其实自己一直以来都还算一个幼稚的人吧，幼稚程度也就比巨婴好一点，希望我喜欢的人都无条件的喜欢我，希望自己想要的东西都应该是能得到的，有一点不如意的时候就会大脑混乱做一些一般人都难以做出的决定，说一些害人害己的话。当然也懂一些成熟的大道理，也会装作懂事的样子。但更多时候觉得，反正自己也就一个人过一个人的日子，想怎么来怎么来呗，装给谁看呢。
在短短的两年工作时间里，做出最好的决定就是同意被调去海南吧。一些从来没有经历过的事情，虽然现在想起来也会有些难过，但是这些事真实的让我不仅仅意识到自己只是一个普通人，甚至比普通人更差。嘴里心里一直喊着要学会适应孤独，享受孤独。可是真正的到了这种境地才意识到。困难，真的很难啊。难到我真的没办法克服。最近一直在思考，为什么情感寄托对我来说如此重要，什么才是期待感，什么叫走出舒适圈。逃避在海南的一切回武汉是不是跟败狗一样。写到这里我突然明白，期待感是什么东西，期待在自己心里那个圈子里的人记得自己的生日，就是期待感吧。时间真快，下周就23岁了啊。今年等着家里的消息辞职回去做手术，听说手术费用要10万，还要在家躺半年不能晒太阳。好像，我的命一直都不算太好，也挺连累我爸的。自己再怎么努力也做不到像我爸一样合格的爸爸吧。
自己也总是会想一些真的没有意义的问题，比如那些错过的事情如果换个方式会不会结果有所改变；比如我是不是真的狗都不如，搞笑的是，从最简单的外貌来看，我还真的就是狗都不如；
那自己的人际关系不太好，也不太难想通了。没人愿意和emo怪，丑逼，巨婴有交集吧。其实自己还挺在意自己在别人眼里的看法的，这样经常喷粪摆在这里被朋友看真挺蠢逼，朋友拿着我的emo作文在小群里嘲笑我就更蠢逼了。不过也没办法，有些想法又不能和朋友说，总是写出来会比较好受一点。笑死，想起有个朋友，之前emo的问她一些呆逼问题（是不是狗都不愿意和我往来），搞得人家不再回信息了。
2022年第一个小目标，把自己的个人形象搞好一点先吧。减减肥，做个手术，在家呆半年，好好备考一下。
对了，最近找到一首很好听的歌叫spotlight。

进行一个预告的猜，这里怕不是什么夺舍情节噢，女巫来到一个新的现实里面，占有另个自己的身体（？）
凭什么同样是造成混乱，有的人被誉为英雄，而我只能如过街老鼠一般逃往深山，沦为恶人；凭什么在宇宙中共享相同的身份和存在，有的人能够拥有完整的家庭，享受健全的幸福（无论如何至少不会比我更糟了），而我只能囿于过往，日夜啜饮自己的痛苦。
你的身体是我的，你的人生也是我的。
可以，这个黑化香起来了。

当我们死亡的时候，万般带不去，尤其是我们如此钟爱、如此盲目依赖、如此努力想活下去的肉身。而我们的心却也不见得比我们的身可靠。只要对自己观察几分钟，你将发现心就像跳蚤一般，跳来跳去。你将发现念头会无端地冒出来。我们每一秒钟都被混乱席卷，沦为善变心的牺牲品。如果这就是我们唯一熟悉的心识，那么在死亡的那一刻，如果我们还要依靠它，就是一场荒谬的赌博 了。