其实不瞒你说 每次看到对方发出和你的聊天页面 我都能下意识的感觉到你并不是真心实意的在和她们在一起 你像是在完成某种仪式一样 完全顺着她们的意思 偶尔给个小惊喜 被发现了也无所谓 或者你并没有我想象中那么游刃有余 或许你也像普通男生那般手足无措 找不着头脑 也许是怪我把你想的太好了
原来我们真的都一样

我曾经千万遍的问过自己，是不是没接这部剧就好了，或许我可能会错过你，但是此刻你仍然还可以好好的在演戏，偶尔上上综艺，录录节目，唱唱歌，而不用像现在这样遭同行恶意竞争，被恶意构陷，背负满身的骂名。但我想，如果重来一次，你应该也还是会接，因为你说过，这是你十年来接到过的最好的剧本[苦涩]你真的一心只是想好好演戏而已，每每想到这些我就好痛苦。而你哪怕经历了这么多苦难，还在尽你所能的安慰大家，治愈大家，说“如荆棘之路似我命，亦用生命力开出荆棘之花。”一次又一次的从你的文字中汲取力量，我钦佩你，爱你也更心疼你[悲伤][悲伤][悲伤]

这个小号五年多了 停更大号的那几年里我也还在这里碎碎念 有时候偶尔更一条 有时候一天更十几条 比如最近 我承认最近确实心态有点崩 于是不停在翻手机里这几年和这个号有关的截图 从之前的明月到现在的烟花 我留下了太多令人动容的瞬间 短暂又永恒 给别人力量又救赎着自己

起初这里是我的树洞 记录我和朋友们的生活日常和我的小秘密 我坦然到头像都不用截掉也不用马赛克什么内容 因为我只想记录而不是分享 没有现实生活中的朋友知道这里 相比于大号这里才是我随心所欲的地方 我有趣而又有情绪波动 在这里也认识了很多朋友 大家一路见证我从漂亮的样子到发福又开始减肥 接触不同的男生记录发展过程又戛然而止 看着我自怨自艾又重建一次又一次 心碎一万次又愈合一万零一次 所有的好事坏事我都会在这里讲 哪怕我说想和他有一个家 想把所有温柔都给他这种话我都能在这里讲出来

而大号不是 十年前我的大号就没有了喜怒哀乐 除了16年轰轰烈烈的那一段感情就再也没有什么能让我鲜活得起来的地方 分手数年直到近两年才开始更新 看似缤纷多彩实则是一个和自己握手言和的地方 摆着我看似体面的生活记录和行走的痕迹 其实只有我知道上面再热闹也是空洞的我 哪怕现在频繁更新也只是因为我该更新了

大号给了我很多很多力量 数年前大家的陪伴我都记得 去年最无助的时候重返微博还收获无数的安慰鼓励和认可 所有所有我都记得 但是我忘了重蹈覆辙这个词存在 我忘了不能把自己真实的内心展示在那边 把藏不住的心动和爱意示众是我最错的地方 但是我不后悔 哪怕有了后来的失态及风波我也不后悔 大大方方为自己的心动买单也是组成我自己的一部分啊 没关系我认了 只是不出意外我再也不会分享自己的生活了 如果不是工作需要我会清空一切仿佛没有存在过 但我是成年人了 得应对一切接踵而来的不如意

之前性姐说被伤害过后就变得有点鸵鸟 变柔软了很多 不是那种柔软 就是变的温吞了 对人对事不再有那么多的要求 只要对我好一点的人我都很感谢 也会刻意对他们很好 跟人聊天更想听不想说 开始喜欢买东西 崭新的东西拿到手里的时候有踏实开心的感觉 之前一个朋友跟我说我还不相信 现在我觉得她讲的非常对 你会忘记感情带给你的冲击 你只是默默的 默默的变成另一个人 我好害怕我变成了另一个人 可是我是血淋淋的 鲜活的人 虽然一直都是自己在路上走 一路破碎又一路捡自己 这一次我好像很难把自己粘贴回原样了 所以我要躲起来救一救自己

以前太丧了可以发负面的情绪在社交平台上 现在不行了 现在有太多事在这儿压着我 太多狼藉需要我善后 太多问题需要我回答 太多情绪需要我排解 太多未竟之梦需要我自己破灭 太多重来让我说不该重来 太多重来让我再次悲从中来 ​​​

最冷的一天 我倚着吧台喝了一泡又一泡的白茶 烫到捏不住盖碗忍住了很多次想掉泪的瞬间 想起来 所有的一切都在前晚我转身走掉的那一刻戛然而止了

我真是 太难过了。