翻那年今日才想起，一年前的今天，我被一名醉酒男性尾随了。

这一年中偶尔想起这件事，我会不断埋怨自己为什么那天晚上要出门散心；我会反复设想，如果我不戴耳机是不是就能早点嗅到危险的气息；我甚至想过无数次如果我没能跑过他，我受到侵害后，是否能勇敢地站出来指认；而在我发声以后，即使我认为自己做的是正当且勇敢的事，我要怎么面对周围人或怜悯或讥讽的目光；这一年里看到关于女性安全的新闻热搜时，我感到愤怒却无力，心底还有一丝庆幸，又为这份庆幸而自厌……

而那个喝醉的男性得到了什么呢？他可能只会觉得可惜，没能尝一口年轻女人的味道，甚至可能在第二天把一切归因于喝多了差点犯错，然后飘飘然忘掉一切。

“如果没有人对你的身体施加暴力，没有人用赤裸裸的语言公开侮辱你，没有人露出嘲弄你的表情，那就等于什么也没有发生，你又怎么可能遭到什么也没有的攻击呢？”

我只觉得忿懑与委屈。

女性的处境需要不断被提及、被反思。每个人都应当大声疾呼，否则我们每个人都会持续不断地身处在所有或隐形，或显性的暴力之中。

看到这个评论，真的，曾经毕竟是小众的热度，只在雪圈内能看到，即使关注了几年，除了在我偶尔想起她主动去搜索她近期比赛和消息的时候才能看到，大部分时间是接触不到的，所以感受很快就刷过去淡下了。但这两个月随着赛事临近到结束，每天打开手机和电视，眼睛看到的耳朵听到的频率越来越高，甚至后来全部都是她，一路走来那些我看过的视频和消息一下子又一起涌了出来，见证了那个优秀的小女孩的成长。她就像完全是按着我心意长出来的，长成了我喜欢的样子，活成了我喜欢的生活方式，很难不去跟喜欢的明星们去做对比，追了这么多年的星瞬间觉得也不过都是同样的五谷杂粮罢了，怎么就被我带上滤镜了呢，可能长了一岁，我发现灵魂对我来说已经升华到了第一重要[doge]原来我也不是个纯粹的颜，灵魂第一，不过公主也好看，这个世界还是很美好，跳出家庭矛盾和情绪消耗自己的状态，回归独居会使头脑和情绪冷静。逐渐地调整好自己，该继续干正事了。（一个一天刷了二十集电视剧的咸鱼发言）

想起十年多以前炎热的夏日里午睡半梦半醒间耳边都是蝉鸣。
你离开还是我很难接受的事情，偶尔想起也会突然崩溃，但这种心情我却无法与跟我有共同记忆的人诉说，我们没有共鸣。
会难忘是因为太美好，相比之下现在的苦痛又被放大。是否你早预料活着也不会幸福所以趁早逃跑。不该怪你，可能也是你好不容易得来的解脱。
我也想逃跑。你太久没来了，既然你以前这么宠我，那你就来接我。