我喜欢他快七年了 跟他做了六年的朋友 他在我的面前手捧鲜花跟别人表白了 我无数次幻想着这件事会发生在我身上 我甚至做梦都在幻想着 只怪我不够勇敢吧 如果能重来的话我宁愿那天我没有出门 我的精神支柱一直都是他 如果不是他的话过去我应该死于14岁时的阳台吧 我一直都是想着我要一直活下去我要再多看看他 我的梦也该醒了

【恃宠而骄的猫猫真的很能治愈我[月亮]】
因为特定的事情撞在了特定的时间，一个小时前回家的车上一直忍不住地流眼泪，感觉好委屈好难受。

之前冬冬妈发过一张和朋友的聊天记录给我，大致内容是因为她某天工作到很晚才回家，发现冬冬闹脾气把家里的花薅秃了，还便便在了她雪白的窗帘上。

所以从昨天晚上我也开始担心，担心三件事情：
1.冬冬在家没人陪会不会好孤单
2.有没有可能它一生气把我爸养的花砸了
3.最重要的，如果回到家发现它什么坏事都没有干就意味着它还是“见外”，只能自己默默承受孤单的感觉啊

所以刚刚到家开门的一瞬间看到地上的便便一下就笑好大声，进而发现阳台的时候更开心了（摔碎的是我和我妈都很嫌弃的空花盆，但也装了不少土我也不知道它哪来的力气）。
冬冬见有人回来了也第一次围着我们不离开，即便我就在收拾它的杰作的时候也一直喵喵叫着蹭来蹭去。它不会说话，但全身的动作和眼神都在传递着一个意思：我一点儿都不担心你骂我，你怎么才回来！

收拾完客厅和阳台，下楼扔了垃圾（趁我爸回来前消灭证据），让我妈给冬冬喂了猫条，最后换好猫粮和新的水，洗了手上了床。
直到刚刚为止，冬冬一直以各种姿势躺在我身边，我按摩的手和嘴里的喵喵语也一直没停，因为停了它会马上回头示意我的。

现在我躺在床上，开着床头微黄的小夜灯，打下这段文字的同时不时抬眼看着靠在我腿边的它，呼噜呼噜的，眼睛也慢慢地眨巴眨巴着…我好像没那么难过了。

祝大家新年快乐啊！
上一个本命年到来的时候我11岁，当时在读六年级，
我们一家三口还住在老房子里，是80年代修的。天天看长江从阳台外滚滚东去。
都市里的江景房密密麻麻，而在我小时候已经把江景看烦了，不过人就是这样嘛，拥有的时候不知道珍惜，失去了才追忆。
感谢爱护我、关心我、在意我的亲人朋友，还有从未谋面但是有过交流的网友朋友们，我平时大多数时候是安安静静自己一个人待着做自己的事情，是因为我知道我是有所倚靠的，有精神上物质上的陪伴和支持，所以才会如此幸运地生活着。
外婆在准备给先祖烧的纸钱，她一边准备一边说：这是我的爸爸妈妈、爷爷奶奶、外公外婆。远去的亲人们啊，我知道你们一直都在，我们的心里。