不舔了 累了 太让我难受了 我们为什么不可以好好谈谈 我觉得很多话没有说清楚啊 我已经很努力的去找你聊天 去寻找你的踪迹 陪着你 这样就是一文不值的吗 如果是 我再也不会了 是吗 你在用以前我对你的方式对我吗？ 我也没有不回复你吧 我在接水顺手吧编辑好的说说发出去了 你说我有时间发说说没时间理你？我说我在接水 说说是编辑好的 你各种不信 我在学校对别的男生有了感觉我也没有绿着你吧 大方的爱意我可以给你 那么你也要接受失去 我给你讲我身边太多网恋还在学校追着其他男生的 她们为什么能和对象待在一起那么久 因为人家男生根本不知道发生了什么 自己有顶绿帽都不清楚 我不想那样 我做的是不对 但我也没奢求太多 我努力改 我去年找过你 你对我各种说 我想通了 我可以不找你了 我去接收新人 但是我总感觉放不下你 我分手了 我去找你 你告诉我 你又抽烟又失眠 我很难受 因为我感觉是我让你这样的 你说不是 就是烦心事很多 我知道你父母离异 你爸爸还找了个阿姨 这些伤害很大吧 我想着努力去弥补吧 发现好像没什么用 你就是这种态度 可能你怕再吃一次亏吧 这是好的 反正无论如何 总有一段时间里我很想你 我想和前任分手也应该是他不如你吧 在别人看来什么都好 在我看来好像总差点感觉 行吧又对不起一个人 但是不喜欢也没必要让别人伤的更深 我没那么高尚 我也不会去装什么深情 我的爱恨很分明 现在我找你感觉也像是在弥补着什么 可能是以前犯得错⑧ 现在的头像是我们在一起挂的第一个哟 微博我想记录心情也想着记录你

无见得，观自在。

叔本华：人为啥活得焦虑麻木？

每做一件事，我们首先想到的就是别人会怎样看，人生中几乎有一半的麻烦与困扰就是来自于我们对行动结果的焦虑上。这种焦虑来源于自尊心，人们对它也因日久麻痹而没有了感觉。我们的弄虚作假以及装模作样都是源于担心别人会怎么说的焦虑上。如果没有了这种焦虑，奢求也就无从谈及了。

各种形式的骄傲，不论表面上多么不同，骨子里都有这种担心别人会怎么说的焦虑，然而这种忧虑所付出的代价又是多么的大啊！

因为，当一个人年华老去，没有能力来享受各种感官之乐时，除了贪婪，虚荣和骄傲就是他唯一的拥有了。

要知道幸福是存在于心灵的平和及满足中的。所以，要得到幸福就必须合理地限制这种担心别人会怎么说的本能冲动，我们要将4/5的分量切除掉，这样才能拔去身上那根常令我们痛苦的剌。当然要做到这一点是很困难的，因为此类冲动是人性内自然的执拗。

制止这种普遍愚昧的唯一方法就是认清这是一种愚昧，一个人若完全知道了别人对自己的评价，那他会烦死的。最后我们清楚地知道，与其他许多事比较，荣誉对我们的生活来说并没有直接的价值，而只有间接的价值。如果人们能从这个愚昧的想法中挣脱出来，他就可以获得现在所不能想象的平和与快乐：他面对世界时会更坚定、更自信、不必再拘谨不安了。

换句话说，我们能够“归返到本性”上的生活了。同时我们也可以避免许多厄运，这些厄运是由于我们现在只追寻别人的意见而造成的。由于我们的愚昧造成的厄运只有当我们不再在意这些不可捉摸的阴影，并注意真实时才能避免，这样我们在享受美好的真实时才不会遇到阻碍。但是，别忘了：值得做的事都是难做的事。

——叔本华《论荣誉》

今天妈给我发了好多条语音
中心意思大概是你这个年纪啦，我也管不到你啦，你要回来不回来成家与否都是你自己选择
我没有回复因为我一张嘴又要伤人
我想说，我需要你管我的年纪你没有管到我，我后来也不是没有请你管我过，可是你还是没有，我现在需要不到了
我总觉得像我在报复，报复她在我小的时候放弃我，现在老了，我也离她远远的
好几年前妈说过一句话，大意就是她觉得她的生活没有意思，她一个人吃了好多好多年的饭。因为这句话，我在家门口工作了两年，我做饭和她吃。我从小吃她做给我的数都数的过来
我现在何尝不是一个人？我是个胆小的人，渴望过的东西，奢求不来的事情，我不会再想了
父母与子女本就是是一场渐行渐远的旅行，二十年前就散了的家，我们是在三叉路口分开，我们都有各自的生活。
于他们影响，在自己的感情里跌跌撞撞，身心俱疲，终于放弃了。坦诚面对自己的情感缺陷，伤人伤己的经历
过去没有家，现在没有家，以后也不会有。 https://t.cn/R2Wx1KD