都说这2022年2月22日是有爱的一天，可我并没有从我的课表里看出任何的爱，属实是从

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都说这2022年2月22日是有爱的一天，可我并没有从我的课表里看出任何的爱，属实是从昨天没课的天堂一下子掉到全是课的地狱，还发现了密接且只上一天网课，需要缓一缓
今天在意义上是我的又一个20岁，这是我的第一个20年。这20年来，有哭过，笑过，也遗憾过，庆幸过。一切都是成长
关于亲情，庆幸自己没什么叛逆期，没有和家人有过什么隔阂，更没有出现过和老人们无话可说的情况。知道我家里情况的朋友说过我有些可怜，小时候由于重男轻女的原因，爷爷不疼奶奶不爱，是后来爷爷手术用了我百日宴收来的红包才对我好的。知道这件事的时候大概是在小学，天知道那时的我内心世界有多么波澜壮阔，但我也没怪过他们，毕竟封建的思想不是那么容易能改变的。不过这些年他们对我也越来越好了，尤其爱向旁人炫耀他们的孙女考到了本科还拿了县里的镇上的奖学金，有一个让他们值得骄傲的点，也挺开心的
和外婆的关系一直很好，以至于即便不需要电视手机我俩都可以聊很久。在寒假的这些天里没有出门的日子几乎在陪外婆，晚上需要我陪的时候也去了，即使知道会睡不好会害怕，但也不想再留有遗憾了
关于友情，虽然我有很多朋友，我也很在乎身边的人，但随着时间的流逝，我不再强求自己的朋友都一定要留在自己身边，不再对自己在他人心中的地位有所期待，也明白了不是所有付出都会得到回应
这听起来有些现实，但人的成长不就是越长大越变得现实的过程吗。当然，在一直陪伴着的朋友眼中，我会永远是原来的那个我，不会变。双向的奔赴才有意义
关于爱情，我当然希望，在我世界扭曲崩塌的时候，有人可以捂住我的眼睛。但生活不是电影，我更不是电影里的女主角。爱是细节，不爱也是。所以何必要把自己陷入不确定的爱里。吃足了面包，才会去想爱情
山高路远，看自己，也找自己
傅首尔曾经说过：“成长就是你最终会发现，世界上什么人都有，当你能够豁达的面对他们，拥有止怒之力，不再妄想强行改变谁，那将会是自己的新生，管好自己，但行好事，不渡他人。”
人生是单打独斗，住的再近也无法同舟共济
年轻的时候，大多数人喜欢把秘密，憧憬，委屈寄托在别人，但是久而久之，就会发现再多的故事都要自己去填完，每一条孤独的路都是自己走，然后长大后就会发现，大家都有各自的光鲜和疲累，心事与意见，各有各的沉默和武装，高昂与软肋，大家都是满怀心事又继续前进
所以随时准备好雨衣，准备好随时穿梭风雨的心态。希望大浪四起时，有能力独善其身

「只要是你想去的地方，就一定会到达」

回顾大学四年，我没有波澜壮阔的经历，没有耀眼出众的成绩，只不过是一个平庸的、普通的、毫不起眼的大学生。很多人的大学生活丰富多彩，而我只有日复一日枯燥的生活。

也许人总是会被现实磨平棱角。高中时我的目标很高，天真的以为自己最终能够触碰到，最后自然事与愿违；入学时，我以为自己未来一定可以去更好的学校，不甘于长期待在这里。随着时间的推移，我越来越清晰地认识到，我不比别人优秀，甚至没有别人努力，我开始后悔，后悔为什么要选择这个专业，为什么自己不能更认真一点，我想过很多遍“如果当初……”，然而世界上不可能有后悔药。

我知道，只是沉湎过去，未来更是一片灰暗，和很多人一样，我也踏上了考研之路。起初，我仍想着去更好的学校，过了几个月之后，我终于被劝说选择了本校。

准备考研的过程中，我无数次焦虑、迷茫、不知所措，还有抑制不住的悔恨交加。考研后期，我陷入了无限的自我怀疑与自我否定，学过的知识就是记不住，也没有足够的时间做题、复盘，进度滞缓，还有改正不掉的粗心大意。

十二月的时候，我一度想要放弃，哭着给我妈打电话，说“我真的考不上，我这次不考了直接准备二战可以吗？”那个时候太痛苦了，真的不想考，无时无刻不在问自己，有的事情明知没有结果为什么还要继续坚持。

每天背一上午都背不下的肖四、阅读做了又错的英语、学不会的数学、做不对的物理化学，还有集中不了的注意力和昏昏欲睡的大脑，好像都在向我证明，研究生与我无缘。但是绝望过崩溃过之后，起早贪黑的生活仍在继续。

昨天出成绩之后，我没有自己想象中的泪流满面，可能是已经麻木了。直到一天之后我才反应过来，多少要写点什么记录一下吧。我以为过程平淡的像白开水一样，没想到写的过程中才发现自己的心路历程有多么波折。徐涛老师在课程中说：“在座的同学只要想考研，没有一个不是研究生。”考研的过程中我胖了十斤，每天腰疼背疼也困得不行，最难过的是没能见到姥姥最后一面。终于在昨天，一切都尘埃落定了，这个初试成绩对别人来说可能不够好，并且之后还会有复试，但它让我相信，没有白走的路，付出原来真的可以得到回报。

只要是你想去的地方，就一定会到达。这句话送给自己，也送给所有人。