我到现在才知道我有多么热爱的画画；我们更珍惜当下了。
20年2月，到21年11月。我从一个意淫大师，摇身一变，成了活在当下的人。
我真正地活在了当下。
我自己心里知道，企图让我这种意淫大师，这种活在过去的人活在当下，是多么难得事情。我也知道，我在这个时间内，比12年更为幸福。
幸福，是这段时间的主题曲。我还一直在畅想未来。
我王老几多牛啊。做啥啥成，几千元白手起家，一年就十几万粉丝。被投诉了开了第二家，更是一发不可收拾。这个世界上再也不会有一家店月销1000，却又如此好的口碑和客户黏性了。我骄傲啊，我到处宣传我的生意哲学，控制销量，控制产能，不打广告，但生意就是稳定。我王老几多牛啊，做的视频，自己看了都要笑，还没有蹭热度没有模仿任何人。我王老几多牛啊，不想做生意了，就去画画，色感还那么好，进步还那么快。30岁学画画，比别人高中生还努力。不屑于蹭流量抄照片加太空色，更不屑于扎堆3d，选择了最不好走的概念设计方向努力，扎实基础。
我给了自己3年，做一个独立的概念设计师。一边卖鞋子，一边接活路。
活在当下，同时畅想美好的未来。
我王老几多牛啊。有全世界最纯真最高级最前卫的爱情。不屑于秀恩爱，不屑于婚礼，不屑于生孩子，不屑于所有别人觉得浪漫的事情。甚至不屑于尊重妻子的工作和选择，不屑于讨好和理解妻子，更不屑于什么给对方自由和隐私。因为我们早已活成了一个人。
我王老几多牛啊，不拘一格，孤独又有人格魅力。不世俗又不体面。
我真的好幸福好幸福，我真的好牛好牛啊。
2021年11月21日。我的活在当下宣告死亡了。
那个喜欢意淫的我，又回来了。
我开始回顾这7年的生意路。多么多么多么美好啊。
回忆起15年刚开始创业。我常常10点过送老婆下班回家，然后自己又回工作室回客人到1点过2点。回忆起15年，我们拉货，把北斗星直接开得四脚朝，我们却毫发未损，赔钱修车和保险，总共损失了万把块钱，占掉当年很大部分资金，却一点也不难过。回忆起16年搬家，17年生意好得我们崩溃。回忆起18年搬新工作室踌躇满志立志做最好的设计师品牌。还回忆起19年新西兰结婚，酷炫自由，又美好至极。回忆起去年我们因为疫情两个人上班了整整一个月。回忆起21年我们开始一起运动游戏等等。
所有的时间节点，都比现在好了。越久的时间节点，就越比现在好。
因为在之前的任何时间节点，我的青光眼，都没有如此严重。兴许在17年点了第一瓶典必殊之前，我甚至没有高眼压。17年，那个医生为啥没提醒我典必殊是激素眼药水要慎用啊？
这1个多月来，我的脑子就在重复地放着电影。我意淫着可以回到以前的任何时刻。我当下的第一件事情就是拉着老婆痛哭一场，然后奔到医院测一次眼压和视野还有oct。
对，对于其他人来说，这甚至不如秃头或者糖尿病。但这对于我来说，至少这个时期，和死刑没啥区别。也是在这个节骨眼上，我才知道我之前有多么幸福，我有多么热爱画画。
意淫过去，一遍遍重复地电影，却无时无刻不再提醒一件事情。我们的过去，虽然不浪漫，也没过啥好日子，但真的很美好。
我们一起走路的日子，这十年来，从没有不牵手的。我们在一起，就是扫街都是幸福的。我们有太多太多美好的回忆。我想，如果没有她，我的人生一定是灰暗的。
我们的生活一点也不体面，也和平常人不一样没有太多柴米油盐酱醋茶，很奇葩。我们既不怎么去高档餐馆，送玫瑰过情人节，也不会因为电费水费争吵，不会因为一两平米搞得乌烟瘴气，更没有所谓彩礼家庭那些破事。我们的生活是围绕着工作和理想的。
真的很奇葩很奇葩。
这段时间的意淫，我回想起了很多过往早已忘记的点滴。都是美好的，都是纯正的爱情。一个一个的往事像重播一样浮现在眼前，真的太多太多了。和现在的唯一区别，是那个时候也许视神经受损会轻一些，视野会广一些，眼前的女人会更完整一些。
十年，就有那多弥足珍贵的记忆。我不敢相信，在以后的三十年四十年五十年里，我会以什么样的视野来见证这份美好。
它如果不是残缺的，该有多好啊！
有我朋友泉的姑娘，应该注意到了，以前我的步数是倒数，而我现在的每天步数基本都排在了前面。忙于工作的她每当我说“我今天不想去上班了心情不好”，就会果断地换好衣服陪我走路，一走就是半天。我们渐渐熟悉了附近每一条路，这些路以前都不会正眼瞧上一眼。
我们的生活发生了天翻地覆的变化，和我的心情一样。
我现在和夏洛特烦恼里，夏洛结局的样子没有任何区别，至少现在是这样的。话说到这里，我并没有觉得夏洛特烦恼结局有多么不好。电影艺术里看到这种我的第一印象并不是软饭男，而是浪漫。虽然我的确是个软饭男了。
我问我老婆，如果让我的脸变成xxx的脸，青光眼变正常眼，你干不干？她说可以啊。而我说的xxx是当时随口说的一个女明星。倒不是漂亮与否的问题，而是在我老婆眼里，她宁愿我立即变成个姑娘，也希望我没有青光眼。而且我也知道，青光眼在她眼里压根不算啥大病。
我知道，她太懂这个病对我的意义多有多么大了，她太希望我自己能够有健康的眼睛了。她知道，每个人享受这个世界的方式各不相同，而我，绝大部分都是眼睛。
即便如此，即使她有如此强烈的愿望，即使她如此懂奇葩又偏执的我。可我在她的身上，并没有看到我身上的绝望。她是乐观的，乐观到没感觉到有啥变化。乐观到生活天翻地覆的改变对她来说没什么。
如此懂我，如此希望我好，同时又如此乐观和积极。这个世界上，只有一个人可以做到。
我希望，如果我死得早，如果人死了有灵魂，我一定会陪在她的身边。
如果这个病，最终确诊为“激素造成的继发性青光眼”，并且在我停了降眼压药之后眼压恢复正常，并且下次复查视野稳定甚至有些恢复。老子绝对会请客，也会想办法送些萝卜干。
如果不是如此，我也会慢慢接受。
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