忍是心上一把刀啊
另,最近好开心,除了工作上。和喜欢的人在一起,做什么事情都是开心的,想到他就开心,这是不是真的是遇到了对的人的感觉呢?不懂他有没有同样的感觉。
现在越来越会表达自己的感情和想法,这样挺好,不喜欢憋在心里,在自己心上人那,想什么就说什么,开心的要说,不开心的更要说,要不然别人怎么知道你想什么,还要猜来猜去,就怕对方猜都不会猜,只留下自己在风中流泪。
情人节给他准备了自己画的两幅油画棒画的画,本来就想着情人节要有意义有点仪式感,画完还是挺好的,虽然没有网上的好看,但是确实用心画了。为了买到合适的画框,也跑了好几个地方找,最后用画框装上之后也很好看,哈哈甚至有点舍不得送走,只好多拍几张照片。
总的来说就是很开心,希望以后的生活会越来越好,我也really really love him.
他也不在这里,偷偷发[doge] https://t.cn/Rx1sCAS
另,最近好开心,除了工作上。和喜欢的人在一起,做什么事情都是开心的,想到他就开心,这是不是真的是遇到了对的人的感觉呢?不懂他有没有同样的感觉。
现在越来越会表达自己的感情和想法,这样挺好,不喜欢憋在心里,在自己心上人那,想什么就说什么,开心的要说,不开心的更要说,要不然别人怎么知道你想什么,还要猜来猜去,就怕对方猜都不会猜,只留下自己在风中流泪。
情人节给他准备了自己画的两幅油画棒画的画,本来就想着情人节要有意义有点仪式感,画完还是挺好的,虽然没有网上的好看,但是确实用心画了。为了买到合适的画框,也跑了好几个地方找,最后用画框装上之后也很好看,哈哈甚至有点舍不得送走,只好多拍几张照片。
总的来说就是很开心,希望以后的生活会越来越好,我也really really love him.
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#你每天都会带妆上班吗# 我从小就是一个特别爱美的人。小学一年级,就偷拿了一支妈妈的口红,在学校的时候偷偷涂上一点点。当时的班主任是一个性情直爽、大大咧咧的人,她看到我小小的嘴巴上涂着口红,一阵捧腹大笑,眼泪都笑了出来。她没有批评我,但我却被她的大笑弄得窘迫害臊,之后就再也没在学校里涂过了 。
高中的时候去表姐家玩,最喜欢的事情就是参观她的梳妆台。台面上摆满了各种瓶瓶罐罐和小盒子,打开梳妆镜,镜子背后的收纳空间里又是满满三层化妆品,琳琅满目,我简直不知道有多羡慕。表姐教我怎么用那些复杂的眉笔、眼线笔、眼影,但我最喜欢的还是口红,不需要多费心,也不会搞砸。我总是在那个密密麻麻装满口红的收纳架里取了这支试一下,再取那支试一下。表姐的梳妆台成为了我心中的一个憧憬,我希望有一天我也能有这么多属于自己的化妆品。
上大学后,我终于能够光明正大地化妆了。我还记得我和室友小K在大一开学不久结伴去西单买化妆品。我们在专柜里小心翼翼地拿起一个看看价钱,内心掂量着自己的生活费,却要装作不在意的样子,让柜员给我们上妆、试色。明明对一个产品非常心动,我盯着镜子里的自己打量半天后,却要故意说句:“我觉得不是很称肤色,小K你说呢?”就这样看了又看,试了又试,最后实在抵不过诱惑,一咬牙买了好几个心仪的产品。我们走进商场时还是大白天,等我们提着各种包装袋走出商场时,已是华灯初上。秋日的夜色清凉如水,而我们却像两团年轻的火焰一般兴奋不已,连上天桥的步伐都是三步并作两步。
大学四年,但凡有课需要出门的日子,我几乎每天都化妆。即便不需要出门,我也经常在宿舍练手,如果没化好就卸掉,如果化得好看就一定要找机会出门展示出来。我还经常和同年级另一个很会化妆的女同学一起“切磋技艺”,我们会互相评价今天的妆容,研究明星和网红的妆容特色,约着一起去买新出的化妆品……在这种苦学勤练中,我的化妆技术进步神速,简直达到了“换头”级别。大四时我参加高中同学聚会,把许久不见的老同学都吓了一跳,班主任都认不出我。通过化妆,我从一个没有存在感的普通女孩,摇身一变,成了到哪里都会被叫“小美女”的存在。
毕业后我进入了互联网行业工作,团队氛围非常有活力,同事们都很年轻会玩,有很多漂亮时髦的女生染着五颜六色的头发。在这种“香气袭人”的环境里,我对自己的形象更加上心,每天早上都要早起一个半小时收拾自己,戴上美瞳,仔仔细细地化好全妆,用卷发棒做好头发,再精心搭配衣服鞋子和包包,最后喷上香水,在全身镜里仔细检阅,确保“赏心悦目”,才会走出家门。
害怕弄坏妆容,我不敢像其他人一样午休,中午一般喝杯咖啡、刷刷手机撑过去。工作需要持续盯着电脑看,我的眼睛经常酸涩不已,需要拼命眨眼来放松。晚上下班回到家已经10点多了,卸下美瞳,我经常看到自己眼睛里布满血丝。工作几年后,有一天我突然感到眼睛异常疼痛,流泪不止,去医院检查发现是眼睛发炎,医生让我不要戴美瞳了,也要尽量减少用眼。
我的工作性质决定了减少用眼是不可能的,但不戴美瞳还是可以做到的,于是我开始戴黑框眼镜上班。由于大镜框遮挡住了半张脸,我想着眉笔、修容、鼻影、遮瑕应该也用不上了,再加上眼睛感染不敢化眼妆,每天的妆容就只剩下了底妆和口红,化妆时间一下子缩减到只要十来分钟。
我突然发现,我的早上多出来了好多时间,可以选择多睡一会儿,也可以用来认真吃早餐。尝到甜头后,我彻底选择了精简化妆,也体会到了一种卸下包袱的轻松感。不戴美瞳,眼睛里没有异物感了,不再需要随时滴眼药水。不戴假睫毛,从前挡住视线的阴影消失了,眼皮也减少了负重。用眼更卫生,也不再出现被人提醒“你的眼睛怎么这么多红血丝”的尴尬场景。
戴黑框眼镜上班一周后,一个同事和我说:“我感觉你最近更放得开了,性格更有魅力了。”虽是无心之言,却让我心念一动。因为我自己也隐隐约约感受到,自从我在脸上精心描绘的地方少了,我整个人也不再那么“端着”了,仿佛是我每精简掉一种化妆品,就卸下了一层防备,流露出更多的真我。从前的每一次全妆都是对自己无孔不入的武装,我把自己打造为“美女人设”之后,一举一动也不自觉地去贴近人设的要求,变得更加自矜、淑女、拘谨。
但这种人设背后,我又是心虚的,在我看来,真正的我脸型不够流畅、鼻头不够小巧、眼神无光、皮肤暗沉还有痘印,因此最多像当前这样精简化妆,素颜上班是完全不可能的。底妆和口红是我最后的防线,如果裸着一张脸出门,我就会像是没穿衣服一样惴惴不安,害怕他人的注视。
转变发生在一个夏天。为了能在夏天穿衣服更好看,我办了一张健身卡,开始运动瘦身。鉴于健身会出很多汗,化妆也保持不了多久,我犹豫之后终于决定直接素颜去健身,跑完之后快速冲个澡就去上班,到了公司再去卫生间化妆。
然而有一天,我在健身房冲完澡后发现自己忘了带化妆品。回家去拿显然来不及,我只好戴着口罩直接去了公司,一上午都没取下,连水都没敢喝一口。中午不得已和平时一起吃饭的同事们去食堂时,我默默坐在桌子的最旁边,低头吃饭,不接话茬,不想引起大家的关注。然而在聊到某个话题的时候,大家还是看向了我,带着破罐破摔的心情,我率先“自曝”自己没有化妆。大家看着我纷纷表示:“和平时差不多啊。”坐在我旁边的女同事还好奇地把脸凑过来仔细看了看我说,“真没看出太多区别。看来你是无效化妆,以后可以不用化了。”
我当时半信半疑,只是觉得这些关系好的同事们情商都太高了。晚上,我和交往了三个月的男朋友约会,吃的是重庆火锅,我们面对面坐着,中间隔着一片热气升腾,在这烟雾缭绕的“保护罩”中,我试探着问他,有没有觉得我今天有什么不一样。他满嘴红油地抬起头,认真看了我半天,犹豫地说:“是不是刘海变了?”那一瞬间,我突然明白了,忍不住哈哈大笑起来。原来我这么多年在意维护的外貌,我所有战战兢兢、如履薄冰的内心戏,对于真正了解和喜欢我的人来说,竟然是并不重要的。那一刻,我感到前所未有的轻松和释然。
从那之后,除非是需要仪式感的重要场合,我都不再化妆了。我把大量的化妆品挨个处理掉,送的送人,卖的卖出,丢的丢掉,只留下了几个基础品。我的化妆品从一整个梳妆台都不够放,到只需要一个小小的收纳袋就能装下。曾经用来化妆和卸妆的时间被节省下来,用于睡觉、健身、看书、娱乐消遣,做一切让我感到快乐的事。
放弃化妆,早上省下的时间用来做自己喜欢的事,让我一上午的心情都很好。素颜的我无需害怕脱妆,中午也能趴在工位上好好睡一觉,下午醒来后精力充沛。我开始主动推动一些事项,有时还会自愿加班到更晚来筹备工作。我刚入职时,还有同事开玩笑让我使用“美女光环”去和研发男同事沟通,而现在的我可以凭借自己的专业度有力地说服一整个会议室的人。我不再是以前那个弱不禁风的斯文美女人设了,现在的我在大家眼里是一个有冲劲、有想法、踏实靠谱的人。
过去我曾花费那么多时间去化妆,以此而得到虚荣心的满足,那些小恩小惠令我沾沾自喜,自以为掌握了一个关于世界的真相——女生的美丽就是力量。现在看来,我却是踩进了一个有着华美包装的危险陷阱,代价是我的健康、潜力和精神能量。当我不再执着于维护美女人设,卸下包袱去努力奋斗时,我反而看见了那个勇敢踏实、生机勃勃的自己,这样的我才有更多精彩的可能性,才有机会获得更多真正的尊重和敬佩。
《26岁的我,放弃了化妆上班》 文 | 读者:苔女士
高中的时候去表姐家玩,最喜欢的事情就是参观她的梳妆台。台面上摆满了各种瓶瓶罐罐和小盒子,打开梳妆镜,镜子背后的收纳空间里又是满满三层化妆品,琳琅满目,我简直不知道有多羡慕。表姐教我怎么用那些复杂的眉笔、眼线笔、眼影,但我最喜欢的还是口红,不需要多费心,也不会搞砸。我总是在那个密密麻麻装满口红的收纳架里取了这支试一下,再取那支试一下。表姐的梳妆台成为了我心中的一个憧憬,我希望有一天我也能有这么多属于自己的化妆品。
上大学后,我终于能够光明正大地化妆了。我还记得我和室友小K在大一开学不久结伴去西单买化妆品。我们在专柜里小心翼翼地拿起一个看看价钱,内心掂量着自己的生活费,却要装作不在意的样子,让柜员给我们上妆、试色。明明对一个产品非常心动,我盯着镜子里的自己打量半天后,却要故意说句:“我觉得不是很称肤色,小K你说呢?”就这样看了又看,试了又试,最后实在抵不过诱惑,一咬牙买了好几个心仪的产品。我们走进商场时还是大白天,等我们提着各种包装袋走出商场时,已是华灯初上。秋日的夜色清凉如水,而我们却像两团年轻的火焰一般兴奋不已,连上天桥的步伐都是三步并作两步。
大学四年,但凡有课需要出门的日子,我几乎每天都化妆。即便不需要出门,我也经常在宿舍练手,如果没化好就卸掉,如果化得好看就一定要找机会出门展示出来。我还经常和同年级另一个很会化妆的女同学一起“切磋技艺”,我们会互相评价今天的妆容,研究明星和网红的妆容特色,约着一起去买新出的化妆品……在这种苦学勤练中,我的化妆技术进步神速,简直达到了“换头”级别。大四时我参加高中同学聚会,把许久不见的老同学都吓了一跳,班主任都认不出我。通过化妆,我从一个没有存在感的普通女孩,摇身一变,成了到哪里都会被叫“小美女”的存在。
毕业后我进入了互联网行业工作,团队氛围非常有活力,同事们都很年轻会玩,有很多漂亮时髦的女生染着五颜六色的头发。在这种“香气袭人”的环境里,我对自己的形象更加上心,每天早上都要早起一个半小时收拾自己,戴上美瞳,仔仔细细地化好全妆,用卷发棒做好头发,再精心搭配衣服鞋子和包包,最后喷上香水,在全身镜里仔细检阅,确保“赏心悦目”,才会走出家门。
害怕弄坏妆容,我不敢像其他人一样午休,中午一般喝杯咖啡、刷刷手机撑过去。工作需要持续盯着电脑看,我的眼睛经常酸涩不已,需要拼命眨眼来放松。晚上下班回到家已经10点多了,卸下美瞳,我经常看到自己眼睛里布满血丝。工作几年后,有一天我突然感到眼睛异常疼痛,流泪不止,去医院检查发现是眼睛发炎,医生让我不要戴美瞳了,也要尽量减少用眼。
我的工作性质决定了减少用眼是不可能的,但不戴美瞳还是可以做到的,于是我开始戴黑框眼镜上班。由于大镜框遮挡住了半张脸,我想着眉笔、修容、鼻影、遮瑕应该也用不上了,再加上眼睛感染不敢化眼妆,每天的妆容就只剩下了底妆和口红,化妆时间一下子缩减到只要十来分钟。
我突然发现,我的早上多出来了好多时间,可以选择多睡一会儿,也可以用来认真吃早餐。尝到甜头后,我彻底选择了精简化妆,也体会到了一种卸下包袱的轻松感。不戴美瞳,眼睛里没有异物感了,不再需要随时滴眼药水。不戴假睫毛,从前挡住视线的阴影消失了,眼皮也减少了负重。用眼更卫生,也不再出现被人提醒“你的眼睛怎么这么多红血丝”的尴尬场景。
戴黑框眼镜上班一周后,一个同事和我说:“我感觉你最近更放得开了,性格更有魅力了。”虽是无心之言,却让我心念一动。因为我自己也隐隐约约感受到,自从我在脸上精心描绘的地方少了,我整个人也不再那么“端着”了,仿佛是我每精简掉一种化妆品,就卸下了一层防备,流露出更多的真我。从前的每一次全妆都是对自己无孔不入的武装,我把自己打造为“美女人设”之后,一举一动也不自觉地去贴近人设的要求,变得更加自矜、淑女、拘谨。
但这种人设背后,我又是心虚的,在我看来,真正的我脸型不够流畅、鼻头不够小巧、眼神无光、皮肤暗沉还有痘印,因此最多像当前这样精简化妆,素颜上班是完全不可能的。底妆和口红是我最后的防线,如果裸着一张脸出门,我就会像是没穿衣服一样惴惴不安,害怕他人的注视。
转变发生在一个夏天。为了能在夏天穿衣服更好看,我办了一张健身卡,开始运动瘦身。鉴于健身会出很多汗,化妆也保持不了多久,我犹豫之后终于决定直接素颜去健身,跑完之后快速冲个澡就去上班,到了公司再去卫生间化妆。
然而有一天,我在健身房冲完澡后发现自己忘了带化妆品。回家去拿显然来不及,我只好戴着口罩直接去了公司,一上午都没取下,连水都没敢喝一口。中午不得已和平时一起吃饭的同事们去食堂时,我默默坐在桌子的最旁边,低头吃饭,不接话茬,不想引起大家的关注。然而在聊到某个话题的时候,大家还是看向了我,带着破罐破摔的心情,我率先“自曝”自己没有化妆。大家看着我纷纷表示:“和平时差不多啊。”坐在我旁边的女同事还好奇地把脸凑过来仔细看了看我说,“真没看出太多区别。看来你是无效化妆,以后可以不用化了。”
我当时半信半疑,只是觉得这些关系好的同事们情商都太高了。晚上,我和交往了三个月的男朋友约会,吃的是重庆火锅,我们面对面坐着,中间隔着一片热气升腾,在这烟雾缭绕的“保护罩”中,我试探着问他,有没有觉得我今天有什么不一样。他满嘴红油地抬起头,认真看了我半天,犹豫地说:“是不是刘海变了?”那一瞬间,我突然明白了,忍不住哈哈大笑起来。原来我这么多年在意维护的外貌,我所有战战兢兢、如履薄冰的内心戏,对于真正了解和喜欢我的人来说,竟然是并不重要的。那一刻,我感到前所未有的轻松和释然。
从那之后,除非是需要仪式感的重要场合,我都不再化妆了。我把大量的化妆品挨个处理掉,送的送人,卖的卖出,丢的丢掉,只留下了几个基础品。我的化妆品从一整个梳妆台都不够放,到只需要一个小小的收纳袋就能装下。曾经用来化妆和卸妆的时间被节省下来,用于睡觉、健身、看书、娱乐消遣,做一切让我感到快乐的事。
放弃化妆,早上省下的时间用来做自己喜欢的事,让我一上午的心情都很好。素颜的我无需害怕脱妆,中午也能趴在工位上好好睡一觉,下午醒来后精力充沛。我开始主动推动一些事项,有时还会自愿加班到更晚来筹备工作。我刚入职时,还有同事开玩笑让我使用“美女光环”去和研发男同事沟通,而现在的我可以凭借自己的专业度有力地说服一整个会议室的人。我不再是以前那个弱不禁风的斯文美女人设了,现在的我在大家眼里是一个有冲劲、有想法、踏实靠谱的人。
过去我曾花费那么多时间去化妆,以此而得到虚荣心的满足,那些小恩小惠令我沾沾自喜,自以为掌握了一个关于世界的真相——女生的美丽就是力量。现在看来,我却是踩进了一个有着华美包装的危险陷阱,代价是我的健康、潜力和精神能量。当我不再执着于维护美女人设,卸下包袱去努力奋斗时,我反而看见了那个勇敢踏实、生机勃勃的自己,这样的我才有更多精彩的可能性,才有机会获得更多真正的尊重和敬佩。
《26岁的我,放弃了化妆上班》 文 | 读者:苔女士
看到热搜上#原来暗恋是一个人的悲喜# ,就想起了曾经的自己。
很巧的是也是19年,当时我刚读初一下学期,年少无知的少女正处于前一段暗恋被迫结束的空白期,短暂失恋的伤心后一天一天胡乱的过,天天伤春悲秋活在自己的世界里,现在回想根本不知道自己那段时间干了些啥。四五月份某天的一个中午,放学午休以后,到了每天两点钟进校的时间,我和朋友如往常一样慢慢磨蹭到那个点准备进去,我也不知道当时怎么鬼使神差的回了头,站在学校门口的坡上向下望,一眼就看到朝学校走来的你,那天没什么特别的,就记得太阳很大,有风吹过,你抬起头迎上我的视线,淡淡的和我对视,我面上波澜不惊,其实心里有场海啸。那一刻我真的觉得你身上有光,高高瘦瘦的少年好像从古画里走出来一般,“陌上人如玉,公子世无双”,让我知道原来诗句里说的都是真的,现实中真的存在这样的人,后来我和朋友讲起那天仍然觉得很奇妙,我知道大家可能不相信我所谓的一见钟情,但是事实就是这样,从此我便开始在意你,没想到一晃就是三年。其实在那之前我也是知道你的,得益于小饭桌有个女生天天中午对年级前几名的大佬津津乐道,现在想真是感谢她的科普,不然我得费一番力气去找人打听你。三年里朋友给我出谋划策去认识你,我笑着答应却从不敢靠近,你的QQ号我烂熟于心,起初鼓起勇气申请过一次却得知你不加陌生人,后来搜索无数次终究没有去打扰你。往后的日子里,我写了一本日记,记录着我暗恋的点点滴滴,为了等到你,故意放学磨磨蹭蹭,看到你之后又假装只是偶遇,跟在你身后走,其实我真的好开心。为了在街对面的公交站看你一眼,和朋友在无数个放学后的傍晚等到夜幕降临街灯亮起,说来你放学走的也真晚,每次等到你,我们都能等到空掉的一路车,回家的时候很晚了,但是我很满足。早上下公交车的站刚好在你家门口,每次卡着点买个早饭就能碰到你出门,我记得有一次早上你在那家上海小馄饨坐着吃小馄饨,我一进门就认出你的背影,但还是装着若无其事的样子,买完之后打包带走,我实在不能那么冷静的坐在你身边吃馄饨,可事后又要暗自懊恼自己错失靠近你的机会。类似这样的事还有很多很多,但其实都藏在我的心底,成为回忆和秘密。中考前布置考场,yj偷偷拿着我的校服去找你要了签名,没人知道我当时有多开心,说实现了梦想也不为过,所以我一直都很感激她,我的青春也在那个时候,画上句号啦。
但怎么会没有遗憾呢。遗憾三年我都没敢去认识你,偷偷喜欢你这么久却没能做个朋友,遗憾这场盛大中止于我中考的一败涂地,你一直是那么优秀,顺利考进了市里最好的学校,我害怕就此再也看不见你的背影,我也深知我们之间遥远的距离,于是我只好低着头匆匆谢幕,从此再不敢在人前提及你。
在迷茫和痛苦之后,我终于明白了,你说过的“莫忘少时凌云志,曾许人间第一流”,我会一直为实现我的梦想而努力,也希望你得偿所愿,平安喜乐,等到我们都变成更好的人,我一定会鼓起勇气去认识你。
我单方面和你约定啦,2024,北京见。
很巧的是也是19年,当时我刚读初一下学期,年少无知的少女正处于前一段暗恋被迫结束的空白期,短暂失恋的伤心后一天一天胡乱的过,天天伤春悲秋活在自己的世界里,现在回想根本不知道自己那段时间干了些啥。四五月份某天的一个中午,放学午休以后,到了每天两点钟进校的时间,我和朋友如往常一样慢慢磨蹭到那个点准备进去,我也不知道当时怎么鬼使神差的回了头,站在学校门口的坡上向下望,一眼就看到朝学校走来的你,那天没什么特别的,就记得太阳很大,有风吹过,你抬起头迎上我的视线,淡淡的和我对视,我面上波澜不惊,其实心里有场海啸。那一刻我真的觉得你身上有光,高高瘦瘦的少年好像从古画里走出来一般,“陌上人如玉,公子世无双”,让我知道原来诗句里说的都是真的,现实中真的存在这样的人,后来我和朋友讲起那天仍然觉得很奇妙,我知道大家可能不相信我所谓的一见钟情,但是事实就是这样,从此我便开始在意你,没想到一晃就是三年。其实在那之前我也是知道你的,得益于小饭桌有个女生天天中午对年级前几名的大佬津津乐道,现在想真是感谢她的科普,不然我得费一番力气去找人打听你。三年里朋友给我出谋划策去认识你,我笑着答应却从不敢靠近,你的QQ号我烂熟于心,起初鼓起勇气申请过一次却得知你不加陌生人,后来搜索无数次终究没有去打扰你。往后的日子里,我写了一本日记,记录着我暗恋的点点滴滴,为了等到你,故意放学磨磨蹭蹭,看到你之后又假装只是偶遇,跟在你身后走,其实我真的好开心。为了在街对面的公交站看你一眼,和朋友在无数个放学后的傍晚等到夜幕降临街灯亮起,说来你放学走的也真晚,每次等到你,我们都能等到空掉的一路车,回家的时候很晚了,但是我很满足。早上下公交车的站刚好在你家门口,每次卡着点买个早饭就能碰到你出门,我记得有一次早上你在那家上海小馄饨坐着吃小馄饨,我一进门就认出你的背影,但还是装着若无其事的样子,买完之后打包带走,我实在不能那么冷静的坐在你身边吃馄饨,可事后又要暗自懊恼自己错失靠近你的机会。类似这样的事还有很多很多,但其实都藏在我的心底,成为回忆和秘密。中考前布置考场,yj偷偷拿着我的校服去找你要了签名,没人知道我当时有多开心,说实现了梦想也不为过,所以我一直都很感激她,我的青春也在那个时候,画上句号啦。
但怎么会没有遗憾呢。遗憾三年我都没敢去认识你,偷偷喜欢你这么久却没能做个朋友,遗憾这场盛大中止于我中考的一败涂地,你一直是那么优秀,顺利考进了市里最好的学校,我害怕就此再也看不见你的背影,我也深知我们之间遥远的距离,于是我只好低着头匆匆谢幕,从此再不敢在人前提及你。
在迷茫和痛苦之后,我终于明白了,你说过的“莫忘少时凌云志,曾许人间第一流”,我会一直为实现我的梦想而努力,也希望你得偿所愿,平安喜乐,等到我们都变成更好的人,我一定会鼓起勇气去认识你。
我单方面和你约定啦,2024,北京见。
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