#情感##恋爱真的有磨合期吗#
每个人的婚姻都需要磨合吗?

结婚以后过的很累，总是吵架，虽然谈恋爱的时候也吵架，为什么感觉结婚以后不一样，总是说到离婚上，这到底是磨合期，还是真的不合适在一起？

你这个提问其实至少暴露出两个问题：

1.你有侥幸心理，希望通过抽卡找到最契合你的人，来规避磨合的痛苦。

有这种侥幸心理的人恋爱都不会很顺利，因为遇到一点不舒服他们就会开始怀疑是不是抽错了卡，选错了人，很难沉下心来和伴侣磨合改善问题。

大家都不是上帝，你怎么知道身边躺着的是不是陪你走到最后的伴侣？

包括你现在，其实对于婚后争吵最真实的情绪就是厌倦和后悔，你没有去解决问题，你只想能不能让对方闭嘴，或者把对方换了。

有这种心思，就像魔鬼的种子在心里生根发芽，一旦遇到问题就会抱怨对方不是自己的良配，这种心态是很难踏实前进的。

2.你从心里很抵触磨合，觉得是不好的情绪状态，觉得相亲相爱两个人也要磨合让你很头疼。

我其实能理解这种心情，可能对你来说，磨合太严重了，为什么不能大家好好沟通呢？为什么不能坐下来好好谈谈，谈好了再开始呢？

答案是做不到，因为不同亲疏程度的关系有不同的面向和要求。

你和一个室友，一个闺蜜，一个同学的关系强度，和你和伴侣的关系强度与要求是完全不同的。

这就导致，很多看起来好相处，人缘好的人，可能在亲密关系里反而不好相处，因为他们的标尺不同了，要求变了，对亲密关系自然不是一套标准。

双标是人类的天性，不必太惊讶。

什么叫磨合？磨合就是两个人都资源有限，毛病一堆的前提下，去掉热恋期的伪装，暴露出真实情况后，两个人试图把对方改造成自己喜欢的样子的过程，以及在这个过程中彼此摩擦产生的负面情绪。

比如你忙了一天的工作，下班了需要歇一会，一个人在书房静一静，这有错么？

可你的伴侣需要你下班了微笑拥抱，和她聊聊天，分享今天的趣事，因为她已经一天没有见到你了，这也没错对吧？

如果大家都是好人，都是合理的诉求，这时候就需要磨合。

最后通过多轮温和或激励的碰撞，保证与反悔的纠结，我们最终会抵达一个相对稳定的状态：

“两个人一下班必须坐在一起吃饭聊天，饭后允许老公去书房静静。”

事实上我经常说的一个概念，叫作健康的回弹。

人和人接触交往的时候会一直触碰对方边界，有的人是主动触碰有的人是潜意识行为。这种触碰边界的意义是什么呢？是掌控话语权，是为了占便宜，是一种驯化。

就好像有时候并肩走路，总有人会走着走着把你挤到马路牙子上去。

我当时很困惑，为什么不管大学还是工作后，都能遇到这样奇怪走路方式的人，不能走自己的路别干扰别人么？

直到有一次我又遇到一个开始用肩膀挤我的人，我骤然发现：

是因为我害怕被人挤，害怕起冲突，所以我走路的姿势一直是下意识避让对方，把自己的空间让出来。

人家看得出来，感觉得到。

这个让的姿态，一下就让出了麻烦。

想明白后我再遇到和人走路，不仅不让，我也主动向着对方的方向倾斜一些。

撞到就撞到，摩擦就摩擦，我的肩膀和骨头，也经得起碰撞。

从那以后，再也没有被人挤到马路牙子的情况了。

人和人的相处也是一样。
#微博新知博主#

在抖音上看到的一个评论，当你在喷“键盘侠”的时候你的本质也是一个“键盘侠”。
很久之前看过一个博主说的，“侠”这个字或者说这个角色自古以来就是形容一些有见识，有胆量的人，所以用这个字来形容他们在本质上是错误的。真正的键盘侠不应该是那些在网络上不分青红皂白诋毁别人的人，而是一些在网络上传播正能量，拿起键盘伸张正义的人。
所以我们在面对“键盘侠”的时候，能做到的就是对ta们置之不理，其实ta们那种人就是你越与ta争论，ta便越开心，越觉得你急了你急了，永远不要和一个不讲道理的人讲道理。
还是电视剧《开端》里的一句话“那些人凭什么可以在网上诋毁一个完全不认识的人”。

关于#黄大宪犯规# 很多人看不懂，觉得看不出犯规啊。找了个大神的帖子给大家科普下（昨天存的图，但是博主不知道是哪位了，见logo吧）。短道速滑有个特别的规则：在直道末端（End of Staright），后方运动员不能超越和接触领先的运动员，不然这个超越就会被判“单方面责任” 判罚代码为S6（不管是谁触碰谁，都会判后方超越的运动员犯规）。说的通俗易懂点，就是在即将进入弯道的那个区域，如果后车超越前车并且发生追尾或剐蹭，那都是超车的全责。所以小西八们好好去看看规则吧，别一天天搞得有被害妄想症一样。