-出了成绩到现在还没睡
倒是比出分前还煎熬
虽说尽人事听天命
但还是想说 还有没有机会
再被幸运眷顾一次

晚饭都跟爸妈说实在进不了复试就调剂吧
但也还是很讨厌这种不确定的未知
今年的分真的都好高
刚出成绩本来以为稳了
头上的刀收回去了
但没想到排名一看
刀直接框呲降下来了

-下周回学校了
依旧对北京没有归属感
但却产生了好像是 不舍
甚至说是 想留下来的 依恋
但回了家也依旧没有落脚的感觉
-什么时候能有自己的金毛和黑胶机
在落地窗前

-这两天视频刷到都是出成绩喜极而泣的
我倒也没有太浓烈的情感
意料之中 应该够用
无论如何辛苦啦
或许遗憾才是我这个be爱好者的 （结局？）
不后悔就好
总归是冥冥中最好的安排

-晚安
别熬夜了

• 我在未来等你
翻开书 试着将自己变成书中的人物

“如果回到过去 你最想回到什么时候呢？”

这也是我时常在想的问题 现在和过去 更喜欢哪一个呢？ 常常说“珍惜当下 走好现在的每一步 我不后悔现在的选择”17岁的我也在说着同样的话 直到今天心里还是这样想的 可是真的没有后悔过吗？其实有的 后悔曾经没有在夏天认真认真的看过天空 后悔没有在操场上散步的时候好好听一听校园广播站里面放的歌曲 后悔没有在那个时候去把自己变得更好 以至于现在发生不顺心的时候会想 如果那个时候我选择的不是这样的选择会不会好一些 我依稀记得 最努力的15岁 为什么最努力呢 因为有目标有想要去见的人有想要守护的东西 就算是“年少轻狂”也有勇气 做不给自己留后路的选择 哪怕知道是“一意孤行” 时常在想啊 是人们改变了吗 是朋友改变了吗 是我改变了吗 其实大家都在做自己啊哪怕是喜欢的不喜欢的人 我仍然佩服他们的勇气 我仍然爱他们敢于面对质疑 面对被讨厌 面对误解 而无法否认的是他们也是真诚的 无比真诚的 我想这就是我吧 一个会被人喜欢和讨厌的人 一个喜欢别人又会讨厌别人的人 一个想做自己的人 自由和热爱都想要牢牢掌握在自己手里的人 一个矛盾的个体 热爱很难还是在追寻 自由可贵还是在向往 其实很多事情到最后已经变成了执念 “利用和欺骗你更怕什么 如果是你 你怕什么”原来怎么也想不到长大后的自己也接受了欺骗 只不过还是会用力挣扎着 可却没有那么在意结果了 结果重要吗 其实不重要 因为深知那一瞬间的我是自由的 是无拘无束的 我庆幸时隔多年想出去走走的心现在依然 我庆幸时隔多年想努力去见他现在依然 我庆幸至今没有放弃2023并一直期待 17岁的我不知道22岁的现在是不尽如人意的 却想着尽人事听天命

想到就去做吧 有些事情真的只有一次机会不是吗？

尽人事听天命 能不能回去就看明天核酸了
第一次觉得新冠离我这么近 出来的第一天按照攻略几乎走遍了整个武汉
今天下午从汉江口的轮渡坐到武昌区 在江滩一直坐着等着看汉江夜景 当时觉得心从来没有这么平静过 什么也不想 什么也不看 就是静静地坐着看水随着时间慢慢拍打着台阶 高楼大厦的灯光慢慢亮起来 我庆幸是武汉的江景留住了我
待到七点多实在坐不住了 往后一看 发现是安排在我明天计划里的黄鹤楼
待着也是待着 就去看看吧 只是想把这份平静继续延续下去 没有选择交通工具 只是慢慢走着 我庆幸因为泰山的后遗症 当我走到能看到整个黄鹤楼的地方的时候我选择了停下脚步 台阶太长了我真的不想爬台阶
这份庆幸能留到明天吗 我真的怕 从来没有这么怕过 我为了理想 不留遗憾 我选择一个人来到武汉 我想 我还年轻 我怕什么 我尚青春 我要做更多有意义的事情 一个人的旅行真的很酷 我也要做酷酷的人 可是我真的怕了 在生命面前 青春理想不值一提 我真的怕了 我怕我再也看不见妈妈 怕我再也不能健康的生活下去 我真的害怕 我从来没觉得死亡离我这么近 新冠离我这么近 我哪里能想到我平静的待在江滩看夜景时 凯莱熙酒店就在离我不到一公里的身后 怎么办 好想妈妈