08年我父母离婚后，我就跟我姥姥姥爷一起生活，而自从他们去世之后我很少感受到身边人对我的爱。我总是想去证明，我有多么多么好，我比他们优越，从而来忽视这种在感情上的无力感，可是到现在我仍然记得小学的时候，因为我有点娘，被大家扔进女厕所，大家在外面挡着门，我在里面拼命地拍打着，大叫着。直到现在，虽然我的家庭比他们大多数人都富裕，我的学校比他们大多数都好，我有比较高的绩点，但是我仍是那个无助的小孩，我始终找不到任何方法去填补那个心上的洞。

14年，我姥爷做完喉癌手术，我记得我经常坐着68从学校到医院去看他，我以为这样他就能走的慢一点，再慢一点，可是15年他还是去世了，17年，我姥姥确诊淋巴癌，我不遗余力地陪着她放疗，陪着她住院，可是她18年还是去世了。之后，我意识到很少很少有人能够一直陪着我，无论任何关系。
毕竟，我不是一个正常的小孩，我怎么能够希望他们正常地对待我。我不想跟认识的人提起这些，我只希望他们看见我高光时刻，我从来不愿让他们看到我有多无助。只是今天翻相册，看到这两张照片，想起了我的姥姥姥爷，我真的很想你们。

有点难过有点开心，明明先做错的是我，因为逃避害怕被拒绝所以从来不愿主动联系，结果让她说出这句话。
新年快乐之后的寒暄我们谁都没提那些尴尬的事情，那些极其幼稚的却造成关系难以挽回的小小勾心斗角，只能用力地怀念把不愿提起也可以说因为结局太奇怪所以不堪回首的美好往事从回忆中叫醒。
总会在翻完她们的朋友圈的当晚让我在梦里怀着愧疚惊醒，以后不会了，可以大方地点赞，在评论里故意犯贱，互相让对方吃屁。可是现在的聊天为什么小心翼翼，为什么回复的话要考虑很久，为什么对见面还是充满畏惧。
希望见面顺利，希望一切如旧。
奇就奇在，接受了各自有路走。

人活在世上总是有太多的牵绊，太多的不舍，因为那些旧东西烙上了昨日的留痕。每一次的回眸，我躲在梦与季节的深处，以为不见，就可以不想念。
那些不愿再向任何人提起的牵绊，在黑暗的角落里潜滋暗长。从天空明亮到夜幕昏暗，城市泛起迷蒙的霓虹。我偏爱这一种光线，看不清彼此的憔悴。仿佛是与这个世俗的世界保持着一丝疏离和隔阂，知世俗而不世俗，反而是最善良的成熟。
时光在任何一个角落都表现得淋漓尽致，不偏袒，也不针对。那么，那些刻在时光里的爱情，总是在最开始的时候泛滥着美好。